愈堕落愈快乐（6-7）

淳于长

 

<（6）
　　
　　你不是本地人吧？
　　
　　你怎么知道我不是本地人？
　　
　　他的声音很健，尾音带点沙哑。说起话来，小心翼翼的，给我的感觉很稳重。像个老实人。
　　
　　也许他也正在心里揣测着我是个什么样的人。估计他在旁边观察我一会儿了，然后才过来和我说话的。不管他是什么样的人，萍水相逢，聊聊也无妨，就算他是便衣，又能把我怎么样。
　　
　　听你的口音就觉得你不是的。你是哪的？
　　
　　我是哪的重要吗？我不是本地人，是来这里出差的。晚上没事，和朋友出来转转。话到嘴边，我忽然说了句谎话。我还是没告诉他我是哪里的。
　　
　　哦，会呆很久吗？
　　
　　看情况吧。我的反应不是很积极。
　　
　　他好像不是一个很健谈的人。我也懒得说话。
　　
　　有时侯不熟悉的人在一起话很多，因为彼此不怎么了解。有时侯，却一句也懒得讲。累，因为彼此不熟悉。
　　
　　沉默了一会儿。你好像不爱讲话？估计今天他是认定我了，要和我把谈话进行到底。
　　
　　没啊，我话蛮多的。我笑了起来。你常来这里吗？
　　
　　我决定和他聊聊，这样我就必须先发话了。
　　
　　不的。不方便。我好久没来这里了，快半年了。有时很想来，走到一半又折回去了，感觉很无聊。说不来，反正很矛盾。
　　
　　为什么？想来就来嘛。
　　
　　你不知道。他轻轻地叹了口气。他的气息轻轻的扑到了我的面前，有一种久违的味道。熟悉又陌生。
　　
　　我依然看不清他的脸，但他的轮廓让我觉得他很健康，很结实。他站的离我稍微近了一点。也许放松了一点警惕。
　　
　　国和豪不知去了那里，想必是找到了要找的目标，正在发动进攻。算了，不管他们。
　　
　　周围不时的有人在我们身边转来转去的，黑暗中，我能感觉得到他们敏感、探究的目光。
　　
　　我有点不自在，他也把身体稍微侧着。
　　
　　我们去那边走走好吗？那边有凳子，环境比这里要安静一点。
　　
　　我有点犹豫。想去，担心一会儿他们找不到我了。不去吧，有点难以拒绝，他不像什么坏人。
　　
　　我们还是在这说吧，好吗？
　　
　　他点点头。没关系。准备什么时候离开这里？
　　
　　我？我也不知道，估计会呆上一段时间的。
　　
　　可以和你联系吗？做个朋友怎么样？他今天真的是瞄上我了。
　　
　　没问题，你不怕我啊？
　　
　　怕你什么？你可怕吗？他笑了起来，露出白白的牙齿，他的声音也稍微爽朗起来。
　　
　　开玩笑的。结婚了吧？
　　
　　不小了，快三十的人了。父母总是催我。他们总想不明白，我这么大的年纪了，万事具备，为什么就是不肯答应结婚。他的口气很真诚。略有点沙哑的嗓音，听上去给人一种沧桑感。
　　
　　以后准备怎么办？
　　
　　我也不知道。反正已经这样了，就这么过吧。结婚后，我会控制自己不再总想这些的，毕竟成家了，和以前不一样了。不过，我真的不想结婚的，对我们来说是一件痛苦的事情。
　　
　　推心置腹的话。我不知该说什么来回应他的话。难道婚姻真的对我们来说是难以逾越的吗？
　　
　　你，爱她吗？我小心翼翼的问他。
　　
　　也爱，也不爱。
　　
　　哦。
　　
　　她对我很好，我良心上过不去。对她，除了感激，没有别的。但我决定了的事，我就会去做的。我想我会负起这个责任的。
　　
　　那就不要结婚了，何苦。
　　
　　不行啊，我们在一起好几年了。再说父母那边怎么交代啊。
　　
　　有风吹来，树叶摇曳着，零碎的灯光不时的打在他的脸上，我看清了他的模样。俊削的脸型，棱角分明，眉宇间的忧郁凝固着，怎么也化不开。眼睛里，那些难以言说的东西，随着灯光，左右晃着。从他身上，我看不出同志的影子。
　　
　　看他的时候，他也在看着我，打量着我。我们对视着，他的眼睛慢慢露出了一点暖意。
　　
　　笑什么？
　　
