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缠绵的乐音不知不觉又使心情趋于平复的我沉醉于往日的微温。突然想起你，不知道是什么感受，坐在冷冰的电脑前，让kelly的带着苦涩而香醇的《留座》慢慢侵蚀我的生命。我的爱炎早已被你的冷漠浇灭，为什么还是想起你，明知道前天你电话的声响还是那么的尖锐的伤人，却还是不止一次的看着来电显示，是不是有那个曾经是我寂寞归宿的电话号码。
窗外的景色依旧，屋里的摆设如故，不一样的是失去你的空气是那么的浑浊，是那么的令我窒息。好想大哭一场，让我的眼泪冲淡我眼角你的模糊身影。我是不是该安静的离开，离开这个让我快乐，让我心碎的尘世。
过去的一切还是那么清晰的我眼前，我的言不由衷，我的心猿意马还是那么逼真的再现。今天已经是这个世纪的最后一天了，我怎么还可以记得这个世纪的最后两年发生的那么多细节，怎么那么的细节里主角永远是我和你两个？顿时我开始感叹自己的卓越的记忆了，甚至我怀疑也许有什么药剂可以让我活下来，当我变成一个上万年的老妖精的时候我能向一个博大的学者一样向我的子子孙孙讲述我这几万年经历的风风雨雨。然而我真的能吗？我真的能记得就是从那个灰黄的街灯下你美丽的剪影开始，你的双唇那么节奏的龛动，好想吻你，尽管这将变成我这一生最大的遗憾。
我和你的相识是那么没有值得叙述，在冬天，在寒假过后的冬天清晨，我，作为一个别班的分班插班生进入了你的班级，是契机，我坐在你的身边。你不是我梦境中幻想的强健天使，却是活现在我面前的小鸟伊人。一种好亲切的感觉荡漾在我的心头，但是我却没有多变的交际来拉近我们之间的距离，相隔不到几工分的空间，我们的心却是隔阂着无际的太平洋。你爱沉迷于无忧无虑海阔天空，我爱痴醉在如山如海的习题世界；你是老师眼中调皮的捣蛋，我是家长嘴里夸奖的读书狂。我们就这样沉浸在这样一个不即不离的同桌时代。我并没有感到有什么不自在，我可以白天12小时享受我的数理乐趣，到了晚上我总可以徜徉在虚构的我的天使身旁。18年了，没有知道我的秘密，我就象一只听话的小雀，一直翱翔在周围人指定的领空，在周围人的眼光中，我努力的修炼着自己的羽翼，为的是有朝一日能和一只和我情投意合的雌雀共结连理，长厢厮守在一起，而我并不是，有谁知道，我希望找到的只是一只和我一样的雀儿，和他度过我的余生。在这18年里，我知道这只是一种奢望，所以我只能为自己虚构自己的守望天使，让他填补我被成堆的理科塞的只剩一点的脑神经。
和你的开始时光，我并没有感到你的存在会改变我的什么，甚至你改变我的一天的计划我也觉得不可思议，因为这对于当时什么都不看在眼里的我来说已经是天方夜潭。我不承认我有什么值得自己得意的美丽，我只觉得自己有别人难以靠近的气质。然而一次春游的同座却给了我接近你的愿望。
那是在我和你同桌后的第一个春天，也是我高中的第一次和新班级同学的出游。我早早上了春游的大巴，选了一个靠窗的位置，一个人想着自己的事情，车上的同学开始慢慢的多了起来，我的后面，我的前面都挤满了一张张熟悉而又陌生的脸庞，惟独我的身旁还是留着一个空位，我向来不在意一个人的独处，然而此时的境地着实给了我一种尴尬的感受。大家很可能将这种情景，将此时的我和一个麻风病人联想到一起。当然，那时我为方程牵挂的脑子也还是能通过那些形形色色的感受器，传输神经传到这种信息的。我变的有些不知所措。就在这时，一个犹如天外绝音的声响在问我“这个座位有人吗？”。是你，“没有，没有。”我的带些紧张的回答开始令我自己感到失态。你坐了下来。我开始细细观察你略带微红的脸。大眼，高鼻，小嘴，细腻脸颊有我最羡慕的稚趣。你很瘦，很高，使我有一种因为怜惜你而想拥你入怀的冲动。
我们的相处还是那么拘谨，我还是那样在茫茫的大千世界找不到一个可以和你分享的话题，我猜想你也是。我极力掩饰自己的羞涩，尽量的用微笑来回应你每次费劲心力发现的可以与我打破几秒钟沉默的话语。你知道吗？尽管如此，我还是很感激你。我从来没有要求过有一个人在我的身边，或者说我从来没有需要别人来驱赶我的寂寞。但是那时，只因有你，也正是你给了我这种要求，这种需要。人都是贪心的，从此我要的更多了。也许我应该恨你，如果没有你，我还是以前的我，我可以独得的享受我那份的孤寂的闲情，可以晚上抱着我的软枕，在梦境中充当我的爱人，微抚他，轻唤着叫他不要离开我。
时间很快。转眼已经是晚春，终于我知道你也不是我想的那么自在，你也有伤悲。还记得那是一节英语课，当我正聚精会神的操练着那繁复的语法时，你用的纤巧的手指碰了碰我的手心。我就象猛然被什么电到一样，眼光立刻从写满黑板的语法常规转移到课桌上。你的头很低，我看不清你的眼睛，你说：“如果我告诉你的一件事，你能为我保密吗？”
“可以。“
“我喜欢上一个女生。。。。。。”
“啊？”不知道为什么我会有这种感叹。我自己都曾经在初中我能接受一个个少女的情书就象平信，为什么现在对于这个面前我看来比自己要好看很多的男生交女朋友会有如此大的反应。但是这样的感叹过后我心里的并不是一种作为正常朋友应该有的恭喜，而是一种带着苦涩的痛楚。
“但是她现在已经和我分手了。”
“啊？”我开始受不了自己的笨拙了，我不知道你此刻心里的想法。在你向我把这个不到20字的伤感爱情故事讲完后我唯一的触动就是那两个“啊”。我不知道怎么说。我从来不是一个善解人意的听众，也不是一个能给别人出主意的智者。我此刻对着你，我还是一样的在别人眼里的“不解风情”，可是你的爱情故事给了我一种心灵的感动，我竟然希望我也喜欢一个人，那个人就是你。
之后的几天，你开始向我详细讲述着你们那个如闪电般迅速发生，也象昙花般迅速凋谢的爱情。我对你的话题不再感到无助，相反，我开始象一个情场高手那样开导你。天知道，我从小到大身边那么多的女孩子，我从来没有碰过一个，也没有一个是被我认为能带进我的春梦的。你开始信任我，我们之间靠着这个仅有的话题艰难的维持着彼此之间的那份牵强的默契。
一天，一个同学叫我把我的电话写到他的通讯簿上，突然我也有了一个想知道你电话的想法。我中午跑到学校对面的商店，买了一本精致的通讯簿，坐在座位上等你回来，直到老师喊了“起立”，你才匆匆冲进了教室，我不好意思的叫你在我的通讯簿上写上你的profile。你有些惊奇竟然你是我这个本子上的第一个人。你问我：“你以前从来没有和别人打电话，从来不知道别人的电话号码吗？”我摇摇头。确实，我进入高中以来，从来没有主动给高中同学打过电话。你拿起笔，带些潦草的写下了你的名字，地址，电话。我也没有想到这是我现在唯一能找到你气息的线索。
