<第二十二章
雪夜事件过后，我们的感情似乎更牢固了。我依然去小屋，只是他好象不再来我住的寝室了，每次睡觉前，洋都要放上一些CD音乐，很好听，也很有情调，这样人也比较容易入睡。一想着他铺着电热毯的暖暖的被子，我就会想念小屋，虽然破旧，却很有生气。
有一次，我去他那，屋里坐着一个小胖子，大概才十四岁，那小孩看我进去后，就要走了，小孩出去后，我笑着问他：“怎么，你连小孩也不放过？”
他说：“哪跟哪啊，他是我的隔壁的邻居。”
“隔壁邻居？天知道”我说。
“你不信就算，信不信由你，”他有点生气了。
其实，我知道，那是邻家的小孩，只是，想逗他玩玩，看到他真生气的样子，我倒心中暗暗想笑。
过了一会儿，见他不理我，我说：“我怎么会不相信你呢？爱是要信任的。”
洋告诉我，“有些网友给他来信，我都没去见。”
我说，“干嘛不去，去呀，我又不是不相信你。”
“我要你陪我去。”
“人家要见的是你，又不是我。”我说：“我又不是不相信你。”
“你放心了，那人是瘦的。”他说。
“这么说要是胖的，我倒是要小心喽？”我问。
“那当然，你瞧，省外的还有胖的给我写信。”说着，他拿了些照片出来，是一个省外网友来的，看得出，那人也还可以，挺扑实的。
“怎么，你想千里寻夫？”我问，
“那未尝不可，反正我是喜欢换地方的。”他故作轻松地说。
“我看你反了你！”。我也故作嗔怒地说。
洋告诉我，从学校毕业以来，他换了很多个地方，每个地方干不了几个月就走了，不是别人不要，是他自己提出来的，好多地方都干得相当不错的，而且领导还比较器重他。可他不干了。原因是觉得该懂的都懂了，也就厌倦了。
我说这样不是不好，可我喜欢相对稳定一些，要不人会有一种漂泊感。我突然问他，你不会换朋友也象换工作那样吧，几个月新鲜感一过，就觉得该分开了？
“你又来了。”他说，“怎么会，我爱你，说你爱我。”他要求道。
“不，我不说。”因为我知道，爱意味着责任，意味着忠贞不渝，意味着终身厮守。爱不可轻言。
他有点失望。其实我心里很爱他，可我没有对他说。
洋还是决定去见他的网友，他让我和他同去，我说，不是太好吧，人家又不是想见我。
“怕什么，你是我老公，他见见有什么不好。”洋每次和我在一起时，常轻轻的从背后抱着我，叫我老公，这常让我觉得很甜密，也很搞笑，因为他是比较阳刚的，怎么我反倒成了老公，当然，我的性格也很阳刚，只是外形上没他看着阳刚。其实，我觉得自己的角色一直都是比较倾向于当一个好的助手的。虽然我有自己的事业，而且，我承担的工作也相当的繁杂，可我还是把我定位为辅佐别人的良臣，而非一统江山的头领。
我们一同去见了他的网友，他们聊着，我就静静的听着。晚上，我们出来逛夜市，他和那人聊天。我一个人逛着。给他买一些生活的必备品，什么脸盆，烟缸之类的。他的杯子太脏了，我讲过他几次，我说，就是扔到垃圾里的也比这个干净，他说用习惯了，不觉得。真是拿他没办法，在夜市上给他买了一个口杯。他们分别时，他说，那人很羡幕我们。我说，“你没看上他。”
“没有，他太瘦了。”
“你还当真了。”我醋兮兮的说道。
在回去的路上，我们看着路旁的安全套发放机，他问：“要不要买一个，我想试试后面。”
“就你鬼花样多。”我嗔怪道。
因为没有硬币，我们决定去药店买，因为在他家附近，他不好去买，所以只有我出面了。
到了药店，他远远的站着，我第一次买这种东西。挺紧张也挺不好意思的。我们在外面徘徊了很久。我终于上前去，是个女售货员，我说：“同志，请你给我拿盒这个。”我指着一盒安全套。
“要国产的还是进口的”她问。
“有什么区别？”
“当然是进口的要好些，不过要贵些。”
我说：“进口的吧”心想反正用得也不多。
“要大号的还是中号的”她问。
我的脸腾一下就红了，一时不知该怎么说。
想了很久说了句“随便吧。”我说。
拿着安全套，我和他回到家中，我们笨拙的戴上那牌子叫龙哥的东西，我一看，所谓的龙哥就是longer（更长一点）的音译。这个翻译还译得不错。就象Vigra译成伟哥或威而刚一样，这些人都怎么想的，译得这么生动，我想。
做起来没有想象的那么好，他和我都感到痛，我们都是第一次，他还没进去，我就痛得受不了了。他不得不放弃，轮到我时，他倒是忍着。我说，痛就算了。
“再试试吧。”他还蛮有兴趣的。
我缓缓的进入他的身体，很吃力，也感觉很紧，从未有过的快感集中在我的阴茎上。听到他在用力的忍住，轻声的喘着气。我知道他很痛。我想放弃了，怕他痛，他一直坚持。我缓缓的抽动着，直到爆发出来。我知道，他很痛，虽然这样很有快感，可后来，我再也没做了，因为看到他痛，我心中快乐不起来。
后来，买的那个“龙哥”就放在那。一直也没用。
第二十三章
随着和洋一起的日子的增加，相互的了解逐渐加深。彼此之间有很多的习惯不一样，生活上的，对问题的看法上的。也就常有些小小的争执，我也总是作出让步，因为我知道，爱一个人，是包括他的缺点也要爱的。常让他改掉一些习惯，他说，都这么多年了，改起来不是那么容易，可我一直坚持，他改起来也比较费力。
他们公司是好几个人打伙开的，当时正在扯皮，洋基本不到公司里去，我常说他，不管怎么样，到单位去看看，无论好歹，好聚好散。
他说，“你不知道，不是一两句话能说的清的。以后再给你说。”后来，我常发现，他常用“懒得跟你说，”来向我说明他说不清的事。
期末考试结束了，我拿回来一大堆卷子，他和我坐在一起改卷子。我让他改选择题。他改得挺认真的。还复查了好几次。他外婆常给我们送些吃的来，弄得我挺不好意思。
