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不知怎的，在结束今晚的“心灵之约”的广播节目之后，我选了张学友的那首“李香兰”作为尾声音乐。已经是午夜了，我坐在宽大寂静的播音间里，悠然的为自已点上一支烟，随着音律里的小提琴的低徊和jack深情的演绎，我想起了你。
已是暮春，小城的夜色里流动着潮湿的空气。与你相识，也是在暮春，在中怡宾馆那如绒毯般柔软的网球场上，你穿着一件黑色的T恤，红白相间的运动短裤，露出你粗壮、结实的腿，在草场间来回的奔跑，挥动着手中的球拍。那是我第一次去学打网球，当时，我被你矫健的身手和灵敏的球艺所折服。于是，我就以你为师了。
每天下班后，我们会如时相约在球场上。你总很有耐心的为我纠正动作。不知是我太笨，还是本身网球就是一项很难学的体育运动，我总是把握不好。在我自已都感到力不从心，神情沮丧的时候，你却总是会用一种很迁就而温软的语气鼓励我。
“慢慢来，别心急嘛”。
现在，我都记得你当时说话的语调，总是那样不紧不慢的节奏和一脸灿烂的笑容。也是在球场休息的空隙里，我们聊天，也是从那时起，我才知道你有一份不错的工作。当我告诉你我是“心灵之约”的节目主持人时，你的脸上绽放着惊讶的神情，仿佛我的长相和那个电波里所传送声音的人是判若两人。
“怎么他就是你啊，我常听你的节目，我以为是一个刚从学院毕业的学生。你这家伙，不知骗了多少少女的感情啊！爱情骗子。。。。”你总爱这样肆无忌惮的调侃着。其实，我并不是太爱动的人，内心少了你那份激情与活力。也许是因为结婚的缘故吧，人变得懒散而沮丧，面对网球只是兴趣使然。那时间正赶上温网公开赛，迷上了桑普纳斯。那些日子，我总是和你在一起喝酒、聊天、看球赛，日子过得充实而丰盈，我好象又回到了从前的单身生活。有些时候我们聊兴正酣时，老婆打电话过来：
“要下雨了，赶紧回家把阳台上的衣服收了”，每次接到这样的电话，我总是笑着对你说“结婚真麻烦”，摊开双手，耸耸肩，一幅无可奈何的样子。
“后悔了吧！，那你结婚干嘛。”你的语气淡淡的，若无其事的。
“还不是冬天一个人睡觉冷啊”。我总是会和你这样打趣。其实，我知道你比我还大二岁，直奔三十了。我结婚都已二年了，与你交往了那么久，却一直没听你提起过女朋友的事。有一次和你的同事吃饭问起你的一些事，他们的口吻，至今我都没有告诉你。他们说你心气太高，找对象要求也高，恐怕要到国外找了。。。。无论他们说的是否属实，我没有考证，但有一点，你和我在一起从未谈及女人的话题。你总是那样一本正经的、恭谦礼让的与人相处，井然有序的安排着你的生活。当我第一次走进你独居的房子时，我真以生活中一定有个女人与你为伴，家里很简单，洁白的床、洁白的床单，四季分明的衣服整齐的摆放在衣橱里。床边的柜子上放着一个玻璃花瓶，里面插着几片细长、深绿的叶子，最叫我兴趣的是你收藏了好多经典的CD，从歌曲到乐器、从怀旧到流行的电子午曲、从古典钢琴到班得瑞。。。。