我们之间的关系开始变的有些融洽，我们也开始在教室的角落数落起化学老师的“水性扬花”（不停的更换她喜欢的小男生），评论语文老师的精心打扮使原本就比较显得圆润的脸庞更加肥胖，讨论数学课的老年美男又花了多少心思整理他头顶的几屡乌丝。就这样，我们也算成了比较合得来的朋友。我开始喜欢上课，我知道上课的时候你是属于我的，而下了课，你就会走开，离开座位，寻找你的老朋友聊上几句星际的阴招。对此，我一来没有兴趣，二来我也没有加入你们这些星际帮派的志向。 就这样，我们的关系能在上课维持着很好的和谐。
直到那一天，我们之间的感情从课堂变到了课外。那本来是一堂普通到不能再普通的化学实验课，我们同桌做着那个滴定的实验，化学课的那个娃娃脸老师似乎更偏爱我们，在我们课桌前走来走去，怎么看我们的实验也不顺眼，一会儿责怪我们没有看清指示剂的色变，一会儿指出我们实验中PH值没有对准那比色表的颜色。我们看着她，简直没有人敢正视那个长达一米的滴定管。那时的四十五分钟总是那么快，每次我都是在我没有看清分针的移动就听到了下课的铃声，而那天，时间显得是那么漫长。我们终于在那个挑剔的化学老师的眼皮底下完成了那个实验。你拍了拍我的肩膀，说：“我们一起吃饭吧。”
“好的，好的。”这是进入新班级的第一次被别人邀请一起吃饭，而且是你，我好愿意。
下课铃一响，我们边一同迈出实验室，第一次和你一起肩并肩走在校园，一路上我又找不到可以和你说的话题。我们就这么沉默着，向学校外的饭店走去，你去买橙汁，我去买盒饭。我也知道你是想避开我们之间的尴尬。我们买了东西一起又走回教室，你看见前排的同学在看一本新的杂志，便拿着盒饭坐在他们边上，我就一个人坐在教室的一角，喝着橙汁，吃着盒饭，但是不知道怎么回事，我好想哭，我感觉自己阔别已久的泪水已经在眼角打着转，好奇怪，就这么没有原因的伤感。这时你坐在了我的身边，问我：“你怎么了？”
“没。。。没什么。。。。。。”我硬吞了嘴里的几口饭，急匆匆的离开了教室。临走时，我头也没有回，对你说：“你慢慢吃，我还有一点事情。”我不知道你当时的想法，我也没有勇气看你的表情，我只能用我最快的步伐去洗手间洗了洗脸，顺势擦去在我眼眶中周旋已久的泪滴。我一遍又一遍清洗着自己的脸，我不想让周围的人看出我的伤悲，因为我不知道怎么解释我此刻的心情，我只是隐约的感受到这是因为你。
之后的课间，你会时不时的陪着我，我们还是没有话题，但是你总是可以用些琐事打破我们的沉寂，而我能做的就只是用微笑回应你的好意，其实我好担心你和我在一起会无聊。看着你的眼神，我似乎看到你并没有介意这些。我好感动。
记得一次放学，你拉着我去游戏房。我是一个游戏迷，日本一出什么新的家用机我就会很快的把它搬进我的家。我没有拒绝你的邀请，我们放学后就这么冲进了游戏房。我看见你的脸上挂着兴奋的神情，这是第一次你和我在一起显得这么高兴，我们买了一把硬币一个一个的塞进“king of fighters”的投币口。我们的格斗的水平都不高，但是你玩的很倾情，我看着你微红的脸颊已经得到了我所要的甜蜜。那夜下起了雨，好大，击打着地面溅起了水花弹到我们脸上，我们无奈的望着这滂沱的雨水，突然，一个阴邪的笑容浮过你的脸庞，你说：“我们冲回家吧！”于是我在你的鼓动下，离开了游戏房，在雨中我们取了车一同飞蹦着回家。微黄的街灯映照下你的剪影是那么好看，我无力摆脱你的身影，你的双唇润着晶莹的水滴，你好迷人，我好想不顾一切抱着你，亲吻你的红唇，让我对你激情的火焰燃烧在这令人发狂的夜。在这一刻，我彻底的爱上了你，我可以对自己说我可以放弃全世界，只因有你。可是我终于不能做到什么，雨中你的车速太快，我无法追赶到你。
回到家，我洗了洗脸，看到镜子前自己的脸，分明荡漾着欲望的火花，分明标记着对你的爱。突然好想你，早早吃了饭就打开那个只有记录着你一个的电话簿，看着你的电话，手指轻轻拨动着这个号码。电话线那边响起了“嘟。。。嘟。。。”的声响，我顿时心跳的好快，终于一个熟悉而又陌生的声音接起了电话。我结结巴巴的说不出什么话。“是萧云昕吗？”
“是。哦，是你啊！”
“是啊 ！你，你还好吧！”
“好啊！洗了个澡。”
“我，我没有什么，明天见吧！”
“你，。。。。。。好的，明天见。”
啪，我挂了电话，心里涌起一股热浪，隐约参合着丝丝的甜蜜。我想是爱上你了。
晚上，我的脑海里全是你的身影，我再也没有办法虚构任何别的帅哥陪我共度今宵。梦境中我吻着你的全身，追逐着你的步伐。好爱你。
第二天，你又迟到了，你的迟到已经是出了名的，我经常是全班最后一个拥有同桌的人。我等着你，早自习没有心思做别的什么事情，只是呆呆的望着窗口，期待你的身影能早些出现在我的视野。自习课上一向是我好朋友的语文课代表也受不了我拒绝朗诵苏轼精彩的《水调歌头》。
“蓝天宇，请你来念一下这个词阕。”
“啊？哦。”第一次在全班同学面前出丑，我也没有多余的心情来埋怨语文课代表的不够义气，低着头象和尚念经似的朗诵着这篇千古绝唱。终于到了最后几句“但愿人长久，千里共婵娟”，这时你冲进了教室，刹那我感到是不是上天的安排，让我遇到了你，本来象我这样的人间另类已经没有什么可能找到共我一起走完人生的婵娟伴侣了，但是你出现了，我的生活出现了希冀。云昕，你听见我的呼喊吗？这最后的两句词句我多想念给你听啊！
渐渐的，我们之间找到了话题，我们发现彼此都喜欢“kof”。于是我们在学校时常议论着那些当时我们看来是那么玄妙的连招，而每到放学，你都会要求和我一起去演习几盘。我并不是一个贪玩的学生，正因为如此，我父母从来没有干涉我玩游戏，而你不是，你常常编织着好多的理由来骗取父母的允许晚归，自然我便成了你偷玩的借口。我没有介意，我只想和你在一起，我的世界只因你的存在而精彩。
我们的电话多了，常常在深夜的时候能听见你的声音，电话线那边的你是那么窃喜，窃喜借着父母的早睡可以和我聊上整整的几小时。我们聊天的话题开始涉及很多方面，不再是清一色的连招。我们有时也聊高三的打算，也聊理想的大学。也就是在一个寻常的夜晚，我们象私定终生的男女约定一起考上海A大学，因为这样我们可以在我家在A大学附近的小房子过着自由的生活。