改完试卷后，我说去买点菜，天天都是外婆做给我们吃，我们也做一些给她吃，我和他到菜场上买了些菜。我让他外婆休息，我做给她吃。吃着我做的菜。看得出外婆很高兴，她外婆也是不太会表达的那种人，只会用行动来表示。以后的日子里，她一直对我很多，我也时常把她的牙的问题挂在心上。我想让她去安个满口的假牙，这样至少能吃点东西，要不每次，他吃东西，都是整个吞下去。我给洋讲了，让他动员她。洋说，早说讲过了，她不愿。我告诉他，你看看外婆，还不到八十，牙全光了，我外婆都已经八十了，只掉了一两颗，你急不急。我又问她洗澡怎么办，这么大年纪，有人陪没有。洋说，她都是在家自已洗。我告诉他，让他妹妹陪他外婆去洗。（洋的母亲没有和他们住在一起）。洋有点不耐烦，“我家的事，这么多年了都过来了，用不着你操这么多心。”
其实，我是真的关心她的外婆，他从小是外婆带大的。也许他体会不到如果失去亲人后的悔恨，可我真的怕有这么一天。我对自己的外婆都没有对他外婆那样关心。因为我自己的外婆有5个子女，9个孙子。根本就轮不到我来关心她。我外婆已经有专人服侍了，虽然她身体很硬朗，可她外婆身体病危危的，还要来服侍他。一拿她外婆和我外婆对比，我心里就不好受，我也就想尽我可能的让她能欣慰些。因此，和他在一起的日子，可以说，我是发自内心的关心他的外婆，那感情比对自己亲外婆还亲。
过年了，我呆在家里，想着洋，想着他外婆。我给家里说过洋，不过只敢说他是我才认识的朋友。大年初二的早上，我对家里说想给洋的外婆送点吃的去。父亲比较善长做八宝饭，让我给她带上了一碗，还买了些其它水果，就往洋家里去了。在洋家，第一次看到洋的母亲，她对我很客气，说，常听她外婆谈起我，她很少来这的，言谈中，谈起洋应该找个对象了。我不知道，他妈妈是不是在怀疑。
不一会儿，又有一个人来拜年，正是上次我们在路上见的那个胖子，我知道他知道我是gay。我们没说话，我尴尬的坐着，他没一会就走了。我甚至在想，他不会是洋曾经的朋友吧，不过洋可没对我说过。
下午我在他家唱卡拉，《北京一夜》是我在大学时听别人唱过的，不知道怎么搞的，这首有点京韵的歌我很喜欢：
不想再思量能否归来哟，
想着你的心，想着你的脸，
想放在胸口，能不放就不放。
One night in Beijing，你留下许多情。
。。。。。。。。
人说地安门里面，有位老妇人，还在痴痴等。
。。。。。。。。。。。。
晚上，因为要请一个朋友吃饭，我没在他家吃饭，让他和我一块去，他说，我去见同学，他同去象什么样子，也就没勉强。吃完饭后，家里来电话，让我回去，我说，太晚了，我就在洋家睡了，家里问我怎么会有在外面过夜的习惯。我说，大家朋友都在一起，不好走。好歹又和洋在一起。
大年初三的晚上，我和洋起来后，他说要到庙里去烧香，让我陪他去，我陪着他去庙里，我看他挺虔诚的样子，问他：“你许的什么愿。”
“我曾许过愿让观世音能保佑我在新世纪找到爱人。”他说，
“那你今天许的是什么愿？”我问。
“不告诉你。”
“我还不稀罕知道”我白了他一眼。
从山上下来，我们回到了他家，本来说好的，不回来吃饭的。可又突然回来。弄得她外婆措手不及的。吃过饭后，因为要回学校去办事，我让他和我一块回去。
在回学校的路上是我们争了起来，具体是什么事我已记不得了。在车站等车时，我第一次感觉到他对我是那么冷。回到学校，我让他在寝室等多，我还有事要处理，回来时，他已经先睡了。我抱着他说：“还在生气？”
他把我推开，非常的坚决：“放开。”
我很诧异，这是我们第一次这么不和谐。我把脸转过去：“这是我们第一次连续在一起的时间超过24小时，难道就是这样？”我问。
“我们还是分开吧，我觉得我们不合适。”他说。“我们有太多的不同，习惯上的，思维上的。我不适合你，你也不适合我，你会找到比我更好的…....。”
我听了后好久没说话，他说着，说着，他说完后，我开始抽泣，最后哇的一声哭了出来，从来没有想到他会说分手。也从来没有想到会是这样的结局。更没有想过会来得这么快。
我痛不欲生。他抱着我，轻轻的喊：“老公，老公，不要这样，我求你了。”
我的哭声发自肺腹，撕心裂肺，许久都没有说话，他一直搂着我。我从来没有这么哭过。当我能喘过气来时，我告诉他，“分吧，也许分开后要好些。现在痛苦些，分开后会好受些，哭得越伤心，越能解脱。过两天我把你留在这的东西给你送去。”也许是哭累的了原因，我没有上次和昭分开时的彻夜未眠，第二天早上，洋起来，穿上衣服。我问他：“走了？”他嗯了一声，就离开了。
洋走后，我失落的坐在床上，想着与他认识的一幕幕，太快了，真的太快了，难道同志之间就不能永恒吗？和他在一起时，虽然我也发觉了许多的不适合，可我总认为，爱要磨合，爱要适应。我知道他是委屈不了自已来适应任何人的，正如他所说的，我就是我。
第二十四章
和洋分开后有大约一周没见面，没有去电话，没有通信，心中虽会想起他，可没有曾经的那么痛。必竟，是他提出来分手的，他都不留恋我有什么值得留恋的呢，我安慰着自己。想起了过去曾看到过的一个寓言，“你失去的只是一个不爱你的人，除此之外，你还是你。”学着释然。
将洋的留在我这的东西给他收好，准备给他送去。也顺便将我留在他那东西拿回来。去洋家的路上，路过菜场去买了些菜，想最后一次做一顿饭给他和外婆吃，买菜的时候，心情是很沉重的，想也许这是最后一次能为他做点什么了。
到了洋家，门大大的开着，径直进了小院，见到了外婆，外婆告诉我，洋在他的小屋里，一天都没吃饭，我将东西放下，走进了他的小屋，洋仍然坐在电脑前，看到我的到来，很惊异。相对无言，良久的沉默。洋先开口问我：
“这些天你是怎么过的。”他问，
我没说话。
…….