　　没什么。今天感觉不错，没想到遇见了你。平时我来的时候，一个人在这里走走，就感觉轻松很多。一踏进这里，身心立刻就放松了。不过，今天这样，还是第一次。
　　
　　我知道，我也好久没和人聊了，有时很闷，但不知该怎么办，又不想放纵自己。
　　
　　我理解。其实来这里也并不是想找人，有时就是想出来走走。太压抑自己了。来这里看看，发现还有好多人和自己一样，我就轻松一点。
　　
　　放松自己没什么不好。再说有必要压抑自己吗？
　　
　　没办法。如果让我选择的话，我真不想过这样的日子，太痛苦了。
　　
　　我也是的。但我们没办法选择的。我们叹着气，然后又不约而同的笑着看着对方。
　　
　　国和豪不知什么时候站在了旁边。
　　
　　我朋友来了，我要走了。
　　
　　哦，我也该走了。
　　
　　他从口袋里拿出纸和笔写了个号码给我。有时间给我电话吧，我们好好聊聊。
　　
　　他叫南。
　　
　　好的，我会的。我答应他。
　　
　　来这个城市之前，我对自己说，不要和太多的人联系，不要有那么多的瓜葛，更不要涉足这个圈子。我也不知道为什么会给自己这样的规定，我明白我摆脱不了这些，我也需要朋友，虽然我不怕孤独、寂寞。我不知道我能不能做到这些，但我一直在告诫自己。
　　
　　为什么？我也不清楚。但我知道，有些事情，早晚都会发生的。
　　
　　好的，再见。
　　
　　他伸出手。他的手凉冰冰的。
　　
　　他用力的握着我的手。那种力量，也许他积蓄了许久，今天才释放一点给我，他笑着，整齐、洁白的牙齿，在夜晚很是醒目。他转身消失在了黑夜里。
　　
　　身材蛮好的。看着他的背影，我对自己说。
　　
　　国一副很满足的样子，看来收获不小。
　　
　　今天回家不用“交公粮”了？豪开着他的玩笑。
　　
　　交过了呀，兄弟。我们笑了起来。
　　
　　走出那个点，一踏上旁边的那条马路，我有种豁然的感觉，路上的街灯很亮，我竟然有点不适应了。
　　
　　那个地方也许只能属于黑暗。任何的亮光，都让它脆弱的不堪一击。
　　
　　国和豪还在那边叽哩瓜啦地说着，他们又在说着今天看见谁了，和谁在聊着，又发生了什么新鲜事。
　　
　　我没了兴趣，有点后悔来这个地方。
　　
　　我回头看了它一眼，黑黢黢的，不声不响，不停的有人进来出去。此时，时间已经不早了，人依然的络绎不绝。
　　
　　忽然，我看见一个有点熟悉的身影，在一个进出口慢慢地踱着。脚步有点犹豫，又像在下着决心。
　　
　　这人怎么好像在那里见过他。我思忖着。
　　
　　乔，是乔。不会吧？怎么会是他。
　　
　　可那个身影分明是他。
　　
　　
　　（7）
　　
　　在一个城市里生活，本身就是一种流浪。不管你是本地人还是外地人。
　　
　　当你的思想游离在你的肉体之外；当你厌倦你所生活的地方；当你无法将自己沉浸在你身处的环境时，那繁华的背后，是不是隐藏着你的落寞？你熟悉的周围，是不是有你厌倦得躲也躲不掉的亲热？那些你稔熟与心的景物，有一天，变得很陌生。朝夕相处的人，让你疏离。你所处的一切都让你觉得漠然。
　　
　　这时，你有没有发现你很孤独？有没有感觉到你已不知身处何方？
　　
　　我有。
　　
　　一个人行走在马路上，看见一个个陌生的面孔和你擦肩而过，没人在意你，也没人理会你时，这时候，家就成了一个概念，故乡也遥不可及。
　　
　　我就是那个流浪的人。
　　
　　以前，每当夜幕降临，看见一家家温暖的灯火，心里觉得别样的温暖。特别是坐火车时，看见空旷的田野，忽然冒出一、两户人家，漆黑的夜里，杏黄的灯光，点点的。觉得家真好。
　　
　　现在，当我看见这些时，我已变得平静了许多。那些是他们的，我一无所有。但我更愿意这样，看着那些昏黄的灯火。
　　
　　曾经拥有的精神家园，就这样淹没在了繁华的旷野中。
　　