高二的半年就在这样的气氛中结束了。我的成绩没有以前那么好，但是你还是很羡慕我的学习，很希望和我一起。当然，我也喜欢和你在一起，希望能和你过完我的一生，然而这个世界有多少事是可以依照人的意志进行呢？我和你的前奏是那么顺利，是不是预示着将来会是一场大风雨呢？当时的我那么幼稚，没有考虑那么多，也许这也是对的，安于现状，享受幸福，这难道不对吗？
暑假里我们一起游泳，还记得那是一个不算很热的清晨，不，应该说在夏季也算很冷了。我在体育馆门口等你。你和我约会一向很准时，我建议那么冷不要去了，你说没有关系，来了就去吧。
换衣室里你脱了衣服，我带着羞涩的看了看你，原来你没有我想象的那么瘦弱，上身看上去还是比较结实，我感觉自己有些脸红，于是也很快脱了衣服跳进了游泳池。就这样，我们每天重复着同样的事情，我越来越感觉我已经不是那么简单的爱你了，我想得到你。
经过一个暑假的相处，我们似乎变得有些形影不离，上课时我们互相使着眼色，或是交换着学习上的见解，或是胡扯着一些荒唐的事。每次与你即使是眼神的接触都使我很兴奋。下课了，你便与我相伴，一同去洗手间。我不知道你那时是否喜欢我，我觉得是。我去过你家，每次你都是赤裸着上身，穿着三角裤，你还淘气着，当我打闹着碰到你的身体时，你似乎很兴奋。是我自作多情吗？我不知道。我经常请你去餐馆吃喝，你也常叫我去打游戏。我们过得很开心，我成绩下降了，你却有了进步，我不知是否与我有关，但我想你不会承认。我不在意，这时我才感到有一个真正喜欢的朋友是多么幸福。但到了期中考试，一向前五名的我竟落到了二十多名，而一向落底的你却冲到了十几名。我有些慌了，毕竟在高三，难免的。你打了电话给我，安慰了我三小时。我好感动。
那时的我好迷茫，好无助，毕竟是高三，我也不是个逃避现实的懦夫。于是我开始独自温习功课，好辛苦。从小开始我就不是一个甘心落后的人，我在学校尽情的欢娱着，而在家我却总是奋斗到天亮，多少无情的寂寞的夜都是我独自在写字台前度过。有时我对着无尽的黑夜，仿佛能在群星中看到你的身影，看到你的笑，听到你温柔的声响。有时候我就睡在了桌旁，迷糊中我总梦见你躺在我怀中，呼喊着我，说“我爱你。”每每此时我都惊醒，坐在窗前等待朝霞的来临，等待见到你 。于是我就这样我走过了一个月，我和你电话少了，我也许是有些自悲，也许是妒忌你的聪明，但你对我还是很好，你说我们可以考取A大学，我们可以一起住。那时的我面临学习的压力，当然说不出什么，有时你说了半天，我只是听着你的声音，做着烦人的解几。但每晚10点我都期盼着的电话的响起，你是为了等你父母睡了才打给我，我也是把话筒放在桌边，在一下响时就接起，以防惊动我们家人。我们就象深夜幽会的男女，在城市的一角偷食着人间的禁果，果实好甜，甜得我们谁都不想是否里面隐藏着至命的毒。终于我们有了第一次矛盾。
那天你不知从哪里借来一本书，当我充满自信的向你借时，你竟无情的把我推开，我撞在桌子上，好疼。好小的一件事却深深的伤了我，若你换成别人我也许不会有一点不快，但正是你，我好伤心。当晚我坐在窗前无数次让泪流过我的双颊，我失眠了。这件小事却是我和你悲痛故事的序幕。第二天我看见你，双眼有着血丝。两节课过去了，你没对我说一句话，中午你来到我的桌前。拉着我向楼下跑，我由着你，你向我解释，道歉。看到你如此的紧张。我便不说什么了。我们又回到了过去。但晚上的电话少了，我没有在意。
一天夜里我在迷糊中又看见了你。这次你和我坦身相对，又是肉体的接触，紧紧的相拥，这次是我重复着那三个字“我爱你”。我又一次惊醒。
我们之间又一次有了事。那是一天中午，我叫你和林一起去肯德基。那天我和林由于调座位离了很远，所以谈了好久，你就那么坐着，没说一句，我逗你，你竟默默的走了。我没有追，我似乎明白了什么。电视里女主角跑出去，男主角总会一路狂奔，挽住她的手。但我如何面对一个男孩，虽然多少次在梦中我们偎依着，依靠着。晚上我打给你，我问你，你总是沉默，最后说你不喜欢林，以后不要和他一起吃饭。我也不知说什么，长时间的静寂之后就挂了。从此我们便生疏了好多，我也不和林多来往了。
你也开始拒绝我的邀请，也开始和我陷入了沉默。我那段时间心情坏极了。一次你又用冷漠的口吻和我说话。我火极了，决定不再睬你了。接着就是长时间的冷战。
但你还是又打给我了，高二有个女生追你，叫你12月31日去上海玩。你叫我去，由于车票是早上5点的，你就编了个谎话骗了你父母，住在了我家。晚上你说可以和我一起睡，我害怕那挥之不去的梦，我拒绝了。但我搭了地铺，睡在你旁边（两个被窝）。第二天，我们和三个女的一起去了上海。天还没亮，还有睡意，但你好兴奋。后来才知道你是第一次和同学离开苏州。
上海的景色不错，我和你漫步在海边，三个女的走在后面。我们聊的好开心，都忘了别人的存在。你不喜欢别人碰你，我说我好累，要搭你的肩，你竟没有拒绝。我搭着你，渐渐的我感到有手在我腰上，好舒服。我们这样走着，我觉得爱情剧里的幸福离我好近，我都可以摸到。我感受着你的气息，好清新。中午吃饭时你和几个女的聊得好开心，我便赌气的一个人在外面游荡。开始好生气，但想到“吃醋”这个字眼时我不禁好笑，我是在吃女生的醋。但回去后，又感到一种被冷落的感觉。你发现了，整个下午又和我在一起，又是那种亲密相拥的感觉。快乐的时光总是那么转瞬即逝，就仿佛你是千堆雪，我是长街，一到日出，彼此就瓦解。回到家已是11点了，我们谈笑着，就这样等到世纪的钟声的响起，你才离开。晚上我梦见你站在长街的尽头对我说：“再见。”旁边是个不高的人，是男的，是女的，我看不清，我狂奔的向你跑去，却总是追不上，而且你离我越来越远。我呼喊着：“云昕，不要离开我。”你却向我挥着手，慢慢消逝。我又一次惊醒，脸颊上还是湿的。
接下来的日子，又是那么不即不离的过着，我痛苦吗？我不能回答，只是将自己麻醉在无尽的习题中。终于到了期末考。我又恢复了前五名。这使我也感到一点放心，你却又掉到了原来的名次。
于是冬天来了，放寒假了。本以为你会向暑假时那样，但你竟只是打给了我一次，那次我们定下来一起过大年夜。
到了世纪末的最后一天，我去找你，整个早上没说几句，弄的我很尴尬，于是我便也沉默。下午一起去温水游泳馆，又是当初的那份驿动。虽然是温水，但还是很冷，于是我们都裹着一条大毯在岸边看电视,是<大话西游>,看的我们很带劲.
