<第九章
新年的第一天，昭早早的就上来了，说昨天晚上睡得很好，好久没有睡得这么舒服了，我听了很高兴，也很难过。我也没问他昨天怎么回去了，我知道昭和我睡的时候，因为床不大，很挤，每次，为了能让他睡好，我的半边身子都是悬在半空的，每次我都睡得不舒服，而且每次和他睡在一起时，我都是迷迷糊糊的，可只要有他在我真的感到很幸福。
晚上，昭和刘慧依然在小屋上自习，我从办公室回来的时候，灯己经熄了。桌上留着昭写给我的条，意思是晚上不回来睡了。
接下来的几天晚上，昭均没有在小屋睡。都是上完自习就和刘慧回去了。一天我从办公室回来，远远的看见小屋中还有灯光，那时很晚了，我想他们不会上自习上到这么晚的，那时，学生宿舍已经关门了，哪么昭应该在，回去后，才发现，只是灯亮着，他已经下去了，桌上有他的留条，说寝室有事，我常问自已，昭是因为小屋的方便才上来，还是因为我这个朋友才上来，当然，我从未也不敢或不愿把它想成前一种，也许因为小屋也因为我，我不愿意深究，朋友之间猜妒是最大的匕首，我宁愿把他想得美好些，心中多想朋友的好才是。那夜小屋中虽然灯火通明，我的心里却没有灯光。
另一天的晚上，我在办公室加班到11点，回到小屋，没有见到昭，可能己经回去了，不知今晚是不是回来，也未见留条，不知怎的，一到晚上，心绪便乱了许多，心情也十分的沮丧，不适，总有说不出的苦，不知是不是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，白天都稳定了许多的情绪，到晚上又如往夜那样心烦意乱了许多（多年后的今天，我想起哪段日子时，才知道，其实当时是太孤独了）。
周未的晚上，昭依然和刘慧来小屋，我又借故出去，快十点时下来，见小屋灯还亮着，知道昭和慧还没走，远远的站在门口，等着，当时天空正飘着大毛雨，我站在小屋门外的杉树下，寒气逼人，全身感到的是彻骨的冷，不只是生理上的，更是心理上的。远远的听着昭关门的声音，知道昭已经出来了，看到他和刘慧下去的背影，我轻叹一口气，开门进屋。桌上没有条，没有说今晚上回来还是不回来，其实每次我回来，总希望桌上有条，能哪怕是他说不来，能看到他娟秀的字迹我就满足了。我呆坐在床上，久久无言，大脑像短暂的失去了思维。此时，昭的朋友锦来了，我和他聊起了昭，聊起了我心中的感受。锦告诉我，昭没我想象的这么好，我很反感他这么评价昭，毕竟昭和他是最好的朋友。我告诉他，其实我知道，朋友之间要相互体谅，我现在要体谅昭，我没有理由要求昭对我象对刘慧那样好，也正如我对刘慧也许不会象对他那么好一样，心中释怀许多。正聊着，听敲门声，打开门，是昭，
他问“你去哪了？“
“一直在办公室，刚才回来。”我说。
其实，我在门口站了很久，只是这怎么可以对他说呢？
他说：“我想你在办公室加班，所以热好牛奶给你送去，结果办公室没人，回来时，看见小屋灯亮，知道你回来了，我一路注意看走上去怎么没见你”
从办公室到小屋，只有一条路，我笑而未语。
看见他一脸的迷惑，我补充道：“恐怕是错过了吧。”
“不会吧，晚上没几个人走，我一直认真看上去的。”他挺认真的说着。我没再说什么。
“快趁热喝了吧，还热着呢”说着，他从怀里掏出还有体温的牛奶，我接过来，我喝下牛奶后，虽未说什么，却感动不少。喝的时候不知脑子里在想什么，喝完了也没发觉。昭看到锦在，觉得气氛似乎有些沉闷。
他说，“我还是回去吧，你们聊。”说完就下去了。
锦那晚在我那住的，锦长得比昭性感得多，我对锦是会产生性的欲望的，只是断然不会产生爱的感觉。
之后的几天里，一天比一天心烦意乱。每晚回来，昭都回去了，自从那夜，我把他弄射过后就再也不在我这住了，也许是这个原因吧。我常常是独坐小屋，享受这孤独，同时也忍受着孤独带来的煎熬。
一天下午，昭和我在小屋中看书，快到傍晚，吃完饭，昭说晚上，刘慧要来上自习，图书馆比较冷。言外之意就是让我出去，其实根本不用昭开口，只要刘慧来，我是肯定要离开的，我也心甘情愿的让他们有更多的时间在一起，只是，这话从昭的口中说出来我有点伤心，难道昭不知道我每天都在外面逛吗，难道我就不冷了吗？其实，我不在乎冷不冷，只是在乎他的心。我说：“没关系，我出去。晚上正有事要到学生宿舍去一下”。
我到了办公室，正巧一位女同事在，我就和他聊起来了，聊起我和昭的友谊，聊起我对他的好，和他对我的好。那位女同事，什么也没说，认真的听着。第二天是周末，刘慧回家，只有我和昭在小屋，那位女同事来找我谈些事，我送她出来，她说，刚才我坐在小屋中，感觉自己是个多余的人，你和他做的事，好象只有那么和谐了，仿佛没有我的存在，我感觉很不舒服。那种气氛很怪，我没说什么，送她回来，昭正在洗头，我接过水杯给他淋水，仿佛有许多话要给他说。洗完后，他说要回去，我说今晚留下来住吧，他说要回去问问下周五的试怎么考。
“周一可以问呀，”我说
“我还想回去给白天来呼机的胡舟打个电话，”他说，
“要是今晚来不了，我就明天上午早点来。”他又补充道
其实如果我没猜错，就知道，他大概是不会回来了，心中有许多感触。果然，他没来。那夜，我等呀等，盼他的回来，盼奇迹的出现，事实上从他离开时不自然的语言中我就已经知道他是不会回来了，我痛苦的坐在小屋中，想着是到摊牌的时候了，我们之间的缘尽了，内心痛苦极了，终于要失去这样一位益友，终生的益友，也许今后不会再有，他在我生命中的几年，我感到如此的骄傲与自豪，如此的甜蜜与幸福，缘起，缘灭，我坐在桌前，拿起了饱蘸情感的笔给昭写下了第一封也是最后一封长信：
第十章
陈昭：你好！