“你呢”我说，
“我在想你，”他说，“我一直以为我们说分开，就分开了。可我不能骗自己，没有。”
沉默，长时间的沉默。
他接着说：“我这几天，就象生了一场大病，我无法忘记你。一想到我们在一起的日子，我就心痛，也许我们太快了，我们还需要磨合。”
这时，因为长时间的电脑间断，一个屏保出现在电脑上。不再是原来的那个节日焰火，而是一张黑布，上面写着一个大大的白色的痛字，就象一幅挽帐，我的心一下就收紧了，我能体会得他的心情，因为我也不平静，我相信每一个动过真情人的都会如此。
洋再说些什么，我已记不得了，只记得，泪水模糊了我的眼睛，当洋说，“让我们从头开始，重新再来一次吧，我抱住了洋，他也紧紧的抱住了我，抱得那么紧，怕会重新失去。
那晚上，我依然没有回去，就睡在洋家，我们彼此抱在一起，没有了性的冲动，只有两人之间相互的温存，仿佛要找回失去这一周的感受。我告诉他，我真的很在乎你，其实，这一周，我也在思念着你。洋说，“我也是。我好想你，那晚，我一讲分手，听到你的哭声，我马上就后悔了，因为我知道，从那哭声中看出，你是多么在乎我。我真的不在乎你能让我达到高潮，我只在乎，有你在我身边，你能多陪陪我。不要每次都那么晚才来，仿佛就是为了睡觉。”
我听着洋这么讲。心里很难过，也很内疚，我知道，我每次都来得很晚，可我真的太忙，也真的太在乎洋，否则，我不会大冷的天还往这里赶，目地是为了能看到我爱的人，能多一点时间和他在一起。
我对他说，你要理解我，我在家里是长兄，我父母都近六十岁了，应该是我尽孝道的时候，可我现在什么也没有。每个人生活都不易，我有时虽然在工作，可我真的想着你，要是不在乎你，我不会每次要花近１个半小时到你家，路上还要倒两次车，清晨要起得那么早。
经过这次分手经历后，似乎我和他都开始冷静下来，我依然每天给他打电话，只是我似乎感到他对我没有原来那么热烈了。我的工作依然忙着，洋的公司要散伙，大家在一起，人多主意多，我常想弄明白分开的原因，他不告诉我，并且用他最常用的语言来搪塞我，“你不懂，也不是一、两句话能说清楚的，等有机会的时候我会告诉你。”我知道，这个有机会，是不可能有机会的了。
一天，我和洋在上街，表姐搬家，想给她买些东西，买的东西大包小包的拿着。我想去买一幅油画，洋对我说让我别买这个，我可比较喜欢，洋似乎等得有点不耐烦了，我买好东西时，他已经不在了，我连忙追出去，看到他已经走得很远了，我大声的叫他的名字，也许没有听见，他没回头。我不得不回头去取我的东西。等我提着沉重的东西远远的看到他的背影时，他似乎回头看了一下，这时，我决定不理他。我从他的侧面悄悄的走过去。一会儿我回头时，却再也不见他的踪影。在我回家的车上，收到洋的呼机，上面写着，我真的很爱你。我知道，他认错了，其实，我何尝不是很爱他，只是，我真的怕这种反复。再好的爱情经过多次的这种反复也会摧毁的。
洋彻底的从公司出来了，抱回了他的电脑，打印机，可工资还没领，他一直在家闲着。我劝他，另外去找家电脑公司吧，他的技术不错，找个工作不是什么困难的事。他说，他要休息，要趁休息这段时间，先学开车。他原来也学过，只是没有执照，而且没有正规的练过。想着洋在家也不是回事，可他一点也不急，他说，“这样的事多了，过去一年要好几次，家里人都习惯了。”可我是不太适应这种生活的。
正好，学校有辆航天双排座，后面还带个小货箱。一直停要那。我问了问领导，领导说车本身没什么大问题，只是外观要修整一下，因为买了新车，所以老车就搁下了，加上各种费用很昂贵，所以就报停了，还有两年左右才到报废期限。要是自已拿来，修整修整还可以给别人拖点货什么的。我想了想，要是把他买下来，给洋开，至少，他能找个事做。可他还要现学驾驶。怎么办，我给家里面讲了我想和洋合伙买这个车的想法，家里面不同意，父亲是老搞运输的，他说了很多的不利方面，我总是觉得他把不利的地方夸大了。要是车买来怎么办？洋又没有执照。我想要不要先去请一个驾驶员，让他带洋开一段时间，洋应该很快学会的。于是我四处找驾驶员，也给洋说了我的想法，洋给他的父母讲了讲。他的继父也不太赞同，也就算了。可我真的希望洋能有一个正式的工作。也真希望他对生活能严肃一点，积极一点，其实，他也许一直都在按他的方式积极着，只是我不理解他的那种方式而已。这就是不同，人与人的不同。
洋也陪我去买电脑，他对这方面比较熟。也帮我忙上忙下的，我挺感激。一次，洋陪我去买录音机，那天我很累，很想洋能够去我那，他不，他说他要回去，我知道，他回去也不会有什么事。可他依然要走，我独自坐在返校的车上，想了很多，其实，我真的想和洋过一种举案齐眉的生活。可洋似乎不太喜欢这样，他总认为，两个人在一起应该都快乐，要不然就应分开，其实，爱就是意味着要牺牲自己的。
转眼到了情人节，情人节怎么过？和洋还是和女友在一起。情人节那天，我把女友叫了出来，她依然那样不冷不热的。我和她坦诚的谈了一次，谈了我感到她的不冷不热，其实，我知道，她的不冷不热有时与我有关。谈了我们也许不适合在一起。她没说话，我让她回考虑，我们是否有再谈下去的必要，然后让考虑清楚后给我来电话。我依然把她送到家门口，很礼貌的说再见，我想善始善终吧。
送完了女友，我长长的松了一口气，心想终于，我不会感到对不起洋了，我要和洋相伴白头。
我飞也似的到了洋的小屋，洋很惊奇，也很高兴，情人节，也许应该和自己真爱的人在一起，我这样做了，也不后悔，我和他躺在床上，他收到了一个呼机，是他新认识的一个同志朋友。电话里，他很亲密的和他聊着。对方不知道他是有朋友的，要和他见面，就今天，我看着洋，他很紧张，推辞着，谁知对方不知就里，总是纠缠着要见面，并且说明天就要离开了，我听得出，洋说话很坚难，因为我就躺在他身边，他们聊了有四十多分钟，那男的要来，他固辞，他知道，那男的来了后会是什么样的结果。
我不理他，背对着他，他总算推托掉了，当他放下电话，从背后轻轻的抱着我说，“对不起。”我没说话，无话可说。只说：“睡吧，明天我还要早起呢！”。我没想到，这就是我的第一个情人节。
半夜醒来，我没见洋，听到门口有人说话的声音，等了好久洋在进屋，我问他去那了，他说，去吃宵夜，我不敢确认他是真的去吃宵夜，可我明明听见门口有洋说话的声音。可我骗着自己，宁愿相信他真的是去吃宵夜去了。
第二十五章
和洋有越来越多的不和谐，常常气得从他家摔门而出，每次都好希望他能追出来，可没有，每次当我回头时，只有我，路上只有我和路灯，每次出来时，都告诫自己不要再回去了，可我真的很爱他。每次都在过后忍不住在不久后的几天重新回到他的身边。