我们吃了年夜饭便在我家,夜很深我们都没有睡意.
“我真不想你离开我，把我留在这孤单的城市的寂寞角落；我不想你抛下我，独自去遥远的地方。”我说着，这些话就这样自然的说着，是恋爱的感觉，还是我文学社长的缘故。
“不会的，我们一起考A大学啊。”你说着这简单的话，却似乎比伯拉图的情诗更让我感动。
我把你抱到我的被窝，你说你身上有个最软的地方要我摸，我知道是哪里了，你便脱了衣服，随着我的手在你的全身任意的游动，你还喃喃的说着：“抱我。”我们这样任意嬉戏着，仿佛整个世界就只剩下了我们。你真的很英俊，又带着许多稚气，我爱你，我越来越清晰的看到这点，丘比特的神箭怎么会射中我们，难道要让我们成为世结的另类吗？难道真要把我推向眼前的这个男人吗？尽管我是那么爱你，尽管我是那么想和你厮守一生，尽管我能把我的一切都给你，包括我的生命，但你毕竟是个男人，和我一样，怎么可以，怎么可能？我千万次的问着自己，我不能回答自己，我想你也不能。你看着我，说：“我除了我妈还没让别人抱过，你是第一个，我这是第一次，也是最后一次，不用多想了。”我更疯狂了，吻着你的手，到脸，到你全身的每一部份，紧紧相拥，没有口交，更没有肛交。我不想伤害你，哪怕只是一点点，所以你还是处的。我没有后悔过，爱一个人并不一定要得到的，只要你幸福。
那次以后我们又好久没联系。我知道我们都需要冷静，需要重新考虑我们的最后一个学期应该作为什么关系过完。
过了两星期，是2月14日，我真不知道怎么会是这个日子，我忽然好想你，于是我早早的去你家找你。在你家门前，我站了好久，我害怕碰到你父母，最后终于按响了你家的门铃，过了好久，你来开门了，你父母都不在。我顿时松了口气。你惊奇的问我怎么来了，我说找你，就进去了。我们决定出去，就在这时你爸回来了，你爸很生气你又出去，但还是同意了。我在一旁觉得好对不起摸，但你好象没对我说什么。我们打了一会游戏就去西餐厅吃饭。我们聊了很久，多半是寒假里做的工课，你说你好慌，你做的极少，而且就快最后一学期了，不想让自己在离开高中时后悔。我安慰你我也没做多少，事实上天知道我不做作业整天想着你我还不疯了，当然是做了好多。你听了我善意的谎言没说什么，但眨着大眼睛好象对我极不信任，我也没多想，我本来就是这样的，算是很虚伪吗？我总觉得这样比说实话好。最后我问你是否要我买单，你托着下巴头歪着，好象是个坏孩子，你说：“你是大哥，就你付吧。”我当然不会介意，我一年里请你的据说比你从小到大的都多。但我故意逗你：“你看，林都说怪不得你那么喜欢和我在一起了。”我的衣服掉在了地上，捡起来后一盒付送的的情人巧可力就放在桌上了。我们都笑了，谁都没拿，因为我们谁都无法接受这份感情，最起码没做好准备。回到家发现你的一本书在我包里，我想是否该还回去，最后还是决定不了，还可以以这为借口再见你一次。我翻着你的书，原来也做了不少，你还说没做什么。我也没多想，我和你一样啊。
晚上到了10点，我有点困了，我早就适应了10点钟的安静，但电话却还是响了，是你。
“我以后不想再和你一起去吃饭了，你也不要再来我家。”半睡着的我突然醒了：“什么？”
“就这样，我的书在你那里，你明天有空吗？我来你那里拿。”
我快崩溃了,眼泪已不能自已，滑过脸颊，说不出什么。
“有空吗？”
“随你。有-----”我支呜着说。
“那好。”
“为什么？”我哭了。
“不要这样，开心点嘛。”
“开心，妈的。”我竟也骂了起来。
“你情绪稳定点，我再说。”
“我很好。你说啊！”
“你今天为什么那么说。”你好象也有点激动了，“我回家后听歌，跳舞，你那句话我忘不了。你怎么那样。我从来就不喜欢去餐厅，去休闲中心，只是----”
“只是什么？”我似乎明白了我的那句“为了让我买单才陪我”伤了你。
“只是让你高兴才去的。”
“----”
“你却----”
一段沉默。原来长久以来你都是谦疚我。我不知是感动还是伤心。又是夺眶的泪。
“你还骗我。”
“什么？”好象又是一浪袭来。
“你在家做什么了，做了那么多作业，还骗我什么都没做，让我好定心，有时候我真不知道你是不是把我当朋友。我都相信你，你却--骗我。”
我真不知该说什么，我是这么做了，但并不是针对你的，原来你对我有那么多复杂的感觉。我突然感到这熟悉的声音离我好远，我真的伤了你。“对不起。”
“不用，不用说那句，本来我们就不是一个世界的。今后还是分开些好。” 我宁可你骂我打我，你的这句话真的好伤我。
“我明天来。再见。”
我拿着听筒，呆滞着，等到了天亮。
你来了,拿了你的书,就离开了我的视线.
一天，下午最后一节自习课上我坐在你旁边，竟过了不久，你又坐到了第一排，方的旁边，我好生气。我把笔一扔，去买水喝。下课后你来找我一起吃饭，我便跟着你去了，路上你说了好多事，我就哦哦的应对着。吃完饭我们坐在教室里，我找了个离你远的位子坐下，但我脑子里空白着，什么都做不了。你坐到我旁边，我一下子扑在你身上，抱住你，哭了。你很紧张，问我为什么，我哭着：“为什么要坐过去？你是不是很讨厌我？我真的好----喜------欢-----你。”“好好好，我以后不会了，不要这样。”“你能不能对我好一点？”
你恩了一声。我就更紧得抱住你,再一次我们相拥，好暖的感觉，我好喜欢，人世间再没有比和爱人相拥的更好的感觉了。就像歌里唱的“我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜”，真的。只有此刻才能体会，我真不敢想我眼前的这个男人竟是我19年来苦苦寻觅的另一半，你爱我吗？我不知道，也不想问，我既不想知道否定的答案，也不想你骗我。我不想冒险，只要此刻你是我的就可以了。在教室里我们竟又一次做了，怕被人看见，当晚的语文补课取消了，难道是老天的安排，让我们又一次，算了，要被神仙打屁股的。
接着是一模了，我由于经过努力考得很不错，你却又一次栽了。你和我又开始了生疏时期。你和方又在一起了，谈得很欢。我也随之陷入了痛苦。我决定试探你对我的感觉，于是我打给你，说以后我们就当不认识，这样大家都好，你竟同意了。无尽的长夜我伴着寂寞，很苦。我本来不是个在意别人的人，我从没想过要和哪个要好，和哪个生疏，应该说我对周围的一切，对这个世界都很冷淡。我没刻意要求过什么，要求过别人对我好。但我第一次付出就是这样的回报，我真的崩溃了。有人说过爱到尽头就是恨，我体会到了。我决定报复。
第二天我再也不理你了，连看你一眼都不，放学前你和方在一起讲话，我看了你一眼，你便坐到了我身边。我不知你的企图，你问我是不是介意你和方在一起说话。天那，怎么这样，总在我绝望时给我一点希望，少时又给我一棒。我不理你，说我没事。接下来的几天，我总在你旁边和一些同学谈大学，说复旦，说二军大。你果然开始逃避，看着你这样，我顿时有了一种快感。因为我的成绩是可以考那些大学的，而你却......