一直以来有很多话想对你说，可一直犹豫、彷徨、一直下不了这个决心，今夜，终于下了这个决心（也许是你帮我下的吧！）想告诉你，作为朋友，真正意义上的朋友，我们之间的缘尽了，真的，至少到现在来说已经尽了，不知若干年后，是否能续得上，也许续不上了，永远的续不上了。这些话我一直早就想告诉你，因为到了考试，也因为刘慧和你刚好上，我不想因为这件事影响你与刘慧的考试情绪，她已经够累了，请不要告诉她，你我之间缘尽的事吧，我这个人，一向很珍惜友情的，很重视友谊，我的朋友（真正意义上的）不多，而你是他们中最好的，我与你有许多的共同点，同时也存在许多的不同点，我这一生都为曾拥有你这样一个朋友而感到骄傲与自豪，我从你身上学到了许多许多东西，也得到了许多许多的帮助，每每想起这些，我常感动不已，感动于你对我的好，然而正因为如此，我才想对你说，我们之间的缘份尽了，让我们把这份美好的回忆深藏在记忆深处，经常回忆时会感到它的甜蜜与温馨，还记得我与你在办公室那夜的长谈吗？那夜，我谈出了两年多来心中对你的隔膜，谈到我们之间失去了两年前的那种默契，谈到，我一直珍惜我们的友谊，那夜，我们谈得很久，也睡得很晚，紧紧的拥着你，仿佛要把心中的真情（友情）全部表达出来，也仿佛怕失去你，失去了这样一位好的朋友，在接下来的一段日子里，你常来我的小屋，那一段时光，也是最甜蜜（也许用词不当）的一段时光，我珍惜我们在一起的每一分、每一秒、每一件小事，也记得有一次你洗头，我给你淋水，告诉你，两年了，没有给你淋头，每次给你淋头，心中总有一种真情涌动，总觉得我能给朋友做点什么，然而，渐渐的我又回到了与你长谈前的那种感觉之中，甚至更糟，原因是什么不是一两句话能说得清的，只知道，我太看重这份友情了，我也仿佛认为我一如从前那样不了解你。对你的感觉是那么的近，仿佛又是那么的远，常问自己，你是因为我才到小屋来呢，还是因为其它原因，当然我知道，肯定有一些其它因素，我也能容忍，最关键的是我有时己分不清哪一种因素的比重大一些，我曾不止一次的告诉自己，你是因为友情（至少大多数是这样），然而一些事实总让我感到自己错了，我真的痛苦极了，一方面，你对我很好，另一方面，我不敢想，真的，每次，想到都会感觉很可怕，怕得我一生中从未有过这样的恐惧（有时，我知道，理智也告诉我，自己是错的，然而人是感情的动物，人有感觉，感觉有时代表一些东西，特别是象缘这种东西，看不见摸不着，有时全靠感觉，正因为我十分的珍视我们的友谊，也正因为我害怕失支这种美好的东西，我才在这时提出我们之间的缘尽了，让我们将彼此把对方的好深深的藏在心中，在未来的岁月里慢慢嚼，慢慢嚼，细细的体味这其中甘甜吧。我之所以这样做，也许正因为我是一个完美主义者，太追求完美了（虽然我知道那不对）我不愿让这份记忆因为今后的其它原因而破坏，昭，你不知道，我下这样的决心要忍受多大的痛苦和折磨，要经过多少天的考虑和彷徨。太难了，真的，但以其我这样拖着、痛苦着，不如早点释怀，天下没有不散的宴，“你我一同来到这个世界上，正如黑暗中的两列列车，你有你的方向，我有我的方向，你记得也好，你最好忘记，这交汇时互放的光亮。”
昭，从认识你到今天己快四年了，四年中，我们一起渡过许多难忘的时光，那些时光，无论是过去、现在、还是将来想起都是那样的弥足珍贵，记得最早认识你时是一个晚上，那时你住宿舍里，我去找锦，走时，你和我打了个召呼，那声召呼，便是你给我的第一个印象了，后来，有一次，系主任作报告，你来送水，那便是第二次了，以后我们是怎样熟稔起来的，我记不清了，只知道，那时，我幼稚的认为我对你很了解，只知道，那时我们很开心，至少我很开心，后来因为春运会，你和我常工作到深夜，算运动员的补贴，你算了好几遍，再后来，我的手指被砸断，你常给我拧洗脸巾，照顾我，帮我种花，和我一块背单词。还记得哪年五一你从家里带来的好吃的吗？那天是个雨天，小屋旁的广玉兰散发着悠香，那花香我至今记得，或者说，那场景我至今记得，每想到这些，我已热泪盈眶，再后来的日子里，不知怎的，我隐隐约约之中觉得，我不那么了解你，我们之间仿佛有一个不可逾越的沟，那感觉很轻，可确实存在。以后的日子里，你仍然来小屋，只是来的次数少了许多，每次来，或洗头，或洗衣，（这是我后来才发现的）少了很多以前的交流，我常常问自己，是因为他过去每次上来总是洗头、洗衣我没发现还是他原本不是这样，我也不止一次怪自己，朋友没事来干什么，不能老和你吹牛呀？但心里有了一个疙瘩，再后来的日子，我记得不太清了，只记得，你入了党，后来接了我的班，当上你本不愿当的团总支负责人（这是我后来才知道的），去开团代会，想辞职，我留校，你准备考托福，休学、然后你搬来和我住。那段日子，也令我难忘，每天，我上班后去买一些菜，回来后，你便洗菜，我炒完后，你又洗碗。相互配合很默契，（后来我才知道，其实那段时光你也许不快乐）；再后来，我下了乡，你一个人独住小屋，有一次回来，看见小屋变了不少，布局变好了许多，心里赞叹你想得如此周到，又怪你为什么不早说或做，原因是不是怕我不悦，心中的真诚又感到少了几分，再后来你去北京读书，我回到了学校，开学时再见你，你已经瘦了许多，虽未走成，我也同样感到高兴，你去了下面一年级，认识了刘慧。因为那些文字资料的处理，我们在一起的时间又多了，你想对我谈你和刘慧的事，我告诉你，我己知，我知道的也许比你想像的多得多，也是那夜我谈出了心中的隔膜，谈过后，你很真诚的谈了许多，那夜，我们在办公室相拥而眠，也许我太怕失去了这份友情。我不知谈过后会怎样，过去一直没讲出来，怕伤了这份情，谈过以后，心情舒畅了许多，也感到，我们又近了许多，后来，你又和我住在了一起，那时，你刚和刘慧好上，刘慧常上来找你，我就借故找理由出去，刘慧家中出的事，我知道，也许你更能帮助她，至少从精神上，我也尽量腾地方和时间让你们多一点时间在一起，心中一点怨言也没有，真的，我不在乎，自己是否在小屋中，也不在乎自己是否有些不便，更不在乎其它的一些东西。只是有一天，你告诉我刘慧要来上自习，图书馆有些冷，言下之意便是让我出去（我知道也许你没有这个想法，也许你不承认，但至少你潜意识支配你说了这些）当时，我不在乎刘慧来我出去，我甚至愿意出去，只是你这样一讲，意思是只管她冷，不管我冷不冷，心中感到凄凉极了，朋友这样对我，（当然知道你不是有意的）我也理解恋爱中的人把恋人看得很重的，有时甚至过于自己的父母，我于是理解了许多，释怀了许多，但越来越多的事把我弄糊涂了，你当然没有错，真的，一点也没有，只是我对许多东西变得不清楚了，模糊了，记得去年的最后一天，我恰恰去我姨妈家（那天刘慧在），那天我玩得很晚，已经12点了，我想着你一个人在小屋，无论如何要回来，姨妈劝我不要回去了，太晚了，我一直放不下心，还是回来了，回到小屋时，已经近1点了，当我把钥匙伸进锁孔听见第一声嗒时，心凉了一大截，知道你己下去了，进屋后，见你留在桌上的条，证实你确实下去了，心里又觉得不舒服（虽然，我知道那是无理由的，你也没错），以后的日子里，我一天比一天感到苦恼，有一天我去办公室，九点过就回来了，看见小屋还有灯光，知刘慧和你未走，因不便打扰你们，故一人站在小屋外很久，远远的听见门响，知你离开了，便回到小屋，恰锦上来，与他讲了心中的一些感受，正讲着，你便进来了，原来你给我热了牛奶，认为，我还在办公室，便送到办公室去谁知找了很久，未见，其实，那时我己回来了，
