愈堕落愈快乐（1）

淳于长

 

<（1）
　　
　　我叫森。28岁。男。
　　
　　我是同志。我单身。
　　
　　我现在还不知道自己以后会不会结婚。我也不知道有一天我要是结婚的话，会和谁结婚。我想和一个男人成个家，这似乎有点做白日梦。和一个女人结婚呢？以前想过，以后就不知道会不会有结果了。
　　
　　我不想孤独地过一生。我也不愿违背自己的原则去生活。我希望我的生活和大多数人一样，有一个完整的人生，但我不明白，完整的人生倒底是什么样子。好像没有明确的答案。
　　
　　其实，我很快乐。不过，我也很矛盾。
　　
　　我快乐，因为我是同志。
　　
　　我矛盾，也因为我是同志。
　　
　　我不应该矛盾的。是生活这样选择了我，而不是我这样选择了生活。谁都没有错。
　　我应该是很快乐。因为这些不是我所愿，既然不是我所愿，那我就有理由心安理得地生活。
　　
　　站在镜子前，仔细审视自己的时候，每每看见蓬勃、成熟的身体，我就会这样安慰自己。很好，就这样生活。我对自己说。你没有错。
　　
　　总有一方是错的。别人会这么认为。但别人说不出错在那里。他们不是我，当然不了解我。
　　
　　我从来没希望过谁会来真正的理解我。
　　
　　我生活着我的生活，我继续着我的日子。
　　
　　我学会了平静。平静地面对生活，平静地面对伤痛，平静地面对自己，平静地面对现实。
　　
　　也因此变得坦然了许多。
　　
　　在我刚有婚姻意识的时候，家庭和婚姻的问题，就开始狠狠地困惑着我。
　　
　　那时，我和现在一样，单身。不过，我知道早晚我会结婚的，会过大多数人所过的那种日子。比如，有一个善良、娇美的妻子，有一个活泼、聪明的孩子，一辈子就这么的定格了。
　　
　　所以，每当看见那些恋人们一对对的从我面前招摇走过，我就想，哪个女人会和我这样也在马路上招摇过市呢？哪个女人会是我的老婆？我很着急，因为我想知道这个答案，知道谁最后会成为我的老婆。
　　
　　我相信一定有一个女人，在这世间的某一个角落里，等着我娶她。
　　
　　因此，我崇尚爱情。
　　
　　我一直觉得爱情是可望不可及的。婚姻的诱惑，则来的实在一些。不仅仅它的神秘，还有它的炫耀和美丽的外衣。
　　
　　曾经，我那么地渴望能和一个女人演绎一段刻骨铭心的爱情故事！每当看见小说、电影里那些缠绵的爱情故事，我都会感动的不得了。
　　
　　我就盼望着那一天，忽然会来临。就像盼望着天上掉馅饼一样。
　　
　　我天天都在时刻准备着迎接爱情的到来！
　　
　　可是，事情发生了转变。这是我意想不到的，我也没想到事情会发展的越来越严重。
　　
　　我成了同志。
　　
　　那个时候，我天天问自己怎么了。整天心里沉甸甸的，背负着沉重的罪孽感。我不知道这是为什么。我也不知道我错了没有，又错在哪里。我和大家一样工作、学习，我爱周围的一切，我也爱生活。我很积极、向上。我不比别人差，但我就是和别人不一样了。
　　
　　因为，我爱的是男人！
　　
　　男人很可爱。他们和女人一样讨人喜欢。那个时候，现在，估计还有将来，他们让我依恋，让我去寻找值得我爱的男人。
　　
　　这让我痛苦、矛盾。每天折磨着我的这个念头，像一把利刃，悬在我的头顶，近在咫尺，我不敢动，我也不知该怎样才能让自己摆脱这些。
　　
　　生活的冷漠和它的袖手旁观，让我不得不自己面对自己，接受自己，接受这个残酷的现实。
　　
　　我也深爱过女人。
　　
　　如果不是别的原因，此刻的我，也是别人的丈夫，孩子的父亲了。生活就是这样。假如我和我爱的女人结了婚，成了家的话，那么，现在的我，也许不是这个样子，我想，我以后的生活会改写的。
　　
　　但是没有。不过我不遗憾。
　　
　　后悔吗？
　　
　　不的。但是，我喜欢蓝宇的一句话，“今生不后悔，来生不愿意再这样过！”
　　
　　就这样，找一个女人过一辈子这样天真的想法，慢慢地变得越来越不那么重要了。找个男人成为自己的爱人，成了我的追求。不过找个好男人远比找个好女人难的多。真正的男人，他们都爱女人。
　　
　　这也就更折磨我一些了。因为我发现，那些作为同志的一些男人，他们的心思，远比得上海底针。
　　
　　都说女人的心最难琢磨，其实男人也一样，特别是同志男人。
　　
　　没有那个同志会而因此放弃。听到过他们唉声叹气的声音，也做作的说要退出这个圈子。实际上，他们比谁都渴望爱情。他们也清楚，他们永远不可能退不出去的。
　　
　　不过，我知道，他的心里一定很苦。可苦又能怎么样呢？
　　