　　不觉间，在这里生活有一段时间了，我不知我是沉浸进去了，还是一直游离在城市的周围。我现在习惯和任何事物保持一定的距离，包括那些同志。我很明确地告诉国和豪，不要把我的情况告诉给别人，也不要给我介绍什么朋友，我现在需要的不是这些。
　　
　　其实，如果有一份我很渴望的爱情迎面而来时，我还是不会放弃的，我还是会把自己给投入进去的。
　　
　　但是，爱情不是想象中的美好。
　　
　　上大学的时候，一个朋友给我算命。当然那时我不是很相信这些，觉得好玩，然后就把自己的一辈子交给他，随他去。结果，他说我是悲观主义者，然后是理想主义者，接着他还劝我做个出家人。
　　
　　我听罢哈哈大笑。可他的表情很认真。我觉得他说的一点也不沾边。我怎么会是悲观主义者呢？到现在我也不觉得是的，但不可否认的是，我现在是越来越悲观了。不是一件很好的事情，但也不是一件坏事吧？我想。
　　
　　爱情在我的印象里，一直很美。太美的东西，很容易稍纵既逝，抓不住。像美丽的肥皂泡，飘啊飘的，不可能拥有。
　　
　　男人之间的爱情更是如此。
　　
　　人人都渴望有一份真挚的爱情摆在自己面前，但谁也说不清自己需要一份什么样的爱情！
　　
　　那天晚上，一个人的晚上，我忽然害怕呆在寂静的房间里，有一种想跑的念头。我把电视声音开的很大，还是排遣不了我的寂寞。一个人的时候最怕这样。寂寞是张网，悄悄地就把你给网住了，你越挣它收的越紧，束得你喘气都会困难。我坐立不安，我必须找个人聊聊，哪怕一会儿。我想起了南留给我的电话号码。我立刻找了出来，反复看着南的电话号码，犹豫着，要不要给他打个电话？
　　
　　那天分开后，我一直在想着他的模样，可是怎么也想不起来了。有时侯越想越模糊，干脆连他给我最初的印象也想不起来了。有时忽然记起他的样子，有点忧郁，有点矜持。又觉得不对，他不是这样，他笑起来，很好看的。
　　
　　这样的情况持续了一段时间。
　　
　　房间里很安静，也很寂廖。电视机的声音，CD的声音，热闹非凡，但那些热闹让我觉得更虚空。
　　
　　日子怎么过的这么无聊？我把自己仍在床上，翻来覆去。如果此刻有人在我身边，陪我说话该多好。我们什么也不做，就这样，听听音乐，看看电视，聊着天。
　　
　　有一个家也不错。如果我结婚、有孩子，就不会这样了。
　　
　　这样想着，我忽然很想结婚，很想有一个自己的家。
　　
　　也许我真的该结婚了！我叹了口气。
　　
　　我并怕孤独，我也习惯了寂寞，一直以为自己很坚强的，觉得那些孤独、寂寞，对我来说不算什么。可是，有一天，当它们突然就这么袭来时，我才发现，我原本还是那么的脆弱，那么的不堪一击。
　　
　　我从床上坐起来，没有犹豫，拿起电话拨通了南留给我的号码。
　　
　　喂，你好。一个男人轻快的声音。
　　
　　你好，请问南在吗？
　　
　　哦，我就是，你是哪位？
　　
　　我是森，还记得我吗？
　　
　　是你啊。他用声音告诉我他发现了我的忽然出现，给他带来的意想不到的兴奋。你好你好，我还以为你把我给忘了呢。
　　
　　怎么会，这一段事情很多，没来得及和你联系，很抱歉。
　　
　　没关系，你现在在哪？有时间吗？一起吃饭吧？他一口气说出了他的要求。我不能拒绝他的热情，他的盛情。
　　
　　好吧。那我怎么找你？
　　
　　这样吧，十五分钟后，你在幸福街路口等我。
　　
　　幸福街，多么温馨的名字。不错。我喜欢。
　　
　　我的动作轻快起来，心情刹那间有了改变。CD机里，一个幸福的小女声心满意足地唱着，那份洋溢，传染给了我。
　　
　　这是不是就是人们说的那种恋人间的约会啊？是的，看我高兴的样子。不过，我和他之间不是恋人。我对自己说，我们只做朋友。他是个什么样的人，我还一无所知呢。就是，他是做什么工作的，他喜欢什么样的朋友？
　　
　　管他呢，见面再说。
　　
　　已是深秋，天渐渐地冷了起来。今天还好，没风。这样的天气，最适合和朋友见面，然后，躲在一家小街馆里边聊边吃。当然，要有感觉的那种男人才行。