曾有一周的时间，和洋因为生气分开了，当再次到他家的时候，他告诉我，他曾以为我不会回来了，那一周里，他很苦恼。和一个网友见了面，那个网友是在他家过的夜。可他们没做什么，他对那个人诉说我们的故事。那个人只是轻轻的从背后抱着他。他说：“信不信由你，我既然都告诉你了。全都是实话。我和他之间没什么，要不我不会告诉你这些的。”我听了，有一种失落，深深的失落，是的，他们什么也没做，他只是只是和洋睡在一起，只是抱着洋。可这还不够吗？一直希望能和洋过着那种能举案齐眉的生活，可似乎不太可能，洋对我说，“两个人在一起就是为了高兴，如果委屈了自己而和对方在一起就失去了在一起的意义。”
其实，爱有时是意味着牺牲的。一天，当我吻洋的时候，他避开了，我知道他的心里没有爱了，我很痛苦，说分手对于我来说是一个痛苦的抉择，我真的很在乎他，可我们确实有太多的不和谐，一如从前和昭分开时的情景那样。我内心折磨着自己，我给洋写了一封信：
洋：
当我在写这封信时，我不知道它会什么时候送到你的手中，也不知道它是否会送到你的生中，但可以肯定，当你开始看这封信时，我已经决定和你分手了。做出这样的决定于我是痛苦的也是思虑再三的，我们相识以来的种种情景历历在目，从我们相识至今已整整的两个月20天了，这两个月于我真的使我经历了许多，你虽不是我第一个爱的人，却是第一个和我有真感情的人，我很珍惜，真的，这是我最伤心的，我总尽力去适应你，然而每一次的结果都令我失望，我想双方都有原因，也许是我的要求太高，期望太高，也许是你没有试图作出那怕一点让步。我想这就是不同吧，人与人所经历的事不一样，决定了他们的性格不一样，做事的方式和方法不一样，我只知道，我对你的那种依恋，那种发自内心的关爱在逐渐减少。我实在是不想到有一天大家都觉得没意思才分手，那时何必呢，知道吗？我从你那找不到一种可依靠或可以相互扶持走完人生道路的感觉，我想这是我提出分手的主要原因，我是一个很少开口求人的人，当我开口时，情况真的到了需要别人帮一把的时候了，我开口求你帮我3次，每次你都拒绝了，每次你都让我失望，我很伤心，真的，我所提的要求是一个普通朋友都会做的，但你没有，于其它人这么对我，我会毫不在乎，于你不行，因为我真的太爱你了，爱之深，责之切，这是我第一次说爱你，可惜是在我们提出分手之后，你的每一件事都重要，甚至等一个无关紧要的电话都比我急着求你的事重要得多，我不到关键时候是不轻易开口求人的，而我开口后得得到的是一次又一次的拒绝，其实看一个人根本不用看什么关键时候，生活中的点点滴滴可以折射出还未发生的事，也许你不注意小节，可我希望找到的是一个注意生活中点点滴滴的人，是的，也许我要求太高，但我本身如此。
与你的认识，我不后悔，至少，我全身心的投入过，全身心的去爱过你，而没有考虑你的家庭、工作、学历、性格、地位等等，没有，我统统没有，然而我失败了，我们这之间缺少一种共鸣，一种发自内心的共鸣。也许雪夜从你家出来的那晚，我们就应该分手的，也许是我的心太软，也许在你提出分手后，我应该斩钉截铁的把你忘掉，可一次又一次的言归于好到最后都是要分手，早知如此，何必当初，离开我你会找到更好的，真的。而我结婚也好，继续走完同志这条不归路也好，我想，我要冷静下来，认真考虑清楚，人生伴侣太重要了，要相伴一生，也许要磨合，我尝试过，与其让我改变自己或你改变你都是不太可能的，所以分开的结果也许会好些，好了，心中的千言万语是难以用几张纸表达清楚怕，只是希望你能好好的生活，有一个好的人能伴你一生，我也就放心了。
祝：
一生平安！珍重！
曾经爱过你的海
XX年X月X日
第二天晚上，我到了洋家，洋在玩他的游戏，他告诉我，他的主页已经做好了，其实，他做的主页我一直都在关注着，只是我也许不想表达罢了。
我躺在他的床上说，“那有什么用，都是些无意义的东西。”这句话我一说出来，就后悔了，因为深深的伤了他的心，“我们分手吧，也许我们不适合”。当我说完这句话时，眼泪大滴大滴的往下掉，没有一点声音。
洋很平静，他同意了，他说：“我们两个也许太快了，真的，我们不适合，分开后也许还要好些…….。”
后面他讲什么，我已经记不得了，只记得那时，我的眼泪象断线的珍珠一样，悄无声息的落在地上，那时我才知道，原来人极度悲伤时是哭不出声音来的。
电脑里放着他的主页的背景音乐，是《人鬼情未了》的主题歌的轻音乐，节奏很轻快，很好听，可我的心真的很沉重。
他说，你不要这样嘛。我们还可以做朋友，你还可以来我这，我们可以在一起，直到对方找到新的朋友。我会记着我们在一起渡过的这段时光，我也会把你当成最好的朋友。
我一句话也没有说，任凭眼泪浸湿眼前的水泥地。我穿上衣服，从他家走出来，一路的沉重。
第二天，我又给洋写了一封信，连同上一封信给洋送过去。
洋：
上封信是写在与你提出分手的前一天早上，写这封信时，我是很冷静的，当时，不知道这封信以后会不会给你，没想到第二天的晚上就发生了提出分开的事，其实分开是对的，于你于我也许都会难过一阵子，但我想这阵子过去后，我对生活都会再多一层感受，也许分开带给你的感受远比我的要多，只希望你能珍惜你将来的爱人，爱情是需要双方共同的维护的，只有一方维护，这爱情之火定渐渐熄灭。
我很庆幸，我能这么投入的爱过你，我也很欣慰当我决定离开你的时候，没有过度的伤悲（也许是已经伤过一次了，那夜，你提出分开的那夜，我的感受是撕心裂肺的，可后来没有。）有爱才有痛，不痛也就意味着无爱了，既然无爱，还是分开的好，我们相聚的这些日子，我候彼此都很快乐，这种快乐是源于心底的，是自然的。这是最可贵的。
今天想起这段日子，我感到幸福，因为我曾深爱过你，只是这爱一去不返了，既使我们再在一起，注定要分手，早知结果，为什么不理智的分开呢？经过情感的磨练，我变得理智起来，希望你能找到你的爱人，无论能在一起多久，真心的对他，关心他，爱他，既使以后分手，你可说：“我曾真爱过他。”至少曾经爱过。
祝：
平安！
爱过你的海
当我把这两封信拿给洋时，从他家走出来，没有过去那么沉重。回到寝室，我想着洋，想着，我们在一起的日子。上了网，到洋的主页上去看了看，他的主页还没成型的时侯我就看过，其实我一直很关心的，只是我不愿让他看出我那么关心他，打开他的网站，轻快的音乐马上就响起了。看着他的更新：“….本来是该庆贺的日子，可我却高兴不起来，因为我和我的他分手了，就在网站开通那天，不过我依然要面对明天的生活。‘内心世界’里目前只有一首洋为曾经他的他点播的一首歌，没有更多的言语，如果他看到了一定会懂….。”看到这，我的眼泪向决堤的水一样，哗哗的流了下来，我放声大哭起来，原以为我能很轻松的面对分开后的日子，可我忘记了有爱就有痛，往事依然留在我心中。