那晚我很感动，也想了很多，你下去了，我久久不能入睡。昭，也许我太看重这份情了，也许是心告诉我，我们缘尽了，我愿把这段友情珍藏在记忆深处，不想等到我们因一些不和而分手后，才后悔，这样也许好一些，真的。
今天，刘慧回家了，你说回寝室去睡，我留你在小屋，你找了个理由要下去，我也不愿强留，你说到如果早，就上来，今晚不上来，明天上午就早点上来，我知你是不会上来了，也知刘慧明天早上8点要来，你走后，我想到了你最后一次在我这睡，那夜发生的事。那晚，我知道你射了，以后你便再也没有上来过夜，我一直想找你说明白一些东西，我怕你认为我不正常，所以怕上来，（或其它原因）我不想过多的解释，我自己清楚自己是个什么样的人。
昭，我们之间的缘份真的结束了，真的，不要努力去做些什么挽回，没有用的，我下这个决心也许己经有两年多了，今后请尽量与我少接触吧，我只希望你尽快从我的记忆中褪去，褪得越干净，心灵越能解脱，以后叫我曾老师吧，这样也许正规一点，将你我的关系定位成师生关系而再无朋友的关系，留在我这的东西，有空将他拿下去，看到我会伤心的。小屋的钥匙你留着做个纪念，毕竟小屋对你来说，无论它美好或是平淡，它毕竟也是人生的一段记忆，对你说过，你和我有许许多多不同的地方，锦也和我有许多不同的地方，但我和锦的境界永远达不到与你这样的境界。锦虽然和我关系不错，但我心知我们是两个世界的人。
昭，今后，我会很正常的与你交谈，如同和一位普通的同学，请不要告诉刘慧我们之间的事（切切记住），不要让她再背上一些不必要的包袱了，今后的路正长，我也曾不止一次的问自己，把你介绍入党，带你走上这条道路，于你是对是错？人生确实太波诡云谲了，无论如何，无论你今后走什么样的道路，我都深深的祝福你，让我们把我们之间的经历藏在内心深处，或从记忆中抹去吧，也许那样要好过些，前路多风雨，朋友自珍重，但愿来生有缘。
祝：
一生幸福平安！
过去的朋友，现在的老师：曾海
于X年X月X日
写完这些时，我已经泣不成声了。把信收好后，想等昭考完试给昭。毕竟不愿看到他这时候有情绪波动。
第十一章
写完信的第二天晚上，我从办公室回到小屋，昭一个人在屋内，这倒是让我有点吃惊，已经有很久我回来时他都没在小屋了，问他今天怎么没回去，昭说刘慧有事先下去了，他今天不下去，随便聊了几句，就睡了，我与他均久久没有成眠，大家默默无语，我都以为他睡了，至深夜才听到轻轻的叹了一口
气。
“你还没睡着？”我问，
“睡不着”他恹恹的答道，
“有心事？”
“因为慧”
“什么事？”
“我把握不住她，我怕有一天会失去她”。
天，这其实正是我心里所想的，只不过，是我把握不住昭，怕失去他而己，我心里起伏着说：
“昭，你知道吗，你的一生就是由许许多多你爱的人和你恨的人组成的，许多时候，只有靠天意安排，人和人之间是要讲缘的。缘份到了，人力不可为，你知道吗，你在担心失去慧的同时，我也担心失去你，我昨天给你写了一封信，你看看吧，”
说完，我拿出了昨天写的信，昭认真的看完后，什么也没说，只说了一句“我也想过这一天，只是我不希望这一天来得这么快。”
我说：“其时，我一直都在考虑这封信到底给不给你，给你后也许就会失去你，有时我都觉得理由有点荒唐。不过，既然给你了，就当一切都没有发生过，明天早上把这封信烧了吧。”
昭没有说太多的话，第二天一早起来，他把信烧了，我想也许一切都过了吧，下午，一个人走在校园的小路上，不知怎么会哼唱起滚滚红尘的主题歌：
起初不经意的你
和年少不经事的我
红尘中的尘事只因为你我匆匆不语的交错
想是人世间的错
和前世留传的因果，
终生的所有不惜换取刹那阴阳的交流
来易来，去难去，说是在这人世游
分易分，聚难聚，爱与恨的千古愁
本应属于你的心，它依然护紧我胸口
为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手
那个时候不知是什么原因，很钟情于这首歌，也许是莫名的心情只有这莫名的歌词才能解释得清楚吧。
此后的一段日子里，我仍然没有摆脱内心的挣扎和折磨，昭与刘慧的接触也越来越亲密了，我常想其实，昭没有错，错的只是我，我太感性，太情绪化，才造成现今的情况，这也许就是人的动物性与社会性的斗争吧,此后,我一天比一天感到压抑,只盼赶快到学期结束,我想我还是应该和昭分开,再这样下去我会疯的。
离期考也越来越近了,刘慧来吃饭,昭下去打饭,刘慧和我尴尬的坐着,他刚下去一会儿就下起了大雨,我的第一个反应就是想到要去接他,怕他被雨淋着,我拿着一把伞,冒着倾盆大雨赶了出去.当我远远的看着昭时,他的手上已经有了一把伞,他说,他看要下雨了,就回寝室去拿了一把,我挺失落的,想自己送伞也许是多余的了,就象为他做的其它事一样,也许很多都是多余的。
连续好几夜半夜醒来，这对于我来说是很少见的，我是一个比较容易入睡的人，坐在车上，只要5分钟不说话都可以入睡，从来没有过失眠或为此类的事情担过心，可居然会在半夜不经意的醒来，而且心中抑闷，再这样下去，我会完蛋的。我想。我决定把早就写好的信给卢丹。在给她时，我又再写了一封：
卢丹：