你说喜欢一个人开着音乐，泡一杯茶，坐在擦得锃亮的木地板上看书的悠然感觉。你喜欢看的书多是些带哲理性的散文。喜欢”断桥流水，破屋丛花”的意境生活；欣赏“东海红霞，斜阳满树”的幽趣。。。。我时常从你的身上发掘一些做节目 的灵感。你偶尔也会到我的直播间来看我做节目，听我在电波中与一些感情受到创伤的人直白的交流，说着一些言不由衷的话。过后，你总会婉尔一笑“真有人把你当救世主了”，语气里有一丝善意的讥讽的味。有一次一位听众写信来说：与他相恋三年的女友要与他分手。他对她写了一封很感人的信，我一时不知用什么音乐作背景，你坐在我旁边，随手给我选了《乞力马扎罗的雪》，那音乐效果真好。
我时常羡慕你闲去野鹤的自由生活和与世无争的安详处世，你把自已的生活安排得秩序井然，丰富充实。你喜欢唱流行歌，说喜欢那颓废慵懒的韵味，总是找一些生活的情趣来点缀自已的生活，填补感情上的空白；你从未主动谈及自已的感情内心，仿佛那是一件很令你渺茫的事，而我亦疏忘了对你的这份关心，只是玩兴正深，只要有人陪我消磨时光。
直到那天，我和妻子都睡了，电话响了，我接听是你打来的，电话那头不知你在说些什么，很艰难、很痛苦的声音，醉酒后的那种渲泄的叫喊。我对妻子交待了一声，赶到你的住处。你的门也未关，灯也没开，一阵酒气扑面而来。我打开灯，看见你醉惺惺的蜷缩在洗手间里，地上到处是吐出的污物，整个人看上去潦倒憔悴，与往日活力中几分儒雅的你大相庭径。我艰难的把你抱到床上，艰难的替你换下脏衣，又用湿手巾替你擦完脸，强行的让你喝了半杯水，你哼了二声，算是认出了我。然后，你睡下了，我赶紧替你收拾好屋子。忙完一切，已经是夜半二点多了，我索性留下来照顾你，我躺在你的身边，随手拿起床边的一本书《同性恋亚文化》。当时，我的心猛然急速的乱跳，仿佛手上拿的是一颗炸弹，随时会将我炸得粉身碎骨，因为我的感觉得到了应证。你的生活中表现的种种让我疑惑的地方，现在便清晰了。。。。
我想到你细心的安排着你的生活，你不断美化着你周围的一切，你坦然拒绝一些关心你婚姻的好心人，你丰富的情感与压抑的忧郁交织成的孤傲。于是，面对安然沉睡的你，我开始有些惧怕，你好象一个戴着面具的魔鬼。好奇心的驱使下，我翻开了那本书，我从不知道同性恋即是一种社会现象，也是一种社会文化。有那么多同志生活中阳光下的阴影中。我从不知道你的内心是多么的痛苦，你承受了多少生活的压力，那种压力是无形的，是你自已给自已的压力。你的不结婚在旁人眼里是一种追赶时尚，享受生活的现实主义者。但我难以理解你的这种表现，你的生活如在演戏一般，这个角色实在是太难，太超乎人们的意料了。我不是那种拘于守旧的人，但对你的这种行为，我难以接受。其实，我对你根本不了解，你把自已藏得那样深，那样站人费解。现在想起，我便多了一份自责与谦意。或许是我们这些人在庸人自忧吧，每个人都有他自已的生活方式，选择同志生活，也是你的自由，我们何苦要每个人都顺应异性相吸的真理呢？
在你还未醒时，我故意把书放进你的抽屉里。离开时给你轻轻的关上门，我决定把你的秘密保守下去，权当我什么都没看见，我甚至有些害怕再与你一起打球、聊天。渐渐的，我与你在一起的时间少了，你打电话约我时，我总推说单位有事，那情形，如同你是一位AIDS者。妻子也好象看出点什么，问我“怎么这些日子没见球友找你了，你们俩不会有什么事吧”，我搪塞她，你找对象了，没时间顾及我了。看看现在的人就是这样敏感而多疑。
