<今天是俺和BF的四周年！！！写篇文字，自己庆祝一下！HOHO，4年哦！！
《牵手四年》
手机上收到短消息，我打开一看，是KK发给我的，三个字：我爱你
。
回家的路上，车子行驶在拥挤的高架路，风很舒服。
问他晚上想吃什么，他回过来两个字：随便。
我笑了，骂他：随便是最难的，你很难伺候！
有时候，KK真的是很难伺候的那种人，他很唯美，对生活的细节要求很高，很自我。但是做起事情来，却很粗心。所以，别人说他是天生做少爷的命。
我也不是天生做佣人的命啊。可是他就会坐在客厅的沙发上，一边看电视，一边大声嚷嚷：饭怎么还没好啊？饿死啦！你真慢，再不吃饭，我就把你辞啦！这个时候，我通常是在厨房里一边做着花样繁多的菜肴，一边接听着工作电话，自然免不了挂掉电话之后，痛骂他几句，再把热腾腾香喷喷的饭菜端到他的面前，催他快吃。
这一催，已经催了整整四年。而且，从北京催到上海，催到我们都长大。
和KK相识的时候，是我正好心绪闲散的时候，整天晚上开着我的破车，呼朋唤友满北京城溜达。可能是一个人的日子久了，习惯了，所以沉溺其中，自得其乐。有一个算不上男朋友的情人，也在匈牙利读书。所以我的生活接近肆无忌惮。
几个玩伴成天嚷嚷说要给我介绍傍尖，还煞有介事地逐个分析他们手中的“粮票”，分析来分析去，他们把目标集中在某一个身上，并且说得天花乱坠，倒不是说这个有多么多么好，而是他们觉得这个和我，绝对是天作之合。
说笑归说笑，我也不当回事，只是每天听他们叽叽喳喳，多少驱散些寂寞。
直到某天带一位台湾朋友，还有一个玩伴去到朝阳公园的滚石迪厅。在喧嚣嘈杂的人群里面，那个玩伴突然高声呼喊别人的名字，然后一个清瘦的男孩出现在我们面前。昏暗的光线里看不清他的脸，只觉得这是个很干净的男孩。玩伴突然又大叫一声：嘿，这就是我们要介绍给你的人！
可能那是我和KK各自经历中最尴尬的场面，1999年6月18日。后来我们各自回忆的时候，都觉得在众目睽睽之下，匆匆地留下彼此的电话，是一点都不浪漫的。KK说那个时候，我的眼神是那种充满渴求和欲望的，可是我发誓我没有，因为我觉得他只是个小孩子。
之后的事情就成了一个迷。我的记忆是，第二天我把这件事情搁下了，准备过段时间给他打电话，也许只是随便交往一下。结果到了晚上他打电话给我，问我怎么不联系他，我说很忙啊，要不明天见面吧。其实那个时候我正开车送另一个玩伴去土城公园鬼混。这段历史后来被KK演绎成他只是很想和我玩玩。
是啊，后来很长一段时间，包括我们见面，发生关系，或者一起出去，我们都没有太远的打算。我们只是觉得在一起很有激情，很开心，那就在一起玩玩呗。谁也没有料到，这一玩就是四年，也许会一辈子。
有一次，他打电话给我，说刚从宜家买了一些东西，要送过来。他买了新的浴帘还有一些别的什么，我忘记了，把我那间小屋子收拾得很干净漂亮。我突然觉得很幸福。我对我的朋友们说，我想要和他在一起。
于是我开始断了所有的瓜葛，对他说我要和他在一起。他说好啊，那就在一起。
在一起，说起来是很简单的事情。可是我们似乎没有什么理由住在一起，他家在北京，实在说不过去和另外一个男的同居一室。因此，隔三岔五的相聚，就算是在一起了。
就是这隔三岔五，也不是那么太平。各自生活了二十多年，早就习惯的个人生活，要在小小的斗室里融合，实在很难。于是各种摩擦相继发生，小到连挤牙膏的方法，都成为彼此抱怨的根由，我说他应该从牙膏的根部开始挤，可是他说他从小就从牙膏中间开始挤，也没有什么不好。我刷牙的时候喜欢开着水龙头，他说我浪费水，可是我觉得这样干净……
生活的抱怨，似乎成了感情的障碍，我们会为一些小事而争吵，继而说出狠话彼此伤害。加上我的工作出现问题，而他则一直没有找到工作。两个人的生活没有重心，而我则开始对感情患得患失了。我怀疑他的忠诚，我怀疑他的每一次外出和夜归，我希望完全控制他；而他，则依旧留恋着不羁的生活，渴望着更多的空间。
感情的争斗，让彼此疲惫不堪，在几次暴风骤雨的爆发之后，我们终于选择了坐下来好好谈谈。他说我对他禁锢太多，他受不了；我说我只是想两个人在一起，应该为对方考虑。他说或许应该换个角度，我说或许应该尝试宽容。