明天就要将信给你了，然而信天心中仍忐忑不安，今天上午在教学楼碰见你，与你打招呼时，你很冷漠，走出教学楼，曾犹豫写好了这么久的信到底应不应该拿给你，曾动摇，（主要是怕伤害，经受不起这生命之轻），但又想，你有选择的权利，而我有表露我的思想的权利，至少我有过这种想法，就应让它表露出来，我尊重你的选择，同时也请你再三考虑，我所具有的缺点，性格上的，形体上的，我会尽力去改，请相信我，只希望你能给我一次机会，但也不要勉强你自己，若再三考虑认为不可能或不愿意，那明晚（1月16日，周五晚）不来也罢，我不敢强求，并对我做的和所说的道歉。
祝：
好！
曾海于XX年1月15日
希望见到你！
在卢丹考完试后，我把信给了她，然后忐忑的等待着她的来临。可没有，一直没有，我彻底的绝望了，我知道她不愿意。那夜，我一个人在小屋中独坐，没有开灯，从来不喝酒的我去买了一瓶酒，酒入愁肠，象火一样，刺喉，伤心。我曾经想让丹来替代一下对昭的感情，看来没有希望了。既然这样，和昭真应该分开了，我终于决定要和昭分开。第二天，昭从外面回来，一进屋就闻到了酒气，问我：“你昨天喝酒了？”我谎称：“没有”。不愿让他看到我因他而伤心欲绝。晚上，昭一个人在小屋中，那天刘慧没上来，他烧了一盆水，准备洗头，我轻轻的说，让我给你淋水吧，我知道这是我最后一次给他淋水了，我轻轻的为他冲去头上的泡沫，泪水在眼眶中打转，无限暖意，无限凄凉。
我和昭躺在床上，一直无话，我对他说，“昭，还记得上周给你看的信吗？以后你别来了，我们分开吧。”
他没说话。
我接着说：“我们能一同走到今天不容易，我能坚持到今天同样不容易，两年前该说的话，因割舍不下这份情缘，而造成现在的状况，若今天再不痛下决心。恐今后不能承受这生命的脆弱，作为朋友我们之间的缘真的尽了，那夜我拿信给你时就想过也许早晚会有这一天，你谈到不希望快，我同样如此，然而，我不这样做，内心也许永远不能平静，这样做了虽然难过，但必竟会摆脱日后的精神折磨，人能做朋友不容易，特别是生命中有你这样的朋友更不容易，然而世间之事，上苍也许早有安排，我记远记得生命中曾拥有你这样一个让我如此欣慰的朋友，永远记得曾共同渡守的那些平淡但隽永的日子，无论今后你走什么样的道路称都默默的祝福你，相信你的今生会走得更好。我一直都感到离你很近，却有很远，我始终不知道你究意是什么样的，你有很多美德，近乎于没有缺点，可我宁愿交一个有缺点的朋友，因为那才真实。我甚至希望你能真诚的批评我，说我，可你没有。这是我最难过的。”
昭一如往常的平静：“这也许是我从小受的教育所致吧，不错，我虽然和大家的关系都不错，但从未有人真正走进我的内心世界过，别人从来没有看出来过，你是第一个看出来的。我没想到你会这么心细。我想每个人有每个人的生活方式，不便用自已的方式去要求别人，我也不会忘记你，感谢你给我许多的帮助。”他有很客气的说了很多感谢的话。
“我知道我有许多缺点，分别之时，能给我提一些吗？”我哽咽道。
“多爱惜自己的身体，系上的事是做不完的，有些事尽量不要多管。你没有这么多时间。你一个人也很艰难，能够找一个人就找一个人吧”他轻轻的叹息。
到分离他都没有学会交心，这也许出于他的善良，不愿伤害别人，其实，有时我感到这似乎有点可悲，也有点可怕，与他的分离，其时是对我的一个否定，
我没有再多说什么，他到分手都不肯点破我的缺点。
我说睡吧，明天你早起还有事呢。
久久无话，我悄悄的座起来，内心的悲痛到了极点，我的十指拼命的扯着头发，仿佛整个头皮都要被扯下来似的，我努力让自己不要哭出声来，牙齿紧紧的咬住被子以使自已不要发出声音，巨大的悲痛使我轻轻的呜咽着。我的手紧紧的扣住被子，内心痛不欲生。另一只手用力的捶打着被子。昭用手轻轻的拍着我的背，问：“要不要我回去睡”。我哇的一声就哭了出来，感情的洪水终于决堤，那声音我至今依然记得。我象受了委屈的小孩，用脸贴着他的脸，手紧紧的抱着他，不断的轻唤他的名字，陈…昭…,陈…昭…。自己却再也说不出任何话来。他只是用手轻拍我的背，说，“哭吧，哭出来要好受些。”那一刻，多年来的情景历历在目，和昭的认识，昭对我的好……仿佛就在昨天，就在眼前……..。
天明时，我和昭都起来了，我恢复了往日的平静，昭肯定没睡好，起来后，我给他热好牛奶，像昔日那样给他把洗脸水热好（他过去也常会想到给我热好洗脸水）。我将蛋糕放在他面前，他边喝牛奶，面看着桌上的报纸，我说：
“对不起，昨晚失态了。”
“没什么”吃完早餐后，他照着镜子，发现昨完睡的时候，头发没干，睡时把发型给睡乱了，他决定热水重洗，我看着他重洗的过程，再也没有上前为他淋水，因为当时我的心己经难过到极点了，没想到他还有意于自己的发型。我给他削了一个柑子，递给了他，看他背上自己的背包，出门时，他握了握我的手说，再见，头也不回的走了。看着他一如从前那样离开小屋，知道，他再也不会在小屋中出现了，直到他的背影从我的视野从消失，我关上门，泪水再也止不住了。全身无力的瘫坐在床上，号陶大哭。
他走后不久，我出门准备将头发剃光，剪断万根烦恼丝吧，去理发店，提出要理光头，理发店的老板不敢相信，这么大冷的店要理光头？他问我肯定吧，我说肯定，主要是为了头发来年能长得更好。我没有任何感觉的坐在理发椅上，看着自己的头发一缕缕的掉下来，万念俱灰，我知道，发虽然剪了，可根留着，不去除心理上的根，我永远都不会解脱的。剪断万根烦恼丝，真的断得了吗？知道是在骗自己。理完发，在回小屋的路上，见到路旁昭丢掉的我给他剥的柑子。也许是他同拿滑了，掉在地上吧，我安慰自己。
第十二章
数日疯狂的工作，不能减轻对昭的思念。一闭上眼睛，昭就在眼前了。这思念越想忘记越挥之不去，越想忘记却越历历在目，想起拥昭痛哭的那夜，从来没有这样伤心过，也从来没有这样痛哭过，我真的被他彻底的打败了，没有还手的余地！其实，也许他对我不及对慧的十分之一，可我已经很满足了。听着李宗盛的当爱已成往事，无限感慨！
往事不要再提
人生已多风雨
纵然记忆抹不去
爱与恨都还在心底
真的要断了过去，让明天好好继续，
你就不要再苦苦追问我的消息
爱情它是个难题
让人目眩神迷
忘了痛或许可以，忘了你却太不容易，
你不曾真的离去，你始终在我心底
我对你仍有爱意，我对自已无能为力
别留恋岁月中，那无意的柔情万种，