一年多日，我都无法正视这件事情，作为朋友，我想与你交谈一下，我翻阅了一些关于同性恋的书，在网上也找了一些资料，更多的了解了一些这种群体的生活，我想你只是一味追求时尚，疯得不知天昏地暗，总喜欢叫人捉摸不透的事。。。。在我正想好了与你交谈的内容时，你约了我，说要告诉我一件事。于是，在咖啡屋晕黄的烛光里，你向我坦然的说出你心里隐藏了这么多年的心事，一切都非常明朗了，说完之后，你定定的看着我，我对你的目光感到畏瑟。也许是因为我难以接受和相信这种自认荒谬的事会发生在你身上。我拿出事先想好的一些有关你的前途、将来和危及自身身誉的话来开导你，而你反问我“你是不是觉得我生活得很不幸”？当时，我是一时无语，作为朋友，我不想你虐待自已。记得那天晚上我们坐了很久，也喝了不少的酒，你把整个身子都卧在那藤制的躺椅里，把玩着酒杯，懒洋洋的笑着，你笑的样子本身就带着悲凉，也带着一点无奈，眼部的颜色太浅淡，以致使你看起来就是那么迷茫----对世事的迷茫，对自已前途的迷茫。
从那以后，我们在一起的时候少了，但总有联系。因为你对我的信任，我是你唯一的听众，你时常给我打电话，说出你心里的想法，你说”真想好好的爱一场”，你也给我看你在同志网上写的故事。在别人视同性恋如洪水猛兽的年代里，我重新来认识你，审视你的言行，关注你的内心；因为在我的眼里，你是孤独的、脆弱的，是经不起世俗的眼光和鄙视的。我时常替你担忧，生怕你一时糊涂，铸成大错，你总会安慰我：别担心我，我知道怎么去做的。
我不知道你是否真的知道怎样去做，如果是，你就不会放弃你的工作，离开这个城市，到西部贫苦的山区当了一名志愿者；但我相信，你做出这样的选择是为了陈---那个在Email里无数次说想你、爱你的男孩。
记得那天刚上班，你给我电话，说他想见你。我听得出你当时是何等的激动，你的声音在颤动着。我说“你那么相信他吗？”，你在电话那头沉默了一会，我能感觉到你的故虑和期待。
“有什么关系，只是见个面，我身边没有这样的朋友，我想知道别人会怎样的生活，再说他是警察”。你的语气开始变得优柔、踌躇；我想既然你选择了这种生活，那就去爱吧。无论这种感情有悖于道德与伦理，至少在法律上还没有把它归列为犯罪，在人情方面是会有一此非议和指责。可你竞走火入魔般的坚定使我咽了想要对你说的话，既然我已经把你当成朋友，接受你的这种生活方式，既然你那样信任我。。。。那就尊重你的选择，你现在只是在尝试网络交友给你的新奇与刺激，我权当你是一个小孩在玩一场令你心跳的游戏，总该会有游戏结束的时候吧。
于是，你去见他了，在那个如火如荼的季节，以前你总是怕热，我真为你这份真心感动，同时，也在心里为你暗暗的祈祷，但愿你能找到真爱。哪怕这种爱如熊熊燃烧的大火，而你甘愿做那只飞蛾。你和他徜徉在武汉酷夏的暑热里，在诺大的城市里，没有人能关注你们，你和他那样自然的走着、交谈着，有时也会交换一下彼此欣赏、赞许的目光。你说他不是那种很成熟、英挺的男人，但他属于年轻的、充满活力与纯真的男孩，你第一眼就爱上了他，那种一见钟情的心动如潮水般汹涌着、流淌着；尽管外面暑热醺蒸，尽管他领着你在车水马龙的街市游走了半天，尽管你们都疲累了。。。在酒店房间的冷气里，你们沉默了许久，只是各睡一张床，打开电视。其实你们的心思都不在电视上，心里都燃烧着一份欲望，只是难以表述。
