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下午我们又被班主任请到学校调整志愿，要我们过2天交正表。由于这个下午是最后一次同学间的相聚，大家便一起在闲聊。你又和方在一起，我很难受。我拉着方和你示意一起去买饮料，你却推开我，说："你怎么老是喜欢粘在一起？我不去。"说完和方就走了。我很失落，象一个被抛弃在角落的小孩，尽管周围的面孔都是那么熟悉，声响都是那么亲切，我唯一想到的是离开，离开，离开。。。。。我没有再说什么，放学时你拉着我要一起回去，我冷冷的说了句"不用了"就飞快的骑着车离去。路上镶着砂石的风分外让人难受，我眼眶里有一些咸的液体，拌着这风中的颗粒。仿似让人窒息的毒药。不知道骑了多久终于回到了家。刚踏进家门，就响起了电话铃声，是你。我哭了，你向我道歉，说不想影响我的考前情绪，我带着哭腔说："一直都是你不开心我安慰你，你什么时候为我想过，你好自私！"你没有说什么，问我是不是一定得考同济，你说你现在情绪不是很稳定，估计同济考不上，所以打算换一个差些的大学填。我说我一定选同济的，不会变的！
过了二天，到了交志愿正表的日子。我没有直接问你填了什么，只是四处打探着，结果你竟填了离上海好远的大连理工。突然，我的头好晕，天似乎塌了下来，我不敢想象原来你说的是真的，你真的要离开我，背弃我们曾经计划的一切。我也想改，但毕竟这个是大事，最后只是把我原来的志愿交了上去。
回到家，我不知自己想的是什么，只觉得一片乱麻，只有大连，上海这两个城市的名字。好几天我看不进一页书。到了最后10天我打算一定得忘记你，即使恨你也要忘记你。你又打来了电话，装作是问题目，不久就进入了聊天的状态，，你说方那里已经不能再打了，他填的是清华，要努力读书。听了这个话，我立即怒火中烧，原来我只是方的替代，我说："我要做语文了，我很有信心考同济的。"
"是吗？我没有什么信心的。"
我立即冷冷的说："和我好象没有什么关系吧！"接着就挂断了电话。
第二天，摸又打来，问我为什么要考同济，我说我和小晰（一个男生）一起打算考的。你说："怎么有新欢了？"
我说："什么新欢？我有旧欢吗？"说完又是我先挂断了电话。
过了会电话又响了，问我怎么回事。我说："我和他做过，我的事你不用管。"
说完拔了电话线就中断了与外界的联系。
考试的前2天，我想不会有什么电话来了，就插上电话线打算问老师几个题目，但是刚插好，就响起了铃声，十分自然的拿起电话，听到的还是他熟悉温柔的声音，你问我暑假是不是还要找你，我说不必了。你说这也好，你可以和方去旅游。又是这个名字，我赌气的说自己也要去，和小晰一起去东京。就这样我们在高考前最后的一次电话也结束了。
平静了一天，终于迈进了高考考场，还好考试不难，加上以前积攒的一些功力还能应付自如。考完后又想起了你.我知道太平洋游戏房是你最 可能去的地方.于是我一个人去了那里.里面喧嚣的空气完全和我的心情不相匹配,我的目光一直盯着门口.两年前我喜欢一个人攀到高山顶峰一览众山小，一个人对着明月诉说自己的心声。然而2年后的今天，我已深深厌倦了寂寞，我恨它，它就象利剑，一次又一次的在我心上扎着，任凭我的心在流血，心在积雪也不停止。是你吗？是你改变了我生活的一切，让我害怕孤独，害怕宁静。我应该恨你吗？但是无论如何我都不能把你和恨联系在一起，你那么可爱，你的笑容简直可以把我的心融化。没错，我爱你，即使全世界都笑我，只要有你在我身边，我会变的象从前一样坚强和自信。一小时又一小时，天黑了又亮，疲惫的身躯终究需要休息，于是我打了的回家。由于几天的高考加上一夜的无眠我病了，头很疼，心在流血。
一个人躺在床上过了一天，奈不住对你的想念终于拨通了你的电话，传来的是你妈妈的声音，她只说了一句你不在就挂了。这样的情况又有几次，我慢慢怀疑你是在躲我。于是我叫我的同学打去，果然你在，我再打给你，这次是你接的。你的态度很冷淡，我问你的话你的回答永远是做2选1的选择题，不是"恩"就是"不知道"。我很伤心，但是也明白这是我自己造成的结果。