总是容易被往事打动，总是为了你心痛
。。。。。。
不要问是否再相逢，
不要问我是否言不由衷
别说你不懂，只要有爱就有痛
有一天你会知道，人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆，
我好害怕总是泪眼朦胧
有一天你会知道人生没有我并不会不同。
没有你会不同。。。
将往事留在风中。。。
是的，将往事留在风中！
我终于失去了昭，在这拥挤了人群中，离开昭的那个假日特别的短，可在我心中是那么的长。那时，正是学校放寒假，家家户户都在准备过年，也就是从那年起，我第一次体会到了其实，过年也没什么意思。家里对我剃了一个大光头感到不解。母亲说，你不要以为昀把你甩了（昀是我初中暗恋的女孩），你就剃了一个大光头，没有用的。我苦笑着，第一次没顶嘴，只是淡淡的说：“妈，其实你不了解我！”
“我是你妈，我怎么不了解你，为一个女孩子，值得吗。。。。”
我没再多话，因为她所说的一切都不是真的。
常想为什么要和昭分开？也许不分开，我会疯掉的。也许是我害怕自己受伤得更深。回小屋的路上不似也不敢象往常那样去看小屋的灯光，路上一个人也没有，只有我孤独的走着，心总是不能释然，事实上是不愿释怀。总想起昭，之所以对他有这样深的情感也许是缘于此－我们之间的诸多共同之处，想与之别离究竟是谁的错？他还是我？也许都有，又都不是，正如广告中说的，“如果人生的离别是一出戏的话，也许百年的缘份上苍早有安排。”思昭时，常在想，我倒底在昭的心中是什么样子，不得而知，同时也为昭与刘慧的今后的发展担心，（也许白替古人担忧。昭对慧的好时常莹绕在眼前，那种宁愿舍弃我而护慧的潜意识行为使我心痛不已，日子一天天的过去，然而对昭的思念却没有减少，不知昭在想什么，是否也在想着我们的友谊，还是想着其它的东西，昭走时的义无反顾始终在心头，我太重情了，任何事都有度，过之犹不及。与昭的彻夜长谈至今才一个多月，就分手了，太快了，真的太快了，从给昭看那封信到分开，才一周，快得我无法接受。今年是本命年，一开年，便与昭分手，不知是不是一个不祥的预兆。
过年了，家家户户很热闹，我却没有过年的心情，那时，有几日心情要好些，可却会在不经意时想到昭，不敢多想，怕愈想愈痛，但却总不经意的想起他，也许不能释怀，自己这样，说不定昭已早早的就忘记了这些，此时，也许正愉快的过年吧。“人生有一知已足矣，斯世当以同怀视之”。鲁迅先生的这句话证明，知已太难了（其实，那时我不承认是爱上昭，只是始终把他当为知已）。常想，不知下学期昭还会不会来小屋，希望他在无助时能来，然也许不会了，不能给朋友分担着痛苦，无奈这种痛苦却是自找的。翻开一年以来的日记，几乎篇篇都是关于昭的。脑海中总浮现那夜恸哭时之神情及第二日昭梳头的表情，也许是我太傻，悠悠想念，不为人知，却愈积愈厚，挥之不去。
常常午睡时梦见昭，这时我才懂得什么叫思念，也常常问自己，到底是我改变了他，还是他改变了我？常忆昭的好，常告诉自己，其实，从头至尾，昭从来就没有错过，错的是我。剪不断，理还乱，猛然间想起与昭相处的四年中，近两年来，一直末听到昭称呼过我，不知怎的，居然不知昭是怎么样称呼我的，仿佛从未叫过。唉，原来他留给我的是如此的模糊。
那年的春节，我在家没怎么过，初四就回到了学校，回到了小屋，小屋内因为没有人气而感到很冷。我独自坐在小屋里，想着昭，与我比较好的朋友谈与昭的故事，她说，“我怎么感觉就象你在和你女朋友分手似的。”原来，那时，我已在不知不觉中爱上了他。翻看与昭曾经在一起的合影，不敢面对，把那些相片都反过来。心感伤，翻看心理学的书籍，知自己得了抑郁症。承认自已患病是恢复的第一步。我努力的恢复着，然而似乎作用不大。
一天， 到寺庙里游玩，其中的墙上有一条偈语：“人生最大的幸福，便是放得下。”是呀，放得下，多大幸福。回来时，看见桌上有昭留的条，他来过：
曾海：
今天我回学校取书回去看，顺便到这里取走一部分物品，余下的开学前一定拿走，望谅！
别无它，祝新年快乐
陈昭于XX年2月5日上午
和昭分开的事情，我没有告诉给锦听，他不配知道我和昭之间的事，锦来我这，言语中，不经意的抬头，发现锦在打量我，他的目光中总充满着猜忌，少了许多的坦白和真诚，然总能原谅他，并悦纳他的缺点。然对昭怎么不行？也许爱之深，责之切吧。
冬夜，清冷的月光静静的泄在我的身上，常在此时此刻想起许多如烟的往事，明知自己做错了，却不得不做，做过以后，又想找出理由来减轻自己的负疚感，却总是找不出来，或情感上总是不承认。
那个漫长的假期，是多么的难熬，我白天独自的坐着，什么事也没有，夜晚怎么也睡不着，在床上煎熬着，想着昭，想着昭那诚实的样子，想着他那甜甜的笑，想着他明亮的眼，清秀的眉，乌黑的发，薄薄的唇……。
还有一周就要开学了，一天，我从外面回到小屋，看见昭留在桌上的条，知他又来过了：
曾海：
我提前一周返校。
今晚来取余下的东西，你不在，不得不自己开门，抱歉！
我的东西可能只剩下高压锅了，因为带走暂时不方便，存在你处，可否，下次回家前定来取。
由于时间较仑促，不知还有何遗漏，如果有，请转告我来取，或请别人代劳给我。
别无它，不胜感谢！
祝：
顺利、健康！
昭 XX年2月12日晚
望着他留下的条，那熟悉的话语，那娟秀的笔迹，我呆呆坐在床上，心中说不出的滋味，难过，悲痛，兼而有之。独自在屋外的草地上走走。泪水顺腮划过。是懊悔？是追忆？也许这是昭留给我的最后一张便条吧，那个曾在我生命中留下痕迹的人就这样与我分离了。留给我的是无尽的思念和回味。
“自古穷通皆前定，离合岂无缘？夜，久久不能入睡，清晨，５点就醒了。夜间又梦见昭。月光依然如前几夜那样射进来，十分明亮，十分凄清。知明天又是新的一天了，一切又要重新开始。