终于你压抑不住心中的那份渴望，尤其在看到他裸露着结实、宽厚的身躯，那只有年轻才有的白皙光鲜的皮肤时，你试探的叫他到你的床上，他低垂着眼，叫你过去。就这样，两个年轻的，充满激情与性欲的身体纠缠在一起。他抱着你的身体，紧紧的，使你感到有些喘不过气来，你的身体开始颤抖，他的喘息震荡着你的耳膜。你们如两条交配的蛇，紧紧的绕在一起，你们的吻甚至搅热了房间的空气，你陶醉般的享受他给你带来的快感，还有那一句令你落泪的话“我爱你”。你说他说这三个字时的眼神你永远都不会忘记，是那种下定很大决心，而又带点羞怯的神情，决不是一时的床第之欢而陡增情趣的戏谑。。。。就这样，你和他好象驾着小船在无人的大海，互相偎依着，忘记伦理和人情，忘记罪过与惩罚，两颗热切、激荡的心不时的在碰撞着，交织出绚丽的火花。
那一阵，你会不时的告诉我关于他的这样那样。你开始每天有所期盼，开始喜欢阳光和空气，开始关心自已的前途，开始拒吃甜食，那样会发胖，因为他不喜欢太胖。。。。。总而言之，你开始有了那原不属于你的执迷。我知道你是爱上他了，完全的陷进去了，你会每天晚上早早的呆在屋子里，看书，等他的电话，然后在电话里倾诉无尽的相思之苦。其实你们隔得并不远，来去仅1个多小时而已。你们会在每个周末相聚，你会早早的等他坐的那趟末班车。然后，你会带他到小城环境最幽静的地方吃饭。不是他来，就是你往，你们乐于来去的奔波，沉醉相聚时那疯狂的激情。激情过后，你会觉得落寞、伤怀，有一些担忧：这种日子能持续多久？这种幸福又能把握得住吗？而且他说他会结婚，尽管他无数次的在信里、电话里说爱你一生一世，但他还是要尽独子的义务。想到这份爱的艰辛与迷茫，你哭了，你把脸贴在他宽厚的胸前，听着他的心跳声。他一时也很感伤，只是紧紧的拥着你，那一时刻，你真希望时间停驻，让它变为永恒。然而，谁又能留得住时间呢？
是的，能留住的只是相聚时的细碎的片断，只是那搁在心中的痛苦和 思念 。那时你给我打电话说：我不希望这一切是真的，更希望它是一场梦，因为一旦发现它的真实，会觉得原本期望拥有的东西反而会越容易失去，越变得不真实。。。我不停的揣想你说的话，就是难以明白。记得那天晚上吧，你在我的办公室里上网， 我在里间做节目，这是你与他交往这几个月来第一次到我的直播室，我和你隔着厚重的玻璃，窗外的月光把整个夜空照得如同白昼，灿烂的星群嵌在寂廖高远的天空。你抽着一支烟，神情显得那样落寞。我正在给听众放韩红的《那片海》，你突然把头埋在臂弯里，身体开始抽泣起来。我从未见你如此的脆弱，你的爱如黑夜里的幽灵，等到云开雾散时，便就此蒸发了。没有人能分享你的爱、你的快乐、你心底的孤独和忧郁，你如那被猎人捕获的猎物，死死的挣扎着，最后绝望的等待自已的命运。
我把手边的工作匆匆结束，邀你到有烛光伴清夜的地方，我知道你一定有话要告诉我。一杯咖啡，或半杯清茶如同你的性格，有时苦有时淡。这里的一切都是你所喜欢的，咖啡、烛光、灯罩的色调，还有那幽幽细细的萨克斯吹奏的曲子“As time goes by”，你把它译成《似水流年》，你说流光逝去的声音不就是那样带着凄伤与无奈的吗？而我说既知无奈，就不必凄伤吧。我们谈着，你告诉我与他交往这些日子以来，你的快乐、你的满足、你的担忧，以及同志之间那危不可及的感情。你对他的爱情迅速的感染着我，我已经习惯或者说接受你对他的这种感情，我原想劝劝你的，但经过这些日子以来对同志的了解和思索，我放弃了，因为你的痴迷使我恍悟，可能这就是爱情的滋味，我从未见过一个人为一份同性爱情如你那样锲而不舍地执迷！你是那样的容易满足，无论你受了多少期待与失望之苦，只要他来一次，陪你渡过一个周末，你就会非常快乐，你说：