将洋的主页打印下来，小心的收藏起来，仿佛成了我的恋想儿，一有空就拿出来看看。
耳边想起洋最喜欢的那首金学峰的单身生活
单身生活 该怎么说
成家的你 总羡慕我
……
……
单身生活 有话难说
快餐盒里 打开寂寞
失眠的夜不少 可想的事不多
手中电话 一时不知往哪里拨
永远被怀念着的单身生活
永远需要逃离的快乐
有家的人温暖已太多
……
能否有一天有个人好好爱我
……
第二十六章
与洋分开后的那一个月，日子开始还不觉得，可不久，我开始感到痛了，钻心的痛，伤口不是愈合，而是开始撕裂，上洋的网成了对洋的唯一的精神寄托。看洋的主页的更新，成了知道洋的消息和对洋唯一思念的方式，没有洋的电话，没有给洋去电话，那段日子怎么过的，我记不起来了，只知道，办公室里每天放的都是洋的网站的背景音乐，我真的后悔了，也许我让的还不够，以德里克的化名上洋的网站，给他留言，支持他，关心他，不想让他知道德里克就是我。
分开后的一天，我真的想他，我去了他家，他来开门后，感到很惊讶，我说：明天要办事，今天太晚了，回不去了，在这借住一晚上，他没说话。我躺在床上，他依然在玩着他的电脑，我盖在被子里，多么希望你能马上床睡觉，以至于我能拥着他，好好的和他聊聊。可他没有，他用ICQ和他的网友们聊着天，然后边玩着游戏，我躺在被子里等待着，回忆着，煎熬着，ICQ有朋友上线及信息来的提示声从来没有这么剌耳过。
那一刻，我体会到了什么叫柔肠寸断这一句成语的深刻含意。（相传，古代一梢公捉到一只小猴子，就把它带上船，母猴看见后，一路跟着船跑，并伤心的鸣叫，渔夫顺水而下，母猴一路狂奔，悲鸣声振峡谷，一连跟了上百里地，渔夫看母猴很可怜，遂将船靠岸。母猴一跃，跳到船上，大叫一声，气绝身亡，渔夫甚异，剪开母猴的肚子一看，见肠子断成寸许长短，属哀伤过度，气绝身亡）。那一刻，我心如刀绞,我是多么的希望能和他破境重圆，多么地想告诉他，我是那么爱他，可他丝毫没有想睡觉的意思。我等了两个小时，终于忍不住了，我起来平静地穿上衣服，他问我做什么，我说回去，他拦了我一下，问这么晚去那，我说，再呆一分钟，我恐怕真的会柔肠寸断，我离开了小屋，他没有追出来，我沉重地走着，似乎都听到了背后他叫我的声音，我回头，一如从前，除了凄冷的路灯、陌生的路人和我而外，没有他的影子，什么也没有，我知道，这次出来不会再回去了，当我走回寝室的时候已经天亮了，我精疲力尽的坐在寝室里，想一切都结束了。
之后的日子里，我依然把上他的网当成一种精神寄托，一天我看到他的名字在聊天室里，我就用化名和他聊，我甚至问他想不想和我上床，我告诉他我是胖的，我只喜欢一夜情，他居然答应了，甚至连在那见面，用什么方式都商量好了，他让我快来，见我没反应，他问，你来不来，我在XX处等你。我说，来，打完这个字，眼泪不争气的流了下来，我断了网，坐在办公室的沙发上，任凭泪水流过，无声无息。10分钟过后，我再打他家的电话，已经没有人接了，我知道，按约好的时间他出去等那个人去了。我知道也许我这样做有点不道德，可我才和他分开多久？才一个月，他就能这么做？我把有关他的所有的资料从电脑里删掉，他的主页，他的网址，让他永远的消失掉。我在办公室里一直坐到了天明，想我们真的结束了。
那时，我的心情不是太好，有点心烦意乱。分开后的2个月了，没有任何一个电话，一直以为我已经把他忘掉了，只要不提就不会想起，两个月来，我也试图正常的工作，早上起来游泳，晚上上网，看书，可直到一天，我去了渔场才发现原来要忘记一个人是这么难，我是很少去渔场之类的场所的，因为去那些地方的人层次通常不高，况且去那些地方时常会使我有一种罪恶感。那天一个同志网友和他的男朋友约我出去玩，其实我不想去的，只是他们约了两次不好推却也就去了，当然去的不是渔场，在一个酒巴里听了一会音乐就分手了，看到他们在一起很亲密的样子，不由的想起了我的他。有一种很不是滋味的感觉，分手后，一个走在大街上，很无聊，也无处可去，他那是不可能去了，（其实我真的很想去，但已经不可能了），回去，孤忱难眠，寂寞难耐，那时，这种感觉特别强烈，一个人躺在床上，常想起他在身边的感觉，想起我们紧紧相拥的哪些日日夜夜，我们分手时，他曾提出，我们可以在一起，直到对方找到新的朋友，我没有同意，因为我不能容忍当对方心里没有爱了，我们还在一起做爱，爱是容不得沙子的，常想起我们相拥在一起，整个世界仿佛都溶化了的时刻。万般无奈时，我去了同志活动地点，想看看也许能找个人聊聊，广场上没有灯，只有稀稀拉拉的几个人，其中有一个文文静静的样子，周围只有我和他，于是鼓起勇气和他搭了讪，（要和一个陌生的同志搭讪确实是需要许多勇气的。）聊了一个多小时，知道他家不是本地的。是陕西的，到北京当过三年文艺兵，外表上很柔弱的样子。倒是很有礼貌，来我们这干推销，他对我说，他很穷，我说我不是太在乎这个，后来我就把他带了回去，一路上，心理很矛盾，带他回去干嘛？我不敢想，但本能驱使着我把他带了回去，把他安排上床，聊了会儿，轻轻的抱着他，脑子里面想的是过去和我的洋在一起的感觉，那是多么幸福的时刻，即便是我们第一次上床，也比现在激动得多。
后来，我没有想到要吻他，没有情感的吻会很让人受不了，我感觉要是吻这个人的话，我会感到很难受，（那时，我想起，我提出和我的他分手后我们又在一起的一天晚上，我想去吻洋，他拒绝了，说不习惯，可我们过去一直这样，当时我就想到他心中可能没有爱了）过了一会儿，我们就相互手淫，还戴着安全套，只一会就完事了，完事后，我没有任何的快乐，只有很强很强的负疚感和负罪感。甚至在这个过程中就没有快乐的，第二天早上起来，他说他很愿意和我做朋友，其实评心而论，他不是我想找的那种类型，他没有受过正规的教育，可我看他挺有礼貌的，性格也还不错，只是因柔弱而显得有一点女气，他告诉我，他是个很重情的人，他把他过去为他朋友自杀时割脉留下的伤疤给我看，吓我一大跳，两条长长的疤痕清楚的留在主动脉上，可以想象他当时一定流了很多血，我告诉他以后多联系，先接触，如果能有感情，再说吧，后来送了他出去，他连坐车的钱都没有，生活确实很困难，我给了他些钱，把呼机号留给了他，他说下午要去见一份工，目送他上了车，去办公室的路上，一路的负疚感，虽然我和曾经的他已经分手了，可不得不承认，我心里仍爱着他，毕竟我们在一起渡过了八十多个昼夜，虽然短，可每天都很真，于我，于他，我们都很真，我可以无愧的说，我真心的爱过他，为他付出过，虽然只有短短的八十多天。其实我昨天都好好的，今天怎么了，我想自已是不是惰落了，我真的很怕自已惰落下去。这种行为和嫖妓没有本质的差别，只不快对方不是为了钱，仅此而已，我怎么会这样？我怕自已流于平庸，流于庸俗，我自已真的很高尚的活过，为了我追求的正直，善良、诚信、忠诚、热情这些美好的东西付出过很多，很大的代价，可现在怎么了？我还是一个在大学工作的人，我甚至耻于说自已是一个老师，虽然我过去没有这样过，这次真的我不知道怎么了，心里面很乱。上午坐在办公室，满脑子都是过去和我的他在一起的影子，再复合已是不可能的事了，我们之间太多的不和谐，破镜重圆可又再破了难道再重圆，长疼不如短疼吧，我是绝对不可能回去找他的。可我如果要和渔场认识的那个人好，恐怕也不会有好的结果，