小屋中来了些朋友，送走他们过后，留下的依然只有我自己，感到孤独，内心的深深的孤独。屋外狂风大作，吹得门前的竹叶沙沙作响，我翻看着和昭曾共同照过的一些合影，多么的熟悉，多么的自然，谁曾想会有今天？我找出了和昭曾照过的一张合影，准备拿去放大。可拿到相馆去时，相馆已经关门了。恹恹的往回走，可去那？等我不经意抬头时，却发现自己不知怎么搞的，走到了昭的寝室楼下。因为没有开学，只有昭一间寝室是亮着灯的，我站在楼下，抬头仰望着昭的寝室，象仰望着可望不可及的幸福。长久驻足凝视。不禁长叹，在寒风中，我站了一个小时，虽然披着军大衣，可身体早就寒透了，透心的凉，不知道是寒夜的冷还是内心的冰，我不由自由的打着冷颤，全身不听使唤。突然，昭的窗前出现了一个人影，那人似乎也发现了我，忙转身，不愿让他看到我的神情，匆匆的离开，但愿他认为那只是一个普通的路人吧。其实站在这这么久，只是想看看昭，那怕只是他的影子，可当他真的出现时，却慌乱的逃开了，唉，我这是怎么了？想起曾经看过的一部俄国小说《一封陌生女人的来信》，常偷偷的从各个方面去观察他去接近他，想尽一切机会和这个男子接触，在一次偶然的机会中，她和这个男了发生了一夜情，之后再无接触，她生下了这个男的骨肉，是个男孩，他没去找这个男的，而是把他养大，为了让他受到正规的教育，她宁愿作妓来抚养这个其实她本不应生下的小孩。可她再也没爱上任何男人，只到她死时，才给这个男的写了一封长信，告诉他，这么多年她是怎么过的，她从小是怎么爱上他的，她怎么从她家的窗内偷窥她的爱人，她怎么想尽一切办法去和他能发生一点牵连，她怎么在这漫长的数十年中深爱着他，含辛茹苦的带这个小孩，让他受高等的教育，让他成为一个体面的人，当这个男的看到这封信时，着实想不起这个女的是谁了。我当时看这部小说的感觉，是血淋淋的，那种压抑在内心的苦血淋淋的。也体会到小说中的主人公的心情。其实我和她的心情有何异呢？只不过她爱上了一个男人，而我也是。
归途中，我沉重的走着，轻唱张国荣与陈淑华的当真就好：
当真这样就好
纵然忘不了
曾是风花雪夜
现在都知道
来了也好，走了也好
只想问我对你好不好
哭了也好笑了也好
其实你给得一点也不少
我们都太骄傲
太在乎谁重要
比较那付出
只有加添了煎熬
我往那里找，象你这么好，
我愿陪你耗到老，耗到老，耗到老，
当真就好，
爱要慢慢嚼，慢慢嚼，当真就好
我不禁潸然泪下。
我与昭合影放大冲出来后，我把在放在一个大大的玻璃相架里，昭片里我和他都神情严肃，背景是奔腾的江河，我们有点共产党人慷慨激昂的味道，只是照片上，昭有半边面部表情因受光的阴影而看不清，我看不清他的脸，或者说我只看到了他的一半，就象也许我只了解他一半一样。
午间，小睡，梦见昭。听见小屋门外有脚步声，接着有人敲门，问是谁，没人答话，疑是昭，开门见时却是另外一个学生，想自己又多情了。转眼已开学，从刘慧来报到时不经意流露出不的神情知道昭已经告诉他我们分开的消息了。刘慧隐藏得很好，然而，我已然看出。不久，昭让别人代他报道，我告诉那人，让他自己来，那人觉得很奇怪，我和昭的关系这么好，不会这么件小事都会认真吧。昭来了，很有精神，分离对他看来影响不大，头发依然梳得纹丝不乱，相见无言，彼此回避对方的目光。新学期的入学教育，我在讲台上，大大的光头惹来学生的窃窃私语，昭尽量若无其事的在下面整理他的东西。在讲台上，突然感到自己肩负的责任是全系数百个学生，而不能因为某一、两个学生妨碍自己的工作。庆幸，自已终于走出阴影，过去的两个月是多么痛苦呀，觉得自己开始学会释怀。
第十三章
开学后不久的一天，学校领导找我谈话，准备把我从系上调出来开展其它工作。让我作好移交准备。在一次全系学生干部工作大会上，昭和刘慧都来了，他们不知道我要调离的事。昭和刘慧坐得很远，一乎互不相识的样子。刘慧低着头，不抬头看我，也许怕尴尬吧。
在会上，我对前来参加学生干部大会的学生干部表达了诚挚的谢意，感谢他们在我工作这么些年来，给予我的支持并对我走后的工作提出了安排，对他们提出了殷切的希望。现在回想起来，那种对党无限赤诚的心情现在已荡然无存，我当时真的对党无限忠诚！
我说：“我感到有许多东西要给大家交待，我们的每个学生干部，特别是主要干部都要有一种使命感和责任感 ，要责无旁待的挑起班上的工作的重担，要有一种领导意识和全局意识，也许你们今后踏上工作岗位，回顾曾在大学中担任过学生干部工作会很不以为然。你们不应该有这种思想，要有一种“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的精神，要有“敢为天下先”的思想意识、严于律已的生活态度和踏实求是的工作作风，要有自己独立的人生思考和人生态度、要学会全面造就自己，不但要在学习上还要在人格意志力上，要知道，每一个巨大的成功里面包含着细微的成功，要懂得，你们的意识的形成，不仅是在学习和工作上，更多的是在生活实践中，要细心观察生活，体会生活，从生活中来，到生活中去。学习、培养、锻炼和造就自己，“人无头不行，蛇无头不走”，你们作为一个集体的领头人要有班子意识，这是一个领导班子，怎样协调好各方面的关系和搞好班级建设是对你们的一种锻炼和考验。“十年树木，百年树人”，培养一个人不容易。我曾多次讲过我们也许不能确定我们今后会干什么，走什么样的道路，但我们至少可以确定以什么样的态度来对待生活，对待未来，唯有坚定这种信念，才能鞭策自己不断进步 …….。”那晚，我讲得很动情，对他们提出了希望，对今后的工作作了安排，一副永不见面的感觉，感觉就要离开了我心爱的这个工作。我接着说：“对于将要召开的新一届团总支、学生会代表大会，要成立学代会酬备小组，做好整个学代会工作的安排，参加竞选人员的情况介绍，各部部长要对自己的接班人有一个考虑，也算是你们对组织的一个政治交待，（有点邓小平要退下来的味道）要先与本人谈话，征求意见，将人选方案提交筹备小组…….。
最后我说：“同学们，聚少离多啊，（当我无限感慨地说这句话时，不经意的抬头,看到昭正看着我，他的眼神在不到十分之一秒的时间内很快而又极其自然的避开了，虽然只有刹那的交流，他所想说的，他所想的，一切都在这一刻中表现出来……。）我希望我们的学生干部有什么想法和困难时都来找我，我愿意做你们的朋友，对于你们的每一步成长，我感到由衷的高兴，数年之后，学校要眼睁睁的看着你们成什么样的器了……。”说完，我已感到该表达的都表达到了，其实很多是对昭说的。昭长大了，成熟了。我感到由衷的高兴。