“我只要感觉一下他在我身边的气息，就足够了”。
可是，我始终对你的这份感情产生疑虑：你和他能坚持多久呢？
在我还未来得及对你说心里所想时，你打电话说他要请你看张学友演唱会，那几天，你要我陪你到音像店选了几张Jack的歌碟，平常你很少听他的歌，觉得有点无病呻吟的味；但是他喜欢，他说要带你到演唱会现场，去感受呐喊、欢呼那种浓烈的气氛。于是，你去了，在夏末秋初的日子，那天刮着很大的风，我坐在办公室里，也听着Jack的歌。我知道，在他所唱的歌里，你唯独喜欢那首“李香兰”，喜欢它的哀伤与苍凉，恰好演唱会的歌单里有这首歌。
接近演唱会的时候，天空下起了暴雨。你穿着单薄的衣衫，在风雨交织的街头，和他一起拦车去体育场。你和他走了很久，换了好几个地方，始终就没有车停下，你们全身都湿透了，你的身体开始发抖，你沉默着，心里狂躁不安，甚至想说：我不去了。你的沉默使 他觉得有点难堪，他知道你的心情，不时的宽慰你。
夜在慢慢的深，体育场里少男少女狂喊的声浪掩盖了夜的深沉与寒冷。你和他坐在看台上，你第一次身临其境，陌然的看着这一切：呐喊的人群、绚丽多彩的舞台、还有染着金发在台上不断奔跑的Jack。。。。那一切，顿时化成一幅五彩的画。想着你说“只要感觉他在你身边的气息”时的那份回肠荡气的痴爱，我想你一定紧紧的依着他。然而，你没有，你出奇的安静，他不时用疑惑的眼光看一下你。你冷冷的注视着这一切，你的心不知飘向哪里，那排山倒海的气势一点也没有感染你，就连下面的看台倒垮也没引起你的关注，同时你的冷漠使他无法释放年轻的热情，他一直在照顾着你的情绪，也一时不知说些什么。
当场内的灯光依序灭了，满场都是摇晃的荧光棒，人群的呐喊声稍稍停歇了。一束灯光从空中直直的射向缓缓升起的舞台，JACK一身黑色的长燕尾礼服，摆出一个Post一动不动，音乐开始响起，是你熟悉的“李香兰”，你的思绪顿时回到了这里，开始把手伸进他的怀中，他默默的配合着你，用他温热的手紧紧握住你，你们仿佛坠入了一个温柔、甜美的梦里，那梦闪着浪漫蓝缎子般的色彩，你们靠得那么近，听得见彼此的心跳，而使你兴奋和痴迷的正是那首“李香兰”：
“夜雨冻雨点透身照片中，回头似是梦，无法弹支，迷住凝望你，褪色照片中。啊，象花虽未红，如冰虽不冻，却象有无数话，可是我听不懂。。。。”
台上的Jack一动不动的唱着，带着只有成功者才有的平淡与倦怠的神情，略显苍白的脸上，是那淡漠的眼神，是年龄？还是人生的风霜？
曲终人散时，雨始终没有停。那夜，尽管心情受到了天气的影响，但你真正感染了音乐的美与魅力，才真正感受到音乐的合群性与煸动性，才真正发现那年轻的灵魂是怎样容易的为歌者深情的演绎所眩惑。在你，也许这一切者是无意的，都是很平淡而不值得记忆的，唯有那首“李香兰”，象被一只无形的造化之手，在你的心空施放的烟花，缤纷璀灿的火花，曾倏地照亮了你一度冷寂的心空，深深的触动着你，给你和他在一起的瞬间成为永恒的定格，后来你不无遗憾的说“可惜我们没带相机，其实我想和他照张相，但就是没说出口”，也许，这种遗憾会一直伴随你渡过今后那一个个寂寞而单调的日子。