这样过了几天，我心情好了，也开始停止了近乎荒唐的报复。
有一天,你打电话给我，那时是二模前的几天，你说最近很难受，可能是由于你的成绩吧，我没认真听，因为我不在乎。你说二模后来我家。就这样我们又算和好了。
二模后你真的来了。那天我正在房间听着后街男孩的歌曲，门铃响了。你穿着绿色的格子衬衫，敞着胸--一贯的风格，白色的汗衫露着颈部白皙的皮肤，头上那个蓝帽子掩盖着你乌黑的头发，蓝色的牛仔.你的那股清新气息向我袭来。我请你进门，你要上网，我便陪在你身边对你指点。靠得那么紧，我能感觉你的体温和淡淡的奶香。我教你摆弄着鼠标，偶尔指尖的触摸到你的皮肤都让我感到一次兴奋的心跳。不自觉的我把手搭在你肩上，你没有回避，似乎很乐意接受这种亲密的接触。你的容忍壮大了我的胆子，我的手慢慢向下滑动，到腰部了。搂着你纤细的腰我已经感到了无限的满足和幸福。我愿意时间停留在这一刻，直到永远，让我这么，就这么拥有着你，我已经足够。你还是那么若无其事，象个小孩子那么问我这问我那，每当你的脸转向我时，我竟有一种想吻你的冲动。我太爱你了，真的，我已经无法再忍受看不见你身影的一秒钟，无法再忍受听不见你声音的一刹那。过了一会儿，你说想躺一会儿，我只能极不情愿的松开抱着你的双臂。你竟就那么直挺挺的躺着，汗衫没有塞进裤子，露出一片白色的肌肤。我试探着爬到你身边，用手轻轻抚摩着你，竟不知不觉的伸进了你衣服里面，一直向上，向上。没有说什么，但呼吸似乎急促了许多。我再也忍不住了，双手都伸了进去，仿佛是碰到了你的痒处，你有些发笑。我说：“我们做吧，好吗？”你笑了，嘴角似乎还流露出一丝勉强，但很快便我放肆的脱你衣服了。等到为你解除最后一道防线前，我出去锁上三保险的铁门，又锁上了房门，然后迫不及待把你的那道防线也解除了。我搂着你，很紧，简直有一种想溶进你身体的冲动 。过了一会儿，我的手慢慢的在你身上游动，从上到下，直到那里。你突然从旁边拉过一条被子盖住，带着撒娇口气的说：“不要。”“为什么？还遮羞啊！”说着我把你的手扒开，我一使劲，你就只得就范了，乖乖的任我摆布。我就喜欢这样，这样带着调情的撒娇。性让我那么无忌，那么贪婪，无法抑制心底的寂寞，无法摆脱多年的孤独。我为你手淫，你呼吸很急促，觉得很爽，你叫我坐到你身上，但是我心疼你那么瘦弱恐怕无法承受我的体重，于是我只是轻轻蹲下碰到你的身体，尽量不让你承受我的重量。我看着你修长的睫毛和迷人的眼睛，你的眼神充满了顺从和温柔，你的双唇红红的，微微张着，很可爱。我不顾一切的扑上去，吻你，吻你的眼，吻你的脸，吻你那可爱的唇，好舒服，舌头伸进你的嘴里推开你的牙齿直到碰到你的舌根，舔着你，就象要把自己的一切都给你，你试图要我换个姿势，撒娇的说：“让我坐起来，你从背后抱我，好吗？”我摸着你的脸，轻声说：“听你的。”你会意的笑了笑。我从背后搂着你，轻声问你：“如果你是女的，会嫁给我吗？”你用左手大拇指摸了摸下巴，装出一副略有所思的样子，然后说：“让我考虑考虑。”
“还考虑，你都是我的人了。”
“不是嘛，就不是。”
“还不是，你看你现在”
沉默了一会儿，你说：“会。”
“什么？”我不怀好意的问。
“会嫁给你啦。”
顿时我觉得自己很满足，很兴奋，虽然这可能只是一句戏言，但这是你第一次对我说这样的话。这句话 在空气中只逗留了1秒钟，但在我脑海中不止一遍的重复。“真是爱死你了。”我说。
“但是如果我是女生的话，会很漂亮的哦，也会很放荡的哦，也许是天下最放荡的老婆哦！”
“啊？你这个小贱人，看我怎么对你。”我说着向你那里进攻了。
“不要，不要啦，我听你的。”你央求道。
我才不管你呢，尽情的享受着难得的欢娱。“我喜欢你，喜欢你在我身边，不要离开我。”我又狠命的搂着你，你兴奋的身体上下颠着。你突然说：“我不行了。”于是乳白色的液体喷了出来，溅的你身上都是。我拿来纸巾为你擦干，你又一次躺在我的怀里。我抱了你好久，和你说了什么我也不记得了，只是彼此都感到十分的兴奋和愉悦。
到下午我生平第一次煮了方便面，给你吃，你试了几口，说：“哎，那么烂，真难吃，你好笨啊！”
“人家第一次嘛！”我也撒娇的说，“不过反正有我老婆煮呢！”
“ 谁是你老婆啊？”
“你啊！那么快就反悔？”
你装作赌气的把头转向一边，然后过了会又回过头来，一口气吃完了所有的面。你可能真的饿了。
吃完饭我又不好气的说：“怎么老婆不帮我洗碗我？”
“啊？我才不呢！”
“哦，这算承认了吧！”
你笑了笑，端起碗筷放进了水灶，你还真能干，干起家务来一板一眼的。我就从后面搂着你的腰，轻轻的吻着你的脸颊。
快4点了，我父母到了下班的时间，你打算洗个澡再走，你说你喜欢淋浴，于是我帮你放了水，便关了门出去。
“啊！"你惊叫了一声，我在门外问你出了什么事，你没有反应，我便打开一条缝问你，你竟然在门后用水泼我，我被泼了一身水，看来不洗也不行了。于是我把你双手抱起，扔进浴池，自己也跳进去压在你身上。
你呵呵的笑着，我便不好气的把你的双手压在你身后，恶狠狠的说：“你竟然敢骗我啊！”说着狂吻你，你淘气的说：“我哪里骗你了？你自己假正经站在门外啊！”“我是尊重你啊！”“那你刚才怎么不？”
我明白了你的鬼主意，于是在浴池我们又一次做了。
折腾了好久我们匆匆冲了一下算是洗完了，你梳了一下头也要走了，我们整理好一切，我又抱了你一下，在你眉间吻了一口，算是吻别。就是这样我们又过了一段快乐的时光，这次是最开心的。
往后的几天为了我们互不影响所以在学校我们形同陌路人，但是回了家你也会打给我一个电话，也说起了那天的事。大家都那么坦然，再没有以前的羞涩。
但是每一次得到都有付出，每一次甜蜜的温存过后都是无尽的痛苦，好景不长。我由于二模考试的失败又一次陷入了绝境，而你似乎又有了进步。于是我便开始回避你的电话，又象以前那样在学校里若无其事，在家又挑灯夜战，而且一直以悠闲的假象欺骗你。三模考试后，我又恢复了，而你却跌的很惨。我们之间我又变成了主动的对象，但是每次得到的都是冷漠的回避。你又开始和方一起说笑，视我如无物，不愿理我，我时常看着你们说笑着进进出出，心里一股醋意。终于有一天我忍不住打了电话给你。