第二天晚上回到学校时我更冷静的想了想，那人和我相差很多，精神上的差距是很大的，平心而论，我是一个比较坦诚和率直的人，思想应该是有一定深度的，只是有点胖，我想我和昨天这人远远达不到和我过去的他的那种神交的感觉。我真的很在乎精神上的感受。接下来的几天，我过得都不是太理想，那种负疚感始终折磨着我，关键是以后怎么办，我和这个人再联系？我真的很难开口拒绝别人，特别是他现在也没有正式的工作，怕因此会伤了他，而且我看他应该是一个体贴的人，只有随缘吧，我真的想找一个永恒的伴侣，我确实换怕了，我怕付出过后再一次的受伤。再一次难以忘怀造成的精神上的折磨，也许明天会好的，一切都会好起来的，我安慰着自己。
后来的日子里，我和这个渔场认识的人见了几次面，可再也没让他在我那住了，每次，他都说没钱，每次我都拿钱给他，我想就当帮一个普通朋友，人人都有难的时候，我甚至还把他介绍给一个公司的朋友，在他那工作，可朋友很快告诉我，他什么也做不了，还告诉我，这个一直叫我曾哥的人其实大我10岁，是他从身份证上弄清楚的。我简直不改敢相信，他看上去没实际年龄大。
朋友告诉我这个人要小心，他听别人讲过这人到处要钱，跟什么人都借，从来没还过。朋友问我，你没借给他吧，我苦笑着说，没有。 后来，他又来借了两次，我依然相信着他，也借给了他，直到最后，他再没有露面时，我感到一种解脱，我没在乎他借的钱，只庆幸，我摆脱了一个可能会发生的恶梦。从那次起我再也不去渔场之类的地方了。两次的渔场经历都以我受骗而告诉终。不由叹气，同志真的要自重。
第二十七章
离开洋后的两个多月，一直不敢面对分手这段日子，也一直以为自己已经忘掉了，可没有，难，真的好难，内心充满的挣扎与愁苦是没有人能够理解的，惰落过才知道原来高尚的活着是那么的好。
一天， 在街上收到洋的呼机，看着那个号码似乎都想不起是谁打的了，只知道很熟，等回了电话才听出是洋的声音，洋问：“还好吗。”
“还可以”我答道：
“你不想我和谈谈。”洋说，
我听了想，也许他也很苦吧，他是不是想我们能重新做回朋友。我没有犹豫，约好晚上去他那。我想，他既然开了口，我就应该给他机会，也许他也很想我。晚上，工作很晚，忙去洗澡，很久没有见洋，不想让他看到我蓬头垢面的样子。一会儿，他来电话问我是不是很忙，他说：“要是你忙，就明天吧。”“不，就今天”我说，我真的太想见到洋了，走在去洋家的路上，我想了很多，想着多少次我从他家出来，想着多少个早晨我奔波在这条小路上，小路和路灯见证我的悲欢。看着小路，无限感慨。
到他家时，是外婆来开的门，她很诧异的样子，也许是觉得我好久没有来了吧。小屋的一切还是那么熟悉。坐下来后我问他找我来干什么？
他告诉我：“你不要这个样子，事情都过去这么久，你怎么还这样。”
他一副很轻松的样子，这也许是我最不能接受的，真的过去了吗？于我也许没有，二个多月来的日日夜夜，我何时不在思恋他，我告诉他：“于你，可能可以，于我不行。我不是那么快就能忘记一人上的，我不能。”我问他：“你知道那天晚上那个陌生人约你出来见面上床的事吗？当我告诉他我出来时，我落泪了，整夜我呆坐在沙发上。”
他说：“我们不是一个世界的人，终究是要分开的，现在我们已经不可能再在一起了。我们可以做一个好朋友。”
我问他：“这么说 ，还是我来求你喽？我的好朋友很多，如果我们能做朋友的话，那我的朋友绝不会是你，当我能坦然面对你的时，我已经把你忘得一干二净了。那时，我们还有必要再见面吗？”
说完，我没有象过去那样冲动而是轻轻的站起来，沉重的走了出来，小院的门已经锁了，她外婆也许以为我会在他家过夜。我把门打开，走了出去，我知道，我将永远的离开，在出来的路上，我仍如从前那样期待他能追出来，没有，我没有回头，大步流星的离开了那曾留下我许多回忆和故事的小屋。
此后的日子里，我忍不住又重新找回他的网址。看他的主页更新。我在网上用德里克的名字和他聊着，他知道是我，让我承认，我没有，并且一直坚持着我是德里克，不是曾海，其实，我只是想能看到他这就够了。只是想以一个普通人的身份和他聊聊，看我不承认，他把我从聊天室踢了出来。第二天，就收到了他给我的信：
海，
你不要再和我绕弯子，我知道那个所谓的德里克就是你本人！你用不着这样来和我说话，这只会让我感到反感！我们在一起的那段时间是我这辈子都不会忘记的，你是个好人，对我也很好，但是我们真的不是一个世界里的人，你我都很清楚在一起是不可能会有任何结果，但是作为我还是希望能有个长期而固定的伴侣，你不是我要找的人。同样我也不是你所希望的那样完美，你总是有意无意要拿我和其他人作比较，可是你要知道我并不是他们，而他们也永远不会是我，人与人之间都存在很多不同，我不想向谁学习，也不想谁会变得和我一样，我就是我！
你经常要在我面前说你对我怎么怎么好，而我对你是如何如何差。你这种想法是相当片面而且是没有根据的说法，这就是我坚持认为我们是不同世界里的人的最主要原因！我不是一个会随便就改变自身生活习惯的人，我没有为你而改变什么并不能代表我心中没有你，不爱你。其实我一直都在用你察觉不到的方式在改变自己，这对我来说已经是相当漫长而且是下了很大决心的事情，也许这对你来说根本不算什么，但是人与人之间是不同的，就算说我这个人没有毅力也行！然而我永远也不会在你面前对你说出这些话。爱一个人应该是不需要问理由而且不要要求对方有什么样的回报，我认为这才是真爱的最好体现！我们在一起时我从来就不曾有过假如我为你做了些什么你应该为我付出些什么之类的想法，因为我爱你，我会为我所爱的人做出任何事情！但是你总是觉得你对我太好，而我对你总是漠不关心的态度，尽管表面上我无所谓，但是永远不会知道这些话有多么地伤我的心。长期以来的单身生活使我对身边的事情表现得过份平淡。我不希望再有第二次的伤害，前次的创伤留在我心深处是无法抚平的，我现在根本就不敢再去想过去的那些事情，因为刚一开始我的心马上会隐隐作痛！我真的不愿意再有第二次这样的事情发生，我承受不起！