散会后，我独自回到小屋，一路上，想我就要离开这繁重的工作了，心理并没有一丝的轻松感，有的只是无限的眷恋和不舍。其实也许是对昭的不舍。
回到小屋后，我发现昭已来过了，把他留在这的东西全部搬走了。 桌上仍然有他的留条，没有抬头，没有称呼，写着：“你好，开会之前取回高压锅，多谢代为保管！昭，即日。”平淡而没有感情色彩。我呆坐着，耳边的收音机里放着巫启贤的《思念谁》：
“你知不知道，思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪
你知不知道，寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。”
内心刺痛，欲哭无泪。
开学后不久，便得知昭从寝室里搬出来租房住了，心感难过而不能言，毕竟，他曾是系上所树的旗帜，其他人能做的事，他不能！我把刘慧叫了来，问昭租房之事，得以证实。我让刘慧告诉他：“你让他搬回寝室，其它人可以做的事，他不能做，他是学生干部，最关键是现在谈着恋爱，别人会怎么说？不要等我到他租房的门口去，大家看着都不好说。”
刘慧很振振有词地说：“昭租房只是为了学习，我们租房的第一天就让老板把床拆了，别人要讲，他们可以去看。如果你以旧时的友情做砝码，那昭肯定会搬回去的，可他心中不会舒畅，他现在生活很好，很愉快，很幸福。”
刘慧接着说：“昭曾对我讲过，我是走进他内心世界最深的一个人。他始终是在以自已独立的方式生活着，这是他与生俱来的，现在只有我说的话，他才听得进去…….。”听着刘慧咄咄逼人的说话，我没有任何的表情，虽然我内心听了这样已难过之极，可脸上没有表情。是的，我失败了，曾幼稚的认为我影响着他，曾可笑的认为我对他了解最深，曾认为我们是最好的朋友，并且我一直都把他当成是自己最好的朋友来对待。可刘慧的言语证实了的失败。他一直都是那么按他自己的方式活着，丝毫不需要我的关心。我一直不承认自已错了，事实上昭从来没有错过。而错的一直是我，我对昭倾注的心血变成了我的咎由自取。我把昭的照片一张张拿出来，准备当着刘慧的面烧掉，我告诉他，你别以为我是是同性恋，我和昭曾关系很好，我也曾对他抱有很大的希望，我不希望他最后对自己连普通同学的要求都达不到，刘慧抢下我手中的照片，她说：“你有权烧掉这些照片，可相信我，若干年后，你会后悔的。这是属于你们两个人之间的东西，你也无权烧掉他。”最后她让我保证不烧掉这些东西，她才把照片还给我，我答应了，她还给了我照片，离开了小屋，她走后，我把照片一张张反过来，放进像册，不忍再看，因为一看就会心痛，只到两年后，我才能平淡的面对这些曾真实的记载着我们的友谊和我对他的深爱的照片，回想起来，确实，要是当时我烧了的话，我真的会后悔的！那时，我陷入一个怪圈，就是要把这种同性之爱，想成一种友谊，一种真诚的友谊，其实那只是一种真真切切的同性之爱。它与异性爱一样摄人心魄，催人泪下。我当时的错误也许就是试图用一个错误去掩盖另一个错误。告诫自己，不要把自己往绝路上逼，再走一步就是深渊，退回来，退回来。我以任何的手段强迫他回寝室，他内心必不情愿，可他会去做，虽然我的目地达到了，可却不是我所愿看到的，我不想他违背自已的意愿办事，这于我也是失败的，也许承认自已的失败是最好的解脱。
昭依然没有搬回寝室，他的圈子好象也因此而变小了，他不再管班上的工作，也不再和其它人多接触，他的生活里除了慧，什么人也没有了。昭和慧的关系日益加深。，昭居然常常会在公众场合搂着慧的腰，这是我十分惊讶的。虽然大学谈恋爱司空见惯，可在公众场合大胆的卿卿我我的人必竟不多，特别是象昭这样曾一直是乖乖学生的人一下子有这么大的改变，着实令大家大吃一惊。他无论上课下课，吃饭还是路上，只要是和慧在一起时，他都是搂着慧的，很亲妮的样子，好象慧弱不禁风，生怕慧被风吹倒，系里的好多老师对此十分诧，说陈昭这是怎么了，两人的感情再好，也犯不着时时刻刻这样。我知道他很甜蜜，我的灵挣扎着，我活得太沉重了，我知道自己在把自己往绝路上赶，一直认为自已释怀了，可没有！
第十四章
开学后不久，收到了卢丹的来信，这是一封本应早就到来的信，信上写着：
曾老师：
其实早就应该给你回信的，但总不知如何写，谈到你要求我们写的个人学期总结汇报，其实，我是极不情愿的，整个假期都没有动笔，直到同学报名回来与我通了电话后才在十九号上午完成，读大学两年来没有感想是假的，只不过我不愿意以书面的形式表达出来，很多的感想存在心中，当然也有的暴露在父母、朋友、老师面前，要不你为什么会看出我的一些想法呢？
对于你的关心，我表示感谢，但你真不用为你所说的话表示歉意，如果非要说有什么伤害的话，就是同学们的流言，我不是个大胆的人，遇到这种事，我只有远远地躲起来，也许是天意，一个在外省读大学的好友每次假期回来，总报怨她们的一位老师对班上一位女同学特别好，在描叙他们间关系时用词极为刻薄，我不希望同样的事发生在我们身上，虽然我们双方都没有过分的做法，你对我是很原则的。我自认为我们之间的关系可以很正常，但同学们不会这样认为，请原谅我，我大多数的时间还是与她们相处，与老师靠得太近，她们不允许我这样做，二年以后，当我毕业，并能如愿以 偿地找到一份较满意的工作时，我们可以，也可能成为平等的而不是上下级关系的朋友，不过现在你是老师，这是事实。
所有的信件都归还给你，这是我长久以来考虑的结果，请不要介意，我没有别的意思，这样做，只是不想让父母发现他们，假期的信已收到，不过很悬，是哥哥交给我的，如果是妈妈，我想就没有这样幸运了。
祝：
工作顺利！
卢丹于ＸＸ年三月四日
看完这份信，心中反而有些好受，毕竟她表明了态度，我把这几页信珍藏起来，这终归是我曾心情的一个写照，好在这已经过去了，不用再想起了。
一次偶然在与一个学生谈及对我和昭之间关系的印像时，她说，她感觉我与昭不是那种能彻夜长谈的朋友，并认为我们很不相同，别人早就看出来了，自已却又总是骗自己。看来我是盲人骑瞎马，太危险了，这段心魔太可怕了，不想也罢。