　　
　　离约定的时间还差两分十五秒，我来到了幸福街的路口。有点冷，风热情地吹着，一会儿我就有点吃不消了。北方的天气就是这个样子，一年四季都是风唱主角。
　　
　　南还没来？也许他已经来了。他长的模样？只记得他的身材蛮好，高高的、结实、健康，像是个常做运动的人。他来了，我还能认得出他吗？
　　
　　我来回地踱着步。尽量地站在显眼的地方，担心他看不见我。不时地有过路人从我身边走过，然后回头看我。也许他们在想，这人一定在等人，看他那架式就像。这么冷的天，跟傻冒似的。
　　
　　我看着四周，没发现有人和我一样，在等人。正想着要不要给他打个电话时，肩膀上被人轻轻地拍了一下。
　　
　　一回头，南就站在我身后。
　　
　　这是我第一次这么近距离地看清他的样子。他穿了一件雪青色的高领毛衣，藏蓝色的牛仔裤，上面穿了一件短短的黑夹克，精神、帅气。轮廓分明的五官，笑起来弯的嘴角，白净的皮肤，成熟中透着孩子气。
　　
　　喂，你什么时候来的啊？我怎么没看见你啊？
　　
　　怎么能让你轻易的发现我。他得意的说，我都看见你了，你怎么没看见我？
　　我也刚来，没迟到吧？他又笑了起来，弯弯翘起的嘴角，给人很调皮的感觉。饿坏了吧？走，我请客。说吧，想吃什么。
　　
　　无所谓的，我们的任务不是吃饭，是聊天。谈谈嘛，我好久没和人好好的说说话了。
　　
　　OK，那就跟我走吧。
　　
　　他拉着我的胳膊，带我一直往前走。不容我说什么。
　　
　　人和人之间我觉得很奇怪，有些人你和他认识很长时间了，可是在一起，却没什么话可说，更谈不上什么感觉。可有的人呢，一见面就似乎以前就认识，彼此之间根本没什么隔阂和距离感，那种默契和随意，很自然的就充斥在你和他之间。给你一种似曾相识的恍惚感，总觉得认识他，又想不起在那认识的。
　　
　　所以，我相信一见钟情，我也相信一见如故。这些，是有一个叫缘分的东西在左右着。
　　
　　这是一家叫“来来”食屋的小餐厅。面积不大，人也不是很多，但很幽雅、别致。像酒吧风格的，又有点像西餐厅。餐厅里人不多，适合谈话。
　　
　　吸烟吗？南问我。我摇摇头。
　　
　　他拿起一根烟，用一个小巧、漂亮的火机给自己点上。动作潇洒，点烟的时候，头稍微的侧着。他深深地吸了一口，然后，轻轻地呼出来。薄薄的烟雾多情地缠绕着他。
　　
　　没办法，戒不掉了。他不好意思的笑笑。
　　
　　你吸烟怎么牙齿还那么白？我不解。
　　
　　我也不知道，不过没什么瘾，我对什么基本都没瘾的，但这，不一样，让我无法摆脱了。
　　
　　我点点头。
　　
　　说什么呢？我明白的。好多事情都是身不由己。身不由己的生，身不由己的死，身不由己的爱，身不由己的恨。真正属于自己可以把握的没有多少。当一切就这么的身不由己的来时，那也只有身不由己的接受。
　　
　　没经过你允许，我要了一瓶白酒，可以吗？
　　
　　可以。男人怎能没有酒呢。我答应着，看着他。南的眼睛深邃得让我看一眼就会不由自主地掉进去。
　　
　　我忽然有点恍惚，怎么那么的相似？我暗自问自己，我好象经历过这样的时候。熟悉的场景，似曾相识的面孔。
　　
　　他的眉头一挑，呼出的烟雾，在我和他之间迷漫开来。
　　
　　有什么不对吗？
　　
　　没。就是觉得你和那天给我的感觉不一样。那天你好像很忧郁。
　　
　　哈。他不好意思地笑了一下。其实我是个很开朗的人。也有女朋友，她很爱我的，但是我的精力怎么也集中不起来。南抿了一下翘翘的嘴角，动作很可爱，我怀疑我爱上他了。有时很内疚，我知道和这有关，但我没办法摆脱这些。所以我尽量躲着她，在物质上尽量满足她。一点补偿吧。女孩子很好哄，她以为我很爱她。你呢？在想什么？南看着有点发呆的我。
　　
　　我，没什么。那天我说我是出差的，我不是的，我可能会在这里呆上一段时间。我现在一个人在这里生活，以后会怎么样，我也不知道。