拿起电话，对方又是那种可以把我扔到九霄云外的声音，我不知道为什么，很久都是这样。我显得有些疲倦了，大半的时间是我在侃着无边无际的无聊话题，而你只是懒洋洋的应和着。我知道你又觉得我欺骗你了，但是我也不能为自己找到一个合适的理由，也许在这种非常的时期，成绩名次对于我这种一心追求虚荣的人实在是太重要了，永远在第一位，对于感情我永远只会放在第二位考虑。那时的我丝毫没有意识自己的幼稚和无知，我一心责怪着你，甚至由于感情激动说起了社会上的事，在没有任何准备的冲动驱使下我竟然说想打你。当时的你没有说什么，只是问我你是不是有些不对的地方，我说不清，只说希望你你对我好些，你听了“恩”了声，就这样结束了我们之间的一个已经很难得的超过30分钟的电话。
其后的一些日子我们还是不即不离的相处着，你没有找方，也没有找我，只是一个人在座位上写着作业。我也不再有那种被冷落的感觉，毕竟考前的时光还是非常的宝贵的。还有20天就要高考了，我试着甩开身上的包袱和不快的情绪，却放不下对你的想念，闭上眼就看见你的身影，有时做梦也会惊醒，摸着双颊竟是湿的。
你也和我一样，在偶然的单独相处去买饮料的途中你也会向我说些最近的茫然和无助，我知道这是因为我。我晚上打过电话找你，你妈妈总是推说你不在而拒绝我，考前的日子不在家又会在哪里，谁都知道是谎话，可我丝毫没有办法，我不知道又发生了什么事。到校的最后一天我早早到了你家楼下等你，打算和你一起上学，过了好久你才下来。你见到我时极不开心，说你要去心理咨询不去上课。你望着我，至今我还记得你的眼神是那么深沉，那么深邃，让我无法看出你的心思，我觉得眼前的人好陌生。你问我要不要一起去，我答应了。你给我看你的志愿表，和我一样，报了A大学，我对你能否考取我并没有太大信心，我那时对自己都没有太大信心，更何况对我现在很陌生的你呢！但是我看到你的志愿后我一样很高兴，很高兴我们都履行了以前的约定。我们悄悄潜进班主任的办公室把志愿表放在你桌上就逃了出来。时间还早，你提议去打电玩，我虽然不是很情愿却也答应了。我们操着98格斗，和以前一样，但心里还是揣着高考这块巨石，所以没有太多的愉悦。后来我们一起去了医院，只找到了一个医生，你示意让我先进去，你在外面等，我们谈了一会，就让你进去了，我就在外面等着，不知道你问了什么，你也没有说。
下午我们又被班主任请到学校调整志愿，要我们过2天交正表。由于这个下午是最后一次同学间的相聚，大家便一起在闲聊。你又和方在一起，我很难受。我拉着方和你示意一起去买饮料，你却推开我，说：“你怎么老是喜欢粘在一起？我不去。”说完和方就走了。我很失落，象一个被抛弃在角落的小孩，尽管周围的面孔都是那么熟悉，声响都是那么亲切，我唯一想到的是离开，离开，离开。。。。。我没有再说什么，放学时你拉着我要一起回去，我冷冷的说了句“不用了”就飞快的骑着车离去。路上镶着砂石的风分外让人难受，我眼眶里有一些咸的液体，拌着这风中的颗粒。仿似让人窒息的毒药。不知道骑了多久终于回到了家。刚踏进家门，就响起了电话铃声，是你。我哭了，你向我道歉，说不想影响我的考前情绪，我带着哭腔说：“一直都是你不开心我安慰你，你什么时候为我想过，你好自私！”你没有说什么，问我是不是一定得考A大学，你说你现在情绪不是很稳定，估计A大学考不上，所以打算换一个差些的大学填。我说我一定选A大学的，不会变的！
过了2天，到了交志愿正表的日子。我没有直接问你填了什么，只是四处打探着，结果你竟填了离上海好远的B大学。突然，我的头好晕，天似乎塌了下来，我不敢想象原来你说的是真的，你真的要离开我，背弃我们曾经计划的一切。我也想改，但毕竟这个是大事，最后只是把我原来的志愿交了上去。
回到家，我不知自己想的是什么，只觉得一片乱麻，只有大连，上海这两个城市的名字。好几天我看不进一页书。到了最后10天我打算一定得忘记你，即使恨你也要忘记你。你又打来了电话，装作是问题目，不久就进入了聊天的状态，，你说方那里已经不能再打了，他填的是清华，要努力读书。听了这个话，我立即怒火中烧，原来我只是方的替代，我说：“我要做语文了，我很有信心考A大学的。”
“是吗？我没有什么信心的。”
我立即冷冷的说：“和我好象没有什么关系吧！”接着就挂断了电话。
第二天，摸又打来，问我为什么要考A大学，我说我和小晰（一个男生）一起打算考的。你说：“怎么有新欢了？”
我说：“什么新欢？我有旧欢吗？”说完又是我先挂断了电话。
过了会电话又响了，问我怎么回事。我说：“我和他做过，我的事你不用管。”
说完拔了电话线就中断了与外界的联系。
考试的前2天，我想不会有什么电话来了，就插上电话线打算问老师几个题目，但是刚插好，就响起了铃声，十分自然的拿起电话，听到的还是你熟悉温柔的声音，你问我暑假是不是还要找你，我说不必了。你说这也好，你可以和方去旅游。又是这个名字，我赌气的说自己也要去，和小晰一起去东京。就这样我们在高考前最后的一次电话也结束了。
平静了一天，终于迈进了高考考场，还好考试不难，加上以前积攒的一些功力还能应付自如。考完后又想起了你.我知道太平洋游戏房是你最可能去的地方.于是我一个人去了那里.里面喧嚣的空气完全和我的心情不相匹配,我的目光一直盯着门口.两年前我喜欢一个人攀到高山顶峰一览众山小，一个人对着明月诉说自己的心声。然而2年后的今天，我已深深厌倦了寂寞，我恨它，它就象利剑，一次又一次的在我心上扎着，任凭我的心在流血，心在积雪也不停止。是你吗？是你改变了我生活的一切，让我害怕孤独，害怕宁静。我应该恨你吗？但是无论如何我都不能把你和恨联系在一起，你那么可爱，你的笑容简直可以把我的心融化。没错，我爱你，即使全世界都笑我，只要有你在我身边，我会变的象从前一样坚强和自信。一小时又一小时，天黑了又亮，疲惫的身躯终究需要休息，于是我打了的回家。由于几天的高考加上一夜的无眠我病了，头很疼，心在流血。
一个人躺在床上过了一天，奈不住对你的想念终于拨通了你的电话，传来的是你妈妈的声音，她只说了一句你不在就挂了。这样的情况又有几次，我慢慢怀疑你是在躲我。于是我叫我的同学打去，果然你在，我再打给你，这次是你接的。你的态度很冷淡，我问你的话你的回答永远是做2选1的选择题，不是“恩”就是“不知道”。我很伤心，但是也明白这是我自己造成的结果。