我又一次决心忘记你。我把自己陶醉在舞池，任凭轰鸣的迪斯科音乐摇晃着自己自己行尸般的身体，把自己关进OK包厢，任凭一个人在MTV前放声高歌。放纵时真的可以忘记一切，甚至忘记自己是谁，但舞曲一停，歌声一止，自己又一次陷入了痛苦的深渊，而且一次比一次严重。
高考揭榜，你去了大工，我也如愿到了同济。我还是想你，但是由于高考还算称意，减少了不少哀思，这时我迷上了网络，当我向一个网友诉说了我的故事后他又竭力要求我再次尝试。过了半个月我们要到学校领取团组织关系证明。早早到了学校，走在我们曾经一起漫步的石阶道，坐在我们一起说笑的草坪上，看着教师里那天我们缠绵的位置，我的泪水已经无法再受控制，冰冷的滑过我的脸庞。我实在无法再去看那令人伤情的景物，我独自坐在石凳上，试图回避周围的一切，眼睛盯着校门，期盼看到你的身影。3小时后，你终于来了，还是那个样子，永远的牛仔裤，不变的汗衫，还有那顶帽子。你欢快的和同学打着招呼，根本没有看到我。我向他走去，要找他谈谈，他答应了，但说只有几分钟，他有事，于是我和他漫步在小径，我问你为什么这样对我，你不说什么，甚至不让我碰你。我们坐在石凳上我对你说了好多，你却一直沉默，最后你说："以前的事我都忘记了。"你的语调我现在还记得，这句话象一把利刃刺进我的心脏。你起身要走，我又一次对着这无情的冷漠掉下了眼泪，当着你的面，你望了望远方，走了.看着你离去的身影，我一个人，静静的站着，任凭眼泪打湿了我的衬衣。
每一份都有结束的时候,我知道失去的不能在勉强得到.你离开我,也许是对的,你也许无法接受我对你这样的感情,也许是我伤害你太深.我把自己的脸埋没在洗脸池里,抬起头看见自己憔悴的面容,一次感情的失败已经把我折磨的不成人形,我痛恨自己现在的样子,我也不想使自己再想起你,于是带着这样的思绪我也踏进了大学的门口.
在一个偶然的上网机会,我认识了一个大连网友,竟然也是大连理工的.由于你的存在，我对这个遥远的学校充满了兴趣.我们很投机,至少在电话和网上是这样的.我向他要了照片,那是一个长相十分帅气的男孩子。还记得那个晚上，他对我说："我喜欢你。"喜欢我？都不知道我是什么人，不知道我有过什么经历，竟然说喜欢我。我冲进洗手间，开足了水龙头，让清澈的水冲洗着我的脸，对着昏黄的壁灯，我看见了自己，凌乱的头发，鼻梁不是很高，嘴唇也不性感，只是略微有些发白的脸还算有点轮廓。我又想起了你，想起了那个大雨滂沱的夜晚你美丽的灯光下剪影。我努力克制自己不再想你。我回到电脑前，对他说："我也喜欢你。你叫什么？"
"你猜。"
我猜？有没有搞错，对了，中文字也不过几千个，这样的排列三个字的名字也不过四位数乘四位数乘四位数，哦，再加上可能是两个字的名字，也许凭我的智慧，说不定过上个几百年我真的能猜到。但是此刻我觉得有些无聊，我说我不知道。
"那你给我一个吧，我很喜欢你为自己取得网名，相信你也能留个有诗意的给我。"
天哪，我开始怀疑坐在遥远一个电脑前的人是不是智商有问题，我的网名有诗意吗？那是我的真名！我开始幻想漫天的黄叶飘落树枝，也许这个情景能给人灵感，"无边落叶萧萧下"好象是很有感觉，于是我在电脑上打上一个"萧"。"除却巫山不是云"，似乎《天龙八部》的李沧海和巫行云飞舞在空中的丝带也能让钱钟书这些人出一本散文吧。于是我打了"云"。智能ABC似乎很管用，当我打完这两个字后就出来了"萧云昕"三个字，我这才意识到原来我不知不觉中已经在电脑里记忆了太多的这三个字。
"哦，my god。好美丽的名字。我就用这个了。"聊天室里他换了名字，于是我的网络生活中又有了一个你，而此刻的你在哪里？
我们一直维持着这种互相慰藉的网络生活，直到开学后的一天，他打电话给我，说他在我的学校门口。我一时有些发愣，半晌说不出话来。
"不想见我吗？我可是从大连理工乘了30小时火车来的啊！"