　　
　　没关系，不管你呆多久，我们保持联系吧。我的朋友不多，是这方面的朋友。我不喜欢和本地的那些人接触。那天巧了，好长时间没去那个地方了，结果遇见了你。
　　
　　我也是。开始，我还以为你是便衣呢？我不好意思的笑笑。
　　
　　我像吗？他很豪爽地笑了起来。
　　
　　餐厅很安静。低低的音乐和柔和的灯光纠缠着，不经意间被触碰了一下，竟能一下子钻到你身体的某个部位里去，撩拨着你。眼前的南，让我有点想入非非了。他怎么想的。我猜测着南的心思。估计也有那意思。
　　
　　他的脸红了，酒精开始在我们身上起了作用。
　　
　　你知道吗？他放下酒杯，定定地看着我。他的眼睛让我忽然有种冲动，我想摸摸他的脸，摸摸他挺直的鼻梁，然后重重地亲一下。和他拥抱会是什么感觉？我这样想着，被自己的想法逗得想笑。
　　
　　我以前根本不是的，我也不知道这是怎么搞的。
　　
　　我知道你不是的。我也没把你看成是那一类人。
　　
　　你说的对。我们根本就不属于某一类人。但我没办法去解脱自己。我没你的心态调整的好。不过，我没看错人。南说话的时候，一直盯着我的眼睛。
　　
　　我问你，那天你是不是观察我很久了？
　　
　　是的，那天我一看见你，就想接近你，你和那些人不一样。
　　
　　是吗？说说，怎么不一样？
　　
　　算了算了，不说了，反正我觉得你人不错。哎，告诉你一件事。南犹豫了一下。我，我要结婚了。
　　
　　真的呀？我是有点惊讶。一般人很少会这么坦诚地谈这些的。
　　
　　是的，日子定了，那天，我可以请你吗？
　　
　　当然可以，我一定去。
　　
　　你，不会从此不和我联系了吧？
　　
　　为什么？
　　
　　我知道有人不喜欢结过婚的男人。
　　
　　那是他们，不是我，朋友之间没那么多戒律的。再说我没觉得结婚的男人有什么不好。
　　
　　唉。其实，我真不想结婚。
　　
　　我知道，别想那么多了，你逃不掉的。既然你摆脱不了这些，不如你调整好自己，去面对这些。没有比这更重要的了。
　　
　　南点点头，然后把烟头在烟灰缸里反复的按着。其实，我也只是劝劝他，一个要结婚的同志，除了无奈，就是接受现实。
　　
　　我们干了杯里的酒。这一杯竟然呛了我一下。
　　
　　你是怎么知道自己的？他问我。
　　
　　我啊，我好像很早以前就有模糊的意识了，那时候还小，不懂。后来，上大学，和我们班的一个同学，很自然的情况下知道的。然后，就有了。他不是这样的人，但那时候，他很喜欢我。毕业后，他就结婚了。
　　
　　现在还忘不了他？
　　
　　谈不上吧。只是他给我的感觉很好，对我也很好。忘不了又能怎么样？他孩子都好几岁了。
　　
　　还联系吗？你可以去找他嘛。南的口气很轻松，好像这是个很简单的问题，对他来说。
　　
　　我摇了摇头。他本来就不是这样的人。那个时候，我们什么都不懂的。不像现在。
　　
　　也是。我和你不一样。他点上一只烟，也递给我一只。抽吧，没关系的。我接了过来。他拿出一个精致的打火机帮我点上。
　　
　　我第一次这么近地接触他。他的手上有一股奶香的味道，又像爆米花的味道。
　　我抽了一口烟，学他的样子，慢慢地吐了出来，烟雾围绕着我，变幻着，握不住它。
　　
　　我十八岁的那年暑假，我有一个表哥来我家玩。那比我大好几岁。那年，我也是刚考完大学。我表哥很帅，真的，可以说高大魁梧。我很喜欢他，很小的时候，我就喜欢和他在一起玩，那时我很依赖他。他对我也很好。
　　
　　故事要开始了。我对自己说。我喜欢听别人说他们自己的故事。
　　
　　一百个同志有一百个故事，一百种开始，一百样心情，但他们却只有一个结果，就是成了同志。难以自拔的矛盾、日子的煎熬、痛苦的念头、难言的麻木，从此相伴一生。
　　
　　南的口气很平静，但很怀念，我知道，那样的夜晚，是再也磨灭不掉了。
　　