我们在一起相处那么久你应该很清楚我的性格，当我第一次确认你在网上的身份时我真很气愤！那时我们还没有分手，我不容忍我爱的人对我的欺骗！但是一直没有拆穿你，在聊天室里还在装傻与你聊天，但是当我们分手以后我说过就算我们不能做爱人就让我们做很好的朋友，可是你说你做不到！既然做不到那么我就不会允许有人欺骗我，你也不例外！我只是希望你能够很坦然地在聊天室里出现，那怕你根本不和我聊！但是你连这个都做不到，让我很失望也很反感！所以我才会说你不是我聊天室中受欢迎的人！一个连自己都不敢面对的人又怎么去面对周围呢？你还记不记得我的网站是在我们分手的那一天开通的，前期的那几个月都是我一个人在作，我不敢请你帮忙，我知道你很忙，而我只是想让你看看给我提些意见你居然都不肯！你应该知道做这个网站我花了多大的心思和精力！那个时候我是多么希望我在做网站的时候有你陪在身边指点一下，听听你的意见，我真是认为那是一种幸福！可是直到网站上传的那一天，我激动地告诉你我的网站开通了，让你来看看，可是你却躺在床上说我是在做一些毫无意义的事，根本就是在浪费时间！听了你的这些话我原先的那些激情、兴奋早已烟消云散，从那时起我真的确定了你根本不适合我这个事实！是的，比起你做的那些工作来说，我做这个的确算不上什么。当我们分手之后这个网站成了我唯一的精神寄托，你还记不记得你曾对我说你永远都不会上我的网站！
分手之后我曾经一度后悔过，真的那么想和你再和好，但我知道就算我们再一次和好过不久还是会分开的，我对你对我自己都没有了信心。真到那天，无意间在“红尘”看到新留的交友信息，你的那些条件让我感觉到你对我已经死心，因为我“完全不符合你的要求”！不过那次以后我心中的包袱也慢慢放了下来，因为我知道你并不能像我这样“拿得起放得下”，你还记不记得我们分手后的几天你突然失踪，叩机停机、电话不通、也不回家，我四处都找不到你，我当然都快急疯了！看到了你的这条留言，我似乎放心了？
现在又在聊天室看到了你，其实我心里真的很高兴的，昨天找你要光盘其实只是一个借口，我希望你能承认你自己，但是你再一下次让我失望、让我感到讨厌，所以才会请你离开，我承认我当然的确过于激动（包括那一次踢你出去）。你说你再也不会来我的网站，我很难过，不过如果这样会让你过得更好些也没有关系，我真的希望你能过得好！愿你幸福！
曾经爱你的：洋
收到洋的信，我是痛心的，看着他对我的声讨，似乎都是很有道理的，可他真的不懂我。我也从来没有期待过对他的爱有什么回报，只是希望他在我请求他的时候，能给予我帮助。他误会了我，我给他回了一封信：
洋，您好！
来信德里克已转给我，（我依然没有承认我是海）。看到你对我的声讨，我的心再一次的冷下来，我不想过多的追究谁对谁错，也许一直都是我错，我不应该用情太深，爱之深，责之切。我实在是不想辩论你对我对好问题，我只知道你等一个电话远比我求你的事要重要得多，当你激动的告诉我你的网站已经开通了时，难道你不记得了吗，那时我们已经分手了，（事实上你网站开通的第一天我就知道了）我告诉你，开通又有什么意义呢？（我说那句话的场景我依然记得）我想表达的是因为我们已经分手了，我不知道你怎么想，如果和我相爱一生的人分开了，那什么事也不会使我激动起来的，事实上你的网站开通的第一天起，我就一直在网上关注着，我虽然不说，并不代表我不关心，（讲这些又有什么用呢？争论对错已失去意义），你知道我一次又一次从你家出来的感受吗？你知道我每次出来是怎么回来的吧，如果不是我坚强，我想我已经死掉了，一点都没有夸张，你知道为什么每次我出来后都又重新回去吗，因为我对你仍抱着希望，可每次的希望都是以失望告终的。你太自我，（这是别人对你的评语），爱是要牺牲的，牺牲自已的一些东西去适应对方，两个人都要学会忍让，否则不会有结果，我忍让着，我退却着，可没有结果，也许是我还退得不够，可我确实退到了我能容忍的最低底线，你做过努力没有我不知道。我知道你是个很拿得起放得下的人，你找不到我的时候，你做过什么努力吗？恐怕没有吧！看到我的留言你放心了？是的，你应该放心了。
当你告诉德里克，让“我”还你的盘时，我恨不得找个地缝穿进去，德里克问我什么盘时，我简直不好意思说，何必呢，难到我们的过去还不值那几张盘吗？也许是无缘对面不相识吧，我和德里克是在与你分手之时认识的，没有他的开导，也许我会渡不过那段日子。做个普通的朋友，你可能做得到，我做不到，因为我心存希望，现在我能够做得到，可还有必要吗？我要交朋友，一定要找你吗，事实上我是个不喜欢交任何朋友的人，多个朋友并没有给我带来多条路的感觉。事实上长这么大，我从来没有去任何朋家有去你家这么多过。至于踢人那次，你踢的是德里克，不要因为我而连累他。他没有惹你，希望你不要赶尽杀绝。
曾海
我仍然没有承认德里克就是我，不知道为什么，我不是个爱撒谎的人，可我依然固执的认为不能告诉他真相，也许就是想能在以后的日子里关爱着他。他很快的给我回了信。
曾海，你好！
我不知道你为什么始终不肯承认那个德里克就是你本人？我觉得很奇怪。你可能忘了，德里克用的这个信箱是我们还一起时就看到你用了的，我一直记住，我就不相信那个所谓的德里克连自己的信箱都没有！你这种做法真是可笑、可悲，我说过，你这样只会让我更反感！
你还记不记得我们分手前我问过你认不认识德里克，你说过你不认识，你说你是在和我分手之后才认识德里克的，但是那个所谓的德里克却告诉我他在5月初就认识了你！我们是在5月以后二十号分的手，这种牛头不对马嘴的话只能证明你根本就是在欺骗我，这是我不能容忍的！在聊天室里你用“大胖子”的名字进来和我聊天，其实我在和你聊了几句之后就知道那个人是你了，只是陪你演了一出戏。我不知道你的目的是什么，只知道你这样做很卑鄙！用这种见不得人的手段来面对我，这些事实只能说明你这个人太小心眼、太过于计较，你只知道用你自己的标准衡量别人，只要是达不到你的标准的人就是对不起你的人！我从不在你面前提起些，那是因为我不像你，而且我知道这些毫无意义的话说出来只会造成我们之间的不愉快，正因为我从来不曾在你面前说过你的这些毛病才使你觉得一切都是我的错，只有你做的一切才是对的，这不公平，所以我现在要说出来，因为我再不会在乎你心中的想法！其实我们分手的主要原因根本就是来自于你自己！