"好。你等会。"第一次要在光天化日下露面了。我飞奔进洗手间，用最快的速度梳了个分头，撒上些着哩水，披上一件衬衫，没有扣扣子，这好象也是你遗留给我的。到了门口，我就找到他了，白皙的脸颊，高挑的身材，五官的比例正合适，发丝随便的飘洒在额头。我向他打了招呼，于是我们便一同走去上海最繁华的南京路。我们游荡在人群拥挤的街道，感受着大都市的繁华，这种感觉我喜欢。在这样的地方，我觉得自己已经开始有些迷失自己。直到那一刻手指轻碰他的手心，我才感觉到一种好暖的感觉，他拉着我的手，用他深邃的眼光看着我，说："我爱你。"
我有些感动，又有些迟疑。在网上我可以对一个不知道什么样子的人说："我爱你。"哪怕他肥的象个非洲烤猪。然而，这一刻，我看着他的眼神，没有任何的虚伪和耍弄。我不帅，这点我已经在前面说过。"为什么？"
"我喜欢你的对感情的执着。"
"执着？什么时候？"
"对萧云昕啊！"
"啊？我们认识才不过2个月。"
"不是，是我们学校的。"
我知道了，原来他一直知道我的事，但是在我的印象中我从来没有对你提起我和你的事。
"你怎么知道 ？"
"这个你不用知道。我只想知道，你可以对我象对他一样吗？"
我不知道，我自己也很难回答这个问题，我和你已经3个多月不见了，你还在我的心里占多大的地位，我连自己也无法度量了，我可以象对你一样对我面前的他吗？可以吗？问了自己好多遍的问题还是没有答案。
他拉着我走了，他再也没有问我什么，又过了几天，他离开了上海，我在火车站目送他离去的身影。心里觉得有些酸...
他离去后我一个星期没有上网，我不知道我怎么面对他，他也没有打电话给我。终于有一天，他打电话给我说："你来吧，我请客，只要你不见他。你仔细想想，我2天后再打电话给你。"
说完就挂了电话。
啊！这是一个怎么样的邀请，大连，我好想去，不见你？我可以吗？
也许是上天的安排，在和你分手后的3个月里，你就这样失去了消息，再也没有和我联系，可是就在这2天内你给我打了电话，说了些好无聊的话题，最后我告诉你我要去大连，你说好。这次大连之行意味着什么呢？你还想见我吗？是出于同学的思念还是别的？我知道我问自己的一切都是枉然，一切都是那么傻，而问你，你不会回答我的，早在高考的日子我们之间的一切已经被你的冷漠焚毁了，但是我此刻真的好想知道，我在你的心里到底是一个怎么样的角色。
两天到了，他给我来了电话，他问我想好了吗？我没有说话，他知道我怎么想了，对我说："再见。"
一个星期四下午没有课，我就早早买了机票，直飞大连。大连的11月很冷，不象南方，我一个人在陌生的街市打听着大工的地址，向我的目标地走去。当我满怀兴奋的走去你的宿舍的时候，我心里又开始了忧郁，我该见你吗？这时一双手搭在我肩上，是他。他微笑着劝我上去，我想了许久，说："算了。"他陪我吃了饭，帮我安排了一晚的住宿，然后帮我预定了第二天的机票。他陪我到了机场，临行时他对我说："我们还是朋友，祝你一路顺风。"就这样，我走了，离开了大连，这个我好想在这里看见你的地方。
过后的日子很单调，在学校，教室，食堂，宿舍三点一线，终日劳碌的奔走，在梦境了我梦见自己和一个人作爱，是你吗？我看不清。我又开始沉溺于网吧，在寂寞的时候找到自己的宣泄。我对着这个熟悉的聊天系统，我好想对一个人倾诉我的感情，但是我想没有人愿意听，除了他，"萧云昕"。
我开始经常的回家，原因很简单，我的资金已经没有办法让我继续泡在网吧了，于是我选择在家。每个周末，我都一个人在电脑前，对着OICQ上黑色的同学名单。有一天，我看见OICQ上闪动着那个戴帽子的比加丘头在我的陌生人里闪亮。是你。你的心情因为第二天的考试而不好。我惊叹你的变化，记得我的印象里只有我是整天担心着即将来临的考试，而你永远是那么的乐天派，兵来将挡，水来土淹。可是现在担心考试的是你，对考试已经不在乎的是我。说着说着，我开始追问曾经追你的小女生和你的情况。你要我保密，说只告诉我。你把她当妹妹，只想帮她度过高三。说着说着，我们谈起了我们之间以前的事，你说你从来没有对我无意，即使有也是装的。看到这句话，我很感动，早已干涸的眼眶竟然有东西要涌出。你告诉我你的电话，要我晚上打去。
没有等到晚上，我已经奈不住拨通了你的电话。由于宿舍的关系，那个时候你不能对我说什么，你祝福我在新世纪找到自己真心喜欢的女孩，我觉得有些奇怪。