一夜，早早的睡了，梦见昭来，送了三、四个剥得很整齐的橙皮，很干净，说听说我火重，让我拿其煎水喝，第二天早上醒来时，历历在目，琢磨了半天，不解其意，也许是潜意识在作怪吧。每每想及昭，都心潮起伏，回忆与其共同渡过的岁月，虽平淡却隽永，不能想，一想就会心情糟糕，天天说服自已，快乐起来，然而太难，也许是我把这份友情过分神化和理想化了吧，任何超越现实阶段的东西到头都要失败的。
初春的桃花已经开了，每年的春天，我都要去湖上划船踏青的。看春水共长天一色,落霞与孤鹜齐飞。海宁湖一如昔日的平静，船划过如砥的湖面，悄然无息，两岸红一团、粉一团的，如烟似霞。与同游的人偶谈起昭，想到过去都是昭和我一块来踏青的，我和昭两个人划到湖中心，没有任何的喧嚣，只有偶尔的鸟啼，更显山宁湖静，任船在湖中心漂，我们相对无言，但彼此都感到心灵的交流，然后说，我们回去吧，两个人就回来了，不需要太多的言语，却感到都很真诚，也许心有灵犀吧。今天却是他人，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！归途中想，人不能骗自己，其实一切均应随缘，随缘是福，在这个熙熙攘攘的尘世中，人与人之间都有着命定的或机缘的交往，缘分在手时应珍惜，缘分尽时应随缘。
连续多次在梦里梦见昭，梦见他就在我的身边，明知是梦，不愿醒来。时间过得飞快，在路上有时偶见昭时，他一如从前，轻声的说，你好。我亦轻声回应，你好。昭同级的同学要毕业了，昭因为考托福，耽误了一年，想起他们同学三年，不管怎么样，应该是有感情的，给他找了一本毕业生纪念册，让锦给他拿下去，就说是锦为他多要的，希望他能和其它人有一些留言，有一些回忆，可几个月后，却不经意的发现，那本毕业纪念册，空着的，基本上没有留言。仔细回想自和昭分开后自己走过的心路历程，问自己是否真的从那种“生离“的情愫中解脱出来，自已真的不能骗自己，没有！常常想起昭的优点，心中涌起的是一种难以名状的情怀，在寂寂的深夜，总希望听到那熟悉的脚步声在小屋门外响起，那轻轻的叩门声仿佛依然出现在耳边，无限凄凉。
不知不觉，和昭分开已经一年了，一年于我的变化是很大的，不仅是情感上的，还有工作上的，木秀于林，风必摧之，在这一年里，我算是深刻体会到它的意思了。回想与昭的分开，我想应该说是对的，达到了将美好的记忆留在记忆深处，慢慢嚼的目的。或许酸涩，或许清甜，但无论如何，它属于过去，今后的日子正长，我要走好，走正。
此后的时间又快速的过了一年，这一年里，我仍没能摆脱出来，只是不再想原来那样痛不欲生。学会除了昭，我还有其它生活，只是在寂寂的深夜，在不经意的回眸中，回有丝丝心痛！昭离开了学校，离别时没有告别，虽然，我一直盼着，他能在走之前来和我见最后一面，可没有，昭离开时没有说再见。对昭的思念,挥之不去，弥久愈深，二年过后，学会了上网，接触到了同志网站，终于敢直面自己，直面自己的伤口，当时我确实是爱上昭了。然而当我坦然于这种爱情时，昭在我的生命中已经不知去向了，只是偶尔听到有关他的消息时，心中会隐隐有一丝异样的感觉……,表明我曾经爱过他，曾经爱得那么深，那么不能自拔。
昭不是同志，直到离开他时，他也不知道我是同志。爱上他是因为我们的关系很好，而和他分手是因为我们关系太好了，爱是容不得沙子的。从认识他到和他分手，整整的四年，没有红过一次脸，有的只是默契，难以名状的默契。而分手是因为他的女友，我不能表白对昭的爱，更不忍心看着昭既要照顾女友，又要分心于我，其实，真爱是专一的，不愿看着他和女友在我面前卿卿我我，更不愿为了我的快乐，让昭放弃他的快乐，已所不愿，勿施于人，和昭分手的那夜，抱着他痛哭，（从来没有在任何人面前哭过）。昭一如从前的安然，只是默默地的轻拍我的背，从此，和昭再也没有联系了，每次见面时，很有礼貌的点一下头，这就是曾经的最好的朋友，有人说过同志之爱中最苦的也许就是,你爱上他，可他却不是同志。
如今，在我的生活中再也看不到昭的影子，然而常常在静夜想起他，在不经意的回眸中依然能见他的身影，在些许的小事中，依然勾起对他的回忆，“白天眨眼瞬间里，夜晚呼吸气息里”都写满了想昭，爱昭的信息。今天，回想过去，和他的分手是对的，否则我不能自拔。让所有的往事都尘封起来，留下的只有美好的记忆，让爱慢慢嚼，慢慢嚼，耳前重又响起张国荣与陈淑华合唱的《当真就好》，
当真这样就好，纵然忘不了，
曾是风花雪夜，现在都知道，
来了也好，走了也好，只想问我对你好不好，
哭了也好笑了也好，其实你给得一点也不少，
我们都太骄傲，太在乎谁重要，比较那付出，只有加添了煎熬
我往那里找，象你这么好，我愿陪你耗到老，耗到老，耗到老，当真就好
爱要慢慢嚼，慢慢嚼，
当真就好。
…………
上部编后语：
写完《似水流年》上部＜离开昭的日子＞时，离开昭已经快三年了，很多东西在记忆深处已然淡去，也许不把它记录下来，会随着时间的流逝而变得了无痕迹，可发生的一切远远比能够记下来的东西更真实，更感人至深。只是也许是由于时间的流逝，也许是由于心情的改变亦或是角色的转换，使我只能记载下上面的这些故事。虽然可能不够感人，可我相信这样的故事在大多数同志中都发生着，他们的经历可能比这些些微小事更感人，希望这个故事能够表述曾和我有过的同样经历的同志们的心声。在上部中谈离开昭的日子后的生活的还很少，也许文不对题，不过，离开昭后的更多的经历将会在《似水流年》的下部中提到，很希望网友们看完上部，能够对我的作品提出批评指证，下部的整体框架构思已完成，不久将会完稿，不过这两个故事，既可以单独成为故事，也可以和二为一，不影响观看。下部将是一个全新的风格，全新的内容，我深信下部的故事会比上部更精彩，更直白。欢迎同志们对我的作品多提宝贵意见。
我的信箱为：remelover@263.net
曾海
于2000年中秋初稿
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