虽然我们分手了，但是我还是对你抱着一线希望，希望我们能够做个很好的朋友，我说过，当我不开心的时候我会去找你，当你不高兴的时候也能够想到我，我一直在努力去维持我们之间的关系，我甚至在与朋友们谈起我们之间的事时都从来没有说过你的一句不好的话，我都是告诉他们我们分手主要原因在我，我不想让别人对你有什么不好的印象！但是你却一次次地让我失望，直到我在聊天室和他们聊天时他们都总在说我太过份！我真的过份吗？我相信你心里很清楚！自从那天踢你出去后我周围的朋友都对我产生了不好的印象，我这样做值得吗？我觉得真的是笨！一心为别人着想，却落个如此下场！
网站开通的那天你说我们已经分手了，真的分手了吗？那为什么你还躺在我的床上？是的，我这个人是很自我，我也从来没有否认过。但我并不认为爱情是非得要有什么牺牲我只知道如果两个人在一起很开心就行了，如果大家真的合不来，不如趁早分开，何必要等到大家撕破脸到最后连朋友都做不成呢？我的这种想法就被你认为是不会牺牲自己去适应对方，不重视你、不关心你甚至不爱你吗？所以我说我们在一起根本不合适，我们根本就是两个世界里的人。
在聊天室找那个所谓的德里克还我的盘，我认为我真的就在乎那么几张盘吗？我要是真的在乎就不会等到今天才开口找你要，我们已经分手快三个月了！我只是希望借此让你对我说真话，你要和我聊天我真的很高兴，但我绝对不会接受一个戴着面具不敢光明正大地起出来的人和我聊天，我看不起这种人！所以你不要再用什么德里克之类的名字来骗我，这样只会让我越来越反感你！如果你真的认为我根本就不配成为你的朋友那也没有关系，我这个人本来就是这样的脾气，有很多人都看不惯，但我就是我，我绝不会因为有人在我面前说了几句就会朝着别人所希望的那样去改变自己的。德里克是我在聊天室踢的第一个人，我很看重来我网站的每一个人，包括你在内，我之所以会踢他，理由你自己很清楚，还谈不上什么赶尽杀绝。希望你别再自欺欺人，祝你有更美好的明天！
洋
看着洋的这封信，我的心如刀绞，这就是我所爱的人给我的回复，没有爱意，只有怨恨。我甚至不敢想象他用卑鄙这个词来形容我。是的，我不应该用德里克去和他交谈，可我用真名时，我们能平心静气的谈吗？不可能！我不想让他知道有人在关心他，而那个人是我！
我给他回了最后一封信，我知道，自此以后，我不会再给他写信也不会再上他的网了。
洋，您好！
骂吧，你骂个痛快吧，我在你眼中是什么己无所谓了，我可笑，我可悲，我心胸狭隘，我一直都在欺骗你，我很卑鄙，用见不得人的手段来面对你，我过于计较，我们分手的主要原因根本就是来自于我，这够了吧？你敢说我在聊天室用“大胖子”和你聊天时你就知道是我，你敢说是真的，你摸着你的良心说实话。我一再安慰自已，人是经不起诱惑的，可我不想见的是经不起诱惑后却装得很无辜，今天走到这步是不我想看见的，你告诉他们分手的原因主要在你，是的，你有人告诉，可有谁知道你是我曾经的爱人，没有。
我一个人默默的承受这种苦楚，除了阿山猜到我不得不承认外，我没有告诉给任何人我们之间的事，你一直都在为我着想，是的，你一直都在，雪夜将我赶出来，在为我着想，在逛街时弃我而去在为我着想。。。。。。每次从你家从来，你从未挽留过，只到最后一夜，我从你家出来，我甚至仿佛听到你在背后叫我的名字，我是多么希望你能追出来啊，可当我天真的回头时，除了路人，一如从前，没有任何人追出来，这就是你一直在为我着想。
“何必要等大家撕破脸最后连朋友都做不成”这是你说的，我从来不会和任何人撕破脸，没想到这是我曾经最爱的人给我的评价，你希望我对你说真话，什么真话？真话你永远不懂。爱带给我的伤痛远比带给我的欢娱大得多，虽然我一直被你这样侮辱着，漫骂着，我从内心从来没有恨过你，有人问我，你爱他吗，我说：是的，曾经深爱过，其实，何止曾经，记得你所说的太晚了吗，是的太晚了，直到那夜我还天真的认为我们能破镜重圆。
你骂吧，你恨吧，你把我想得越卑鄙越好，越坏，越无情越好，这样你才会忘得干净，才会不至于多年后想起来隐隐作痛，你去宣扬我是如何如何薄情吧，我不在乎了，因为在我的一生中，连爱都失去了，其它的一切都不重要了。
最后喊你一声洋，爱是要理解对方的，爱是要说出来的，爱是要让对方知道的，爱是要共同培养的，爱是要改变自已去适应对方的，爱是象分别后仍不能忘怀的，这才是爱，可你永远不懂。我不想再争论了，我也不会再回你的信了，没有必要了，再多的争论只会让我的受伤的心再撒上大把大把的盐。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，好好的照顾你的外婆，不要她百年之后你才后悔，那时真的就晚了。
爱对我的伤害使我痛不欲生。
海
这封信过后，再也没有收到洋的回信，我知道，他不会回信了。
第二十八章
我生日那天，我一个人孤独的走在街上，恰巧坐上了常去他家的那路中巴，在车上，回忆着这熟悉的路线，泪水模糊了我的眼睛，我一个人在酒巴里唱着《当爱己成往事》和《霸王别姬》这两首歌。从来都没有发挥得这么好过，当听到如潮的掌声时，我知道，我是用自己的经历和真情在演绎这首人人都能听懂，却没人都知道他背后隐藏着多少悲欢离合的歌。
中秋节那天，我买了些月饼去看他的外婆，没有进他的家，只是托隔壁的邻居转给他外婆。领居说，他外婆知道你吧，我说，应该吧，就告诉他，我是小曾，曾经的那个小曾。那时我已经知道他找到了新的爱人，他的感觉很好，很甜蜜。想着那曾经熟悉的小屋住进的是另一个人，无限感伤。可没过多久，又听到他和那人分开的消息，听到这个消息的当天晚上。我给他去了电话，电话里没有争吵，我平静的诉说着和他分开后的日子，告诉他分开后的经历，一如我在讲述别人的故事，心里没有起伏，对他讲我曾经深爱他时，心里已不在激动不已。对他说，我之所以久久对他不能忘怀，就是因为我们曾经结发。他在那头静静的听着，我告诉他，不管以后他和谁，真的希望他能够懂得珍惜，真爱不易呀！
挂上电话，一声长叹。爱，让人如此的无奈。给他去电话后的第三天，听到他和他的那位又合好的消息，他很爱他，他也很爱他。一阵欣慰，一阵酸涩。我祝福着他们，是的，爱就意味着奉献，我知道，我和他即使有机会，也不可能再重来了，因为爱已成往事。
清秋的校园，一如从前那样，满地金黄的梧桐叶在秋风中飞舞，我依然孤独的走在校园的路上，阳光暖暖的照在我的身上，我仿佛从终点又回到了起点，离开昭后的日子，我经历了许多，真爱过才会懂，会寂寞，会挥手，我知道，明天是个睛朗的天！
写于2000年国庆
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