我又一次决心忘记你。我把自己陶醉在舞池，任凭轰鸣的迪斯科音乐摇晃着自己自己行尸般的身体，把自己关进OK包厢，任凭一个人在MTV前放声高歌。放纵时真的可以忘记一切，甚至忘记自己是谁，但舞曲一停，歌声一止，自己又一次陷入了痛苦的深渊，而且一次比一次严重。
高考揭榜，你去了大工，我也如愿到了A大学。我还是想你，但是由于高考还算称意，减少了不少哀思，这时我迷上了网络，当我向一个网友诉说了我的故事后他又竭力要求我再次尝试。过了半个月我们要到学校领取团组织关系证明。早早到了学校，走在我们曾经一起漫步的石阶道，坐在我们一起说笑的草坪上，看着教师里那天我们缠绵的位置，我的泪水已经无法再受控制，冰冷的滑过我的脸庞。我实在无法再去看那令人伤情的景物，我独自坐在石凳上，试图回避周围的一切，眼睛盯着校门，期盼看到你的身影。3小时后，你终于来了，还是那个样子，永远的牛仔裤，不变的汗衫，还有那顶帽子。你欢快的和同学打着招呼，根本没有看到我。我向你走去，要找你谈谈，你答应了，但说只有几分钟，你有事，于是我和你漫步在小径，我问你为什么这样对我，你不说什么，甚至不让我碰你。我们坐在石凳上我对你说了好多，你却一直沉默，最后你说：“以前的事我都忘记了。”你的语调我现在还记得，这句话象一把利刃刺进我的心脏。你起身要走，我又一次对着这无情的冷漠掉下了眼泪，当着你的面，你望了望远方，走了.看着你离去的身影，我一个人，静静的站着，任凭眼泪打湿了我的衬衣。
每一份都有结束的时候,我知道失去的不能在勉强得到.你离开我,也许是对的,你也许无法接受我对你这样的感情,也许是我伤害你太深.我把自己的脸埋没在洗脸池里,抬起头看见自己憔悴的面容,一次感情的失败已经把我折磨的不成人形,我痛恨自己现在的样子,我也不想使自己再想起你,于是带着这样的思绪我也踏进了大学的门口.
在一个偶然的上网机会,我认识了一个大连网友,竟然也是B大学的.由于你的存在，我对这个遥远的学校充满了兴趣.我们很投机,至少在电话和网上是这样的.我向他要了照片,那是一个长相十分帅气的男孩子。还记得那个晚上，他对我说：“我喜欢你。”喜欢我？都不知道我是什么人，不知道我有过什么经历，竟然说喜欢我。我冲进洗手间，开足了水龙头，让清澈的水冲洗着我的脸，对着昏黄的壁灯，我看见了自己，凌乱的头发，鼻梁不是很高，嘴唇也不性感，只是略微有些发白的脸还算有点轮廓。我又想起了你，想起了那个大雨滂沱的夜晚你美丽的灯光下剪影。我努力克制自己不再想你。我回到电脑前，对他说：“我也喜欢你。你叫什么？”
“你猜。”
我猜？有没有搞错，对了，中文字也不过几千个，这样的排列三个字的名字也不过四位数乘四位数乘四位数，哦，再加上可能是两个字的名字，也许凭我的智慧，说不定过上个几百年我真的能猜到。但是此刻我觉得有些无聊，我说我不知道。
“那你给我一个吧，我很喜欢你为自己取得网名，相信你也能留个有诗意的给我。”
天哪，我开始怀疑坐在遥远一个电脑前的人是不是智商有问题，我的网名有诗意吗？那是我的真名！我开始幻想漫天的黄叶飘落树枝，也许这个情景能给人灵感，“无边落叶萧萧下”好象是很有感觉，于是我在电脑上打上一个“萧”。“除却巫山不是云”，似乎《天龙八部》的李沧海和巫行云飞舞在空中的丝带也能让钱钟书这些人出一本散文吧。于是我打了“云”。智能ABC似乎很管用，当我打完这两个字后就出来了“萧云昕”三个字，我这才意识到原来我不知不觉中已经在电脑里记忆了太多的这三个字。
“哦，my god。好美丽的名字。我就用这个了。”聊天室里他换了名字，于是我的网络生活中又有了一个你，而此刻的你在哪里？
我们一直维持着这种互相慰藉的网络生活，直到开学后的一天，他打电话给我，说他在我的学校门口。我一时有些发愣，半晌说不出话来。
“不想见我吗？我可是从B大学乘了30小时火车来的啊！”
“好。你等会。”第一次要在光天化日下露面了。我飞奔进洗手间，用最快的速度梳了个分头，撒上些着哩水，披上一件衬衫，没有扣扣子，这好象也是你遗留给我的。到了门口，我就找到他了，白皙的脸颊，高挑的身材，五官的比例正合适，发丝随便的飘洒在额头。我向他打了招呼，于是我们便一同走去上海最繁华的南京路。我们游荡在人群拥挤的街道，感受着大都市的繁华，这种感觉我喜欢。在这样的地方，我觉得自己已经开始有些迷失自己。直到那一刻手指轻碰他的手心，我才感觉到一种好暖的感觉，他拉着我的手，用他深邃的眼光看着我，说：“我爱你。”
我有些感动，又有些迟疑。在网上我可以对一个不知道什么样子的人说：“我爱你。”哪怕他肥的象个非洲烤猪。然而，这一刻，我看着他的眼神，没有任何的虚伪和耍弄。我不帅，这点我已经在前面说过。“为什么？”
“我喜欢你的对感情的执着。”
“执着？什么时候？”
“对萧云昕啊！”
“啊？我们认识才不过2个月。”
“不是，是我们学校的。”
我知道了，原来他一直知道我的事，但是在我的印象中我从来没有对你提起我和你的事。
“你怎么知道 ？”
“这个你不用知道。我只想知道，你可以对我象对他一样吗？”
我不知道，我自己也很难回答这个问题，我和你已经3个多月不见了，你还在我的心里占多大的地位，我连自己也无法度量了，我可以象对你一样对我面前的他吗？可以吗？问了自己好多遍的问题还是没有答案。
他拉着我走了，他再也没有问我什么，又过了几天，他离开了上海，我在火车站目送他离去的身影。心里觉得有些酸。。。。。。
他离去后我一个星期没有上网，我不知道我怎么面对他，他也没有打电话给我。终于有一天，他打电话给我说：“你来吧，我请客，只要你不见他。你仔细想想，我2天后再打电话给你。”
说完就挂了电话。
啊！这是一个怎么样的邀请，大连，我好想去，不见你？我可以吗？也许是上天的安排，在和你分手后的3个月里，你就这样失去了消息，再也没有和我联系，可是就在这2天内你给我打了电话，说了些好无聊的话题，最后我告诉你我要去大连，你说好。这次大连之行意味着什么呢？你还想见我吗？是出于同学的思念还是别的？我知道我问自己的一切都是枉然，一切都是那么傻，而问你，你不会回答我的，早在高考的日子我们之间的一切已经被你的冷漠焚毁了，但是我此刻真的好想知道，我在你的心里到底是一个怎么样的角色。