原以为，等你看完演唱会之后，告诉我那现场的欢呼声、尖叫声，还有张学友纵情的歌声，最激动的应是你和他在风雨交强的看台上交换彼此的爱慕和温暖。。。可是一连多日，你都没给我打电话，还是我打给你的，你在电话里说：他这次没有送我到车站，我感觉我们之间可能要结束了。。。。
你的感觉是对的，后来你给他打了无数次的电话，他挂了；写了一封又一封信，如石沉大海。一开始，你还试图保留一点自尊，在内心等待着，始终坚信他对你的爱是真挚的，是浓烈的，因为和他在一起，你抓住了生命的真义，找到了你想要的生活与爱情，在此之间，你总认为生命一直是多么虚空。于是，你等待着，希翼着，甚至想有一天他会打你的电话，或者突如其来的摁响你的门铃，你一开门就能看见他那张充满阳光的笑脸。。。。你的朋友本来不多，能够倾听你的更是廖廖无几，你又回到了原始的寂寞，你守着这种形如止水的生活，其实你的内心是何等的痛苦与无奈。网络时代的爱情，如潮水般汹涌而来，又汹涌而退，在你还未完整的拥有它时，它如夏夜里绽放的昙花，短暂的美丽，悄然的隐退了。
“我从未这么深的爱过一个人”你说“这是第一次，或许也是最后一次了”
我同情你，被你的颓废所迷惑，不知该怎样拉住你，只能坐在你的旁边，无可奈何地听着你一遍又一遍地唱那首《李香兰》，而你的手中，把玩着那张演唱会的入场券。那一整个下午，那个秋风乍起的下午，就在你的歌声中慢慢地过去，直到夜幕低垂，你才站起身，对我凄然地笑笑：陪我喝酒去，一切都过去了。
那语调，至今我犹觉清晰可闻，那么冷静，那么若无其事。你在歌声中挨过了那疼痛、那矛盾、那取舍。你一直自信他对你的感情，你们一直是深爱着对方，直到现在我才恍悟：你们或许不想这种爱被现实的风沙摧毁，就让它最完美的部份保存在彼此的心中，消极的放弃，或许是积极的保存。从一开始我就知道，这种爱不会通过现实而长久，因为它没有现实，对于同志来说，现实是最不可靠的，最残忍的，最功利的，我永不忘记你淡淡的语调，也永不忘记被这首歌染醉过的那场夏夜的演唱会。
你离开小城的时候，没有向我道别，我想一定是没有什么值得你留恋的吧，你能那样义无反顾的放弃这切，去开始你的另一种人生，应该有你的理由。我不无遗憾的把想对你说的话做到我的节目当中，为你选你喜欢的音乐，那首《Reive of no return》,大江东去的班得瑞音乐，用手风琴伴奏，那里有行云流水般悠悠的意境，使你的烦虑渐渐远去。时间不回，爱情不回，忧烦或许也可以不回;人们如能对错失、遗恨、忧烦都不回顾，则生命的重量定会减轻许多；人们如能有时感悟到生命只是一场单程的no return，那执迷的心情必定会减少。你能抓得住有形，却留不住无限，如随江水奔流的水草、落花、枯木。。。。飘去的时候不必牵恋，无须回顾。谁知道同性之爱究竟是多么暴虐呢？我以为该为你难过，但事实上却为你的这份决定和痴迷放下了心。当一切将随着年华老去之后，你独保存了这份只属于你的执迷的爱情，世间有些爱情应该是止于爱情，不必发展为婚姻，更何况同性之爱呢？
我将永远记下你的执迷、你的倦怠、和你对同性之爱的那份坚定。我会在每一个春天来临的夜晚，播放那首《李香兰》，为你，也为他，更为你心中那场夏夜的演唱会。（完）>