回到学校，我马上买了100元的201卡和IP卡，我想会用的着的。在你给我电话的几天，我又开始想你。晚上的梦总是在我家的那次的情景，我想你光滑的身体，我想你温柔的语调，我怕来不及，我要抱着你，早上醒来枕巾总是蘸着咸咸的液体。三天后，我终于想再打电话给你，我想对你说："我爱你。"我打开了电脑，放着宇多田的《FIRST LOVE》，一遍又一遍。你一个人在宿舍。我说我好想你，你笑了笑，没有说什么，我仿佛看见了你灿烂的笑容，尽管你经常会注意笑不露齿，因为你的牙齿并不好看，可是在我心里却是我一生的绝爱。我问你："我们可以象以前一样吗？"
静寂的等待电话那边的声响，就象1年前，我对你说"我喜欢你"时，你说会对我好一样。我希望你答应，但是你的回答是"NO ，IMPOSSIBLE"。你不接受我这样对你，你不愿意我再说爱你。《FIRST LOVE》还在那个小小的宿舍回响，宇多田略带颤抖的声音仿似我心中的那份酸楚。是我没有珍惜你吗？是我错了吗？这些已经不是很重要了。我爱一个人，就用我的一切来对他，不管那人是谁，是谁说爱可以跨越一切的，可以跨越一切，那可以跨越性别吗？我挂上电话，爬在床上，我的床是上铺，我可以望见天空中的皎洁的明月，继续聆听着悠扬的《FIRST LOVE》。我想哭，想大哭一场，从此就再也不想你，但是我不能。我开始怀念和你在一起的时光，泪水可以肆意的滑过我的双颊，而此刻，不行，因为没有你。想忘记你，可以吗？很难。
没有你的日子我还是要面对，对着课本，我燃点着我身体里唯一迸发出的激情，我想麻木自己，让你的容颜在书本中消逝。我也学会使自己堕落，我会终日的炮在电脑前，我如今寻找的已经不是能倾听我心事的好人，而是另一种人。
一天，我在电脑前看见一个mb，我问他你是不是为了钱什么都可以出卖他说是。除了性虐他可以什么都服务，他说目前需要的只是一个手机，我对他说，很容易。我问我可以买你的感情吗？
此刻我在电脑前期待他的答案。我不知道，没有你的时光，我竟然堕落到想靠金钱留住一个爱人的地步，我想他会说可以。但是我错了，他说不能。
"为什么？"
"你以为用钱可以买到感情吗？"
"为什么不能？"
"就是不能，没有原因。"
我意识到一份真的感情是多么的来之不易，即使是mb也不会因为钱而出卖自己的感情。而我付出了感情却换来的只有现在的沉沦，我该恨你吗？我该怪你吗？是，你有选择的权利，这种权利不止是你可以选择是不是接受我们这种恋爱，也可以选择是不是接受我。我还能怎么办？我还能做什么？
我打通了你的电话，我说："我已经受不了我和你之间的关系了，与其这样下去我宁愿选择结束，一切都只怪命运的安排，在这样的社会，我一定能找到自己适合的人。"你没有说什么，算是接受了。然而我真的能找到吗？可以吗？我合适的人？谁？除了你我还能找到谁？如何才能驱走我心中你的阴影？
窗外是纷飞的雪舞，今天是大年夜，记得去年的这个时候有你在我的身边，房间里弥漫着你身上独有的奶香，听着你拇指拨动饰物的声响，看着你灿烂的微笑，那种感觉好美。我还能 找到这样的情境吗？我现在一个人依偎在我的电脑前，王菲的《催眠》在为我唱吗？"从头到尾，想起了谁，忘记了谁？"好想你，好想重温你的体温，好想重吻你的嘴唇。你此刻在做什么呢？我对着镜子看着自己的容颜，已经是一片狼籍，我的青春已经被燃尽，要我怎么寻找人海中再一个的你？要我怎么再享受人世间的焰火。
只想你能为我在你心里留座，不管明天我是不是还在这个世界，还在这个红尘。我的20年，前面的是在等待人海中的你的出现，后面的就是在消受和你在一起的甜蜜。我好爱你，好想吻上你的双唇，大声告诉你："我爱你。"但愿梦境里你能永远在我的身边，你的双手能环抱我的腰，陪着我看明天的细水长流。
这个世界有太多问题要我去想，也有太多的答案要我等待，可是我最想要的就是想知道---云昕，你爱过我吗？
------------此文献给一个我曾经深爱的人
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