2天到了，他给我来了电话，他问我想好了吗？我没有说话，他知道我怎么想了，对我说：“再见。”
一个星期四下午没有课，我就早早买了机票，直飞大连。大连的11月很冷，不象南方，我一个人在陌生的街市打听着大工的地址，向我的目标地走去。当我满怀兴奋的走去你的宿舍的时候，我心里又开始了忧郁，我该见你吗？这时一双手搭在我肩上，是他。他微笑着劝我上去，我想了许久，说：“算了。”他陪我吃了饭，帮我安排了一晚的住宿，然后帮我预定了第二天的机票。他陪我到了机场，临行时他对我说：“我们还是朋友，祝你一路顺风。”就这样，我走了，离开了大连，这个我好想在这里看见你的地方。
过后的日子很单调，在学校，教室，食堂，宿舍三点一线，终日劳碌的奔走，在梦境了我梦见自己和一个人作爱，是你吗？我看不清。我又开始沉溺于网吧，在寂寞的时候找到自己的宣泄。我对着这个熟悉的聊天系统，我好想对一个人倾诉我的感情，但是我想没有人愿意听，除了他，“萧云昕”。
我开始经常的回家，原因很简单，我的资金已经没有办法让我继续泡在网吧了，于是我选择在家。每个周末，我都一个人在电脑前，对着OICQ上黑色的同学名单。有一天，我看见OICQ上闪动着那个戴帽子的比加丘头在我的陌生人里闪亮。是你。你的心情因为第二天的考试而不好。我惊叹你的变化，记得我的印象里只有我是整天担心着即将来临的考试，而你永远是那么的乐天派，兵来将挡，水来土淹。可是现在担心考试的是你，对考试已经不在乎的是我。说着说着，我开始追问曾经追你的小女生和你的情况。你要我保密，说只告诉我。你把她当妹妹，只想帮她度过高三。说着说着，我们谈起了我们之间以前的事，你说你从来没有对我无意，即使有也是装的。看到这句话，我很感动，早已干涸的眼眶竟然有东西要涌出。你告诉我你的电话，要我晚上打去。
没有等到晚上，我已经奈不住拨通了你的电话。由于宿舍的关系，那个时候你不能对我说什么，你祝福我在新世纪找到自己真心喜欢的女孩，我觉得有些奇怪。
回到学校，我马上买了100元的201卡和IP卡，我想会用的着的。在你给我电话的几天，我又开始想你。晚上的梦总是在我家的那次的情景，我想你光滑的身体，我想你温柔的语调，我怕来不及，我要抱着你，早上醒来枕巾总是蘸着咸咸的液体。三天后，我终于想再打电话给你，我想对你说：“我爱你。”我打开了电脑，放着宇多田的《FIRST LOVE》，一遍又一遍。你一个人在宿舍。我说我好想你，你笑了笑，没有说什么，我仿佛看见了你灿烂的笑容，尽管你经常会注意笑不露齿，因为你的牙齿并不好看，可是在我心里却是我一生的绝爱。我问你：“我们可以象以前一样吗？”
静寂的等待电话那边的声响，就象1年前，我对你说“我喜欢你”时，你说会对我好一样。我希望你答应，但是你的回答是“NO ，IMPOSSIBLE”。你不接受我这样对你，你不愿意我再说爱你。《FIRST LOVE》还在那个小小的宿舍回响，宇多田略带颤抖的声音仿似我心中的那份酸楚。是我没有珍惜你吗？是我错了吗？这些已经不是很重要了。我爱一个人，就用我的一切来对他，不管那人是谁，是谁说爱可以跨越一切的，可以跨越一切，那可以跨越性别吗？我挂上电话，爬在床上，我的床是上铺，我可以望见天空中的皎洁的明月，继续聆听着悠扬的《FIRST LOVE》。我想哭，想大哭一场，从此就再也不想你，但是我不能。我开始怀念和你在一起的时光，泪水可以肆意的滑过我的双颊，而此刻，不行，因为没有你。想忘记你，可以吗？很难。
没有你的日子我还是要面对，对着课本，我燃点着我身体里唯一迸发出的激情，我想麻木自己，让你的容颜在书本中消逝。我也学会使自己堕落，我会终日的炮在电脑前，我如今寻找的已经不是能倾听我心事的好人，而是另一种人。
一天，我在电脑前看见一个mb，我问他你是不是为了钱什么都可以出卖他说是。除了性虐他可以什么都服务，他说目前需要的只是一个手机，我对他说，很容易。我问我可以买你的感情吗？
此刻我在电脑前期待他的答案。我不知道，没有你的时光，我竟然堕落到想靠金钱留住一个爱人的地步，我想他会说可以。但是我错了，他说不能。
“为什么？”
“你以为用钱可以买到感情吗？”
“为什么不能？”
“就是不能，没有原因。”
我意识到一份真的感情是多么的来之不易，即使是mb也不会因为钱而出卖自己的感情。而我付出了感情却换来的只有现在的沉沦，我该恨你吗？我该怪你吗？是，你有选择的权利，这种权利不止是你可以选择是不是接受我们这种恋爱，也可以选择是不是接受我。我还能怎么办？我还能做什么？
我打通了你的电话，我说：“我已经受不了我和你之间的关系了，与其这样下去我宁愿选择结束，一切都只怪命运的安排，在这样的社会，我一定能找到自己适合的人。”你没有说什么，算是接受了。然而我真的能找到吗？可以吗？我合适的人？谁？除了你我还能找到谁？如何才能驱走我心中你的阴影？
窗外是纷飞的雪舞，今天是大年夜，记得去年的这个时候有你在我的身边，房间里弥漫着你身上独有的奶香，听着你拇指拨动饰物的声响，看着你灿烂的微笑，那种感觉好美。我还能 找到这样的情境吗？我现在一个人依偎在我的电脑前，王菲的《催眠》在为我唱吗？“从头到尾，想起了谁，忘记了谁？”好想你，好想重温你的体温，好想重吻你的嘴唇。你此刻在做什么呢？我对着镜子看着自己的容颜，已经是一片狼籍，我的青春已经被燃尽，要我怎么寻找人海中再一个的你？要我怎么再享受人世间的焰火。
只想你能为我在你心里留座，不管明天我是不是还在这个世界，还在这个红尘。我的20年，前面的是在等待人海中的你的出现，后面的就是在消受和你在一起的甜蜜。我好爱你，好想吻上你的双唇，大声告诉你：“我爱你。”但愿梦境里你能永远在我的身边，你的双手能环抱我的腰，陪着我看明天的细水长流。
这个世界有太多问题要我去想，也有太多的答案要我等待，可是我最想要的就是想知道---云昕，你爱过我吗？
-----------------此文献给一个我曾经深爱的人
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