　　和一个男人有一段山盟海誓的感情，比和女人有一段那样的爱情，对我更具吸引力。
　　
　　虽然和一个女人斯守一生的想法，还时不时的像深不可测的一潭水里冒出的小泡泡，咕咕地不停的往上翻，但瞬间就是瞬间的事，很难成为永恒。你把握不了的。
　　
　　现实让这样的想法，一点点地退出了我的生活舞台。
　　
　　如果我放弃了婚姻，是不是就算真正的回归到了现实生活中来？或者说真正地面对现实了？如果我结了婚呢？像我身边的同学、朋友，像那些已经结婚的同志，我又会怎么样？
　　
　　我不知道，没法假设。
　　
　　生活就是因为它的未知，才让人这么过下去的。谁也不知道明天会发生什么。它太难以琢磨了，常常一个很小的细节，就改变了一个人的一生。
　　
　　那个细节，就是人们说的机遇。
　　
　　因为我是同志吗？不全是。但绝对和这有着“连襟”的关系。
　　
　　生活在繁华的都市背后，我发现，我这颗飘浮的心再也找不到地方落脚了。
　　
　　走在热闹的大街上，看着川流不息的人群从我身边或悠闲、或匆匆地走过时，我常常显得有点不知所措。
　　
　　该离开这里了。我对自己说。
　　
　　这样决定后，我就散淡了起来。
　　
　　我曾让自己静下心来好好的考虑过，但我发现我错了，我对我现在的状态根本没底儿。
　　
　　没了目标。没了过去。没了将来。我有的，只是现在！
　　
　　于是，我开始寻找机会。
　　
　　机会总是有的。就像在一个生疏的地方，你总能看见一两个似曾相识的面孔。其实你和他一点也不熟悉，可你就是感觉在哪里见过他。
　　
　　机会也常常像那些熟悉而又陌生的脸孔，不经意的就来了。
　　
　　当我告诉我的朋友我要离开这里时，他们很惊讶，但什么也没说。我也没告诉他们我具体走的日期。
　　
　　我不喜欢有人送我。不管我去哪里，我都不喜欢有人送。
　　
　　走的那天，我提着行李，一个人悄悄的来到了车站，无声无息地从这个繁华的都市消失了。当我看着这个城市离我越来越远的时候，我除了叹气，没有别的想法。我知道，没有回头路可走的。
　　
　　咣铛做响的火车，把我带到了这个陌生的城市。
　　
　　这个城市对我来说没什么太大的吸引力，吸引我的，只是它的陌生和关于它带给我的一种不为人知的安全。为什么会来到这个城市？说实话，我自己到现在也没想明白。一时的冲动，也没想那么多就来了。来了以后，很快地就融了进去。
　　
　　对我来说，在哪里生活都一样，都有同志存在。
　　
　　我已经没了地域上的戒备。这里也是过日子，别的地方也是过日子，要求那么多，还不一样是为了生活吗？如果过的开心的话，又何必去要求地域上的相同和不同呢？
　　
　　单身的好处，就是适应力强。寂寞有一点，孤独有一点。如果没了这些，也就不叫单身了。
　　
　　也许有一天我还会离开。也许我会在这个城市里生活下来。这些都没定性，我本来就是一个很随性的人。这样就决定了我生活的方式，但我不是一个随便的人！
　　
　　我对我目前这样的生活还算满意。
　　
　　这里没什么人认识我，也没什么人干涉我，更不会有人逼我干这，催我做那。家人对我也是伸手莫及，让人高兴的是，我可以做我自己，过我想要的生活，还有，我不再急着结婚，不用因为自己是同志，而背负着那种我并不想要的“盛名”。
　　
　　对我来说，结婚已经并不重要。除非想要个孩子。很可笑，我现在自己生存都是问题，养个孩子简直跟天方夜潭。孩子，是长大成人时的梦。就像爱情是青春期的梦一样。
　　
　　我本来就不是婚姻主义者，这和我是不是同志没什么太大的关系，但知道自己是同志后，要面临婚姻的门槛，我所能选择的，也许只有逃避。除此之外，我没别的办法。而逃避的上策，就是离开自己以前生活的环境，来到一个无人晓得的地方生活。
　　
　　当年，我就是这样义无反顾的离开的。
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愈堕落愈快乐（4-5）

愈堕落愈快乐（6-7）

寂寞

你写 的真好。忧郁。坦然。美丽。

mk

      你写得真的很好啊，平和而真实，就象发生在我的身上一样。
      也许这就是我们的生活，真真切切的生活。
      希望你快乐。

小蕊

首先我要说的事`我的EMAIL不能用.对于你做的选择,我们也不能给你评论什么,毕竟这是你的人生,不过这些事情要是发生在我的身上,也是我不会那么坦荡的镜子前的我,不过我也会找个男人嫁了`再去着我喜欢的女人生活.......因为观念就是观念````生活还是自己的`.`````小蕊