　　那天晚上洗完澡，我们睡在一张床上。半夜，我被他摸醒了，开始还有点害怕。表哥什么也没说，用口为我弄着。我一声也不敢吭。很快，紧张被一种很强大的快感给代替了。我觉得自己混身轻飘飘的，但又很沉重，想动也动不了，表哥拿起我的手，放在他的那个地方。你不知道，我第一次摸别人的生殖器，很新鲜，表哥慢慢的压在我身上，来回地动着，他让我的腿夹着他的小弟弟，上下的动着。最后，他弄了我一身。表哥看着我，笑了笑，帮我擦干净后，他自己又睡了。
　　
　　你不知道，我一夜没怎么睡，半晌午才起来。表哥好像什么事也没发生一样，该怎么样还怎么样。我就从那以后，才发现自己很喜欢看男人的身体，那个念头折磨的我简直没办法，快疯了似的。
　　
　　南不好意思的笑笑。很丑，是吧？
　　
　　我笑着。不丑，一点也不！
　　
　　我知道那样的夜晚，那样一个紧张刺激的夜晚。多少个夜晚？我想象着，好像都成了记忆。
　　
　　后来呢？你表哥现在怎么样了？
　　
　　他结婚了，和他爱人的关系好像不太好，不是很幸福。我听我妈说的。我们现在很少见面了。也没人提那些了。不过我现在还是很喜欢他。
　　
　　不知怎么搞的，我的情绪忽然低落下来。我深吸了一口烟，缓缓的吐出，他的脸在我面前变得有点模糊，随着烟雾的飘摇，跟着晃动起来。
　　
　　一瓶酒让我们给喝了个精光了，没怎么觉得酒意。
　　
　　再来一瓶？南也是意犹未尽。
　　
　　周围已没什么食客了。不要了吧，还有以后呢。我对南说。咱们走吧。
　　
　　南拿起那个精致的打火机。送给你。
　　
　　我又不吸烟，给我干吗？这个火机很可爱，是我喜欢的那种宝石兰。
　　
　　我知道你喜欢，做个纪念。南的微笑让我无法拒绝。
　　
　　OK。我接过火机，拿在手里一点点的感受着它的温度，我把它放在了鼻子边嗅了一下，有他的味道。
　　
　　路上行人已经很少了，安静的街道，没了白天的喧闹和嘈杂。
　　
　　我。南和我一起开了口，然后又一起笑了起来。还是你先来吧。南笑着说。他今天一个晚上都笑眯眯的。
　　
　　OK。我最喜欢在夜晚这个时候逛街。只有这个时候，我才会轻松起来，感觉自己好像才属于这个城市。
　　
　　你知道我刚才想说什么呢？也是你这句话。
　　
　　马路上很安静。憨厚的梧桐树上，不时有孤独的叶子悠然落下，平添了一些落寞。飘落的是不是它们来年期待的心？
　　
　　南牵着我的手，我们轻松地走着。偶尔有出租车迎面驶来，用喇叭打着招呼，兜揽着他们寂寞的生意。
　　
　　我把南送我的火机握着手里。上面也有了我的体温。
　　
　　我们走到了幸福街。街上没了什么行人，静悄悄的。
　　
　　要分手了。南要往北走，我往南走。
　　
　　南看了看四周，然后大方地拥抱着我，他的脸贴着我的耳朵。他拍了拍我的后背。我伸手也抱着他，把脸贴在他的怀里。很温暖。
　　
　　他要送我，我拒绝了。有点担心，我知道为什么会担心。
　　
　　以后会发生什么？我问自己。会爱上他吗？他也会爱上我吗？也许会的。真不希望这样。不过，不管发生什么，我要做的只有接受。
　　
　　我似乎习惯了接受。
　　
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愈堕落愈快乐（1）

愈堕落愈快乐（2-3）

愈堕落愈快乐（4-5）

寂寞

你写 的真好。忧郁。坦然。美丽。

mk

      你写得真的很好啊，平和而真实，就象发生在我的身上一样。
      也许这就是我们的生活，真真切切的生活。
      希望你快乐。

小蕊

首先我要说的事`我的EMAIL不能用.对于你做的选择,我们也不能给你评论什么,毕竟这是你的人生,不过这些事情要是发生在我的身上,也是我不会那么坦荡的镜子前的我,不过我也会找个男人嫁了`再去着我喜欢的女人生活.......因为观念就是观念````生活还是自己的`.`````小蕊