倾谈的结果，让我们可以彼此放弃掉一些固执和坚持，可以继续。后来我才知道，他几乎已经要和我分手了。
我觉得我需要工作，也恰好得到了一份不错的工作，只是要去上海。我面临选择，去，或者不去。去，是一个人去，还是说服两个人去？要他离开北京，离开父母，这对于他，是不可能想象的事情。可是，我决定尝试。
我想要他和我一起去到另外的城市，这样我们可以名正言顺地生活在一起，也可以让习惯了父母照顾生活的他，学习一些独自生活的经验，他需要成熟。我告诉他，我要去上海，要他和我一起去。
那天我们很沉默，在街上走了很久，我知道他很难做出决定，我在心里一遍一遍地告诉自己，如果他不去，我们的感情就要结束了。
回到家里，他问我如果他不去，我们会不会继续，会不会成为异地情侣。我说不会，我不相信任何不在一处的感情。他哭了，说要不我们分手吧？那一刻，我绝望了，我想我应该放弃。可是我没有，天知道为什么，我也哭了，我只是说我不想和他分手，我不能没有他，可是我要去上海。那一夜，我们抱头痛哭，彻夜未眠。
我们没有再提这件事情，只是我在继续准备着去到上海。突然有一天，他对我说，他已经和父母商量过，决定和我一起去上海。
感谢天，感谢他的父母，让我看到了希望。
由于他父亲的健康问题，我不得不比他提前一个月来到上海。这个时差，正好让我有足够得时间，熟悉和适应上海，并安顿好两个人的生活，我租下房子，并且很快在新公司里，准备了一个适合他的职位。
带着家庭尚未完结的慌乱，KK在2000年3月来到了上海，我们的二人世界，终于开始了。
初离家乡和父母的KK，经历了痛苦的适应期，和我这个离家多年的老游子相比，他花了更多的时间来适应，以至于他直到现在，还对上海颇多抱怨，即使朋友们说他骨子里实在是很适合上海。
KK把我们租的房子，精心地布置了一番，他的唯美气质和艺术天分，确实让我信服。随后，我让他进入了我们公司。
新的工作对于他，无异于挑战，他从未涉足的领域，纷繁复杂的人际关系，都不是他所擅长的。他骄傲而敏感脆弱的心，受到了严重的打击，情绪低落，甚至想要放弃。而我，则要不断的替他承担着责任，抵挡着各方的压力。关于两人世界的生活幻想，被更多更具体的现实打破了。我开始恨他不争气，开始频繁地指责他。
终于我发现，指责只会让他变得消极。于是，我终于再一次坐下来和他谈谈，告诉他，生活是怎样的，他需要改变，需要面对所有的问题。很快地，我在五一假期，安排了北京之行，我知道他的心理需要缓冲，我也知道，他的父母，对他十分的思念。
缓冲之后，聪明的他，开始接受了很多的现实和压力，开始积极地学习和工作，很快他不再需要我的帮助，可以独自处理所有的工作。生活仿佛开始进入轨道，一切都那么的按部就班。
或许是命运总要作弄人，我在公司的合约到期之前，因为人事斗争的失败，而被迫离开，而KK，也收到株连。他感到愤怒，觉得冤屈，觉得一切都是因为我。我也很愤怒，难道这也需要来指责我么？
我无暇顾及太多，迅速地找到新的工作，并且再一次把他安排进同一家公司。这一次，他很快成为工作的骨干，而我则再一次卷入了公司高层的纷争中间。
我的工作十分忙碌，经常和他在公司碰不到面，晚上他却经常通宵加班。我们有时候只是在早上的时候能见上一面。这种缺少沟通的生活，终于带来了严重的后果。
后果之一，是我们彼此漠视对方的内心需要，进而感觉彼此的失落。任何小事都会因为缺少沟通而变得严重，我们开始用争斗解决各种问题，谩骂和争吵解决不了的问题，我们就动手，家里的家具惨遭涂炭，衣柜门被揣成两截，大理石台面的茶几被摔出裂痕，厕所的门被刀砍出大洞，厨房的瓷砖被剁得四分五裂，遥控器和电话成了随手仍出的暗器。
那一段时间，或许我们彼此觉得对方都变得陌生了。
更可怕的后果是，他开始出轨了。或许我在这个方面是天生的敏感，不断地嗅出他出轨的气息，可是，我觉得自己无能为力，我没有证据，我觉得很累。
终于他的出轨，让他尝到了苦头，给他带来了威胁和恐惧，他突然变得沉默，郁郁寡欢，心事重重，对生活失去了希望。我问他为什么，什么原因，他都不说。我甚至怀疑他患上了抑郁症，我不得不在工作之余反复地体谅他的情绪，努力地让他开心，快乐，然而无济于事。而且，这样的情绪在春节到来的时候，带给了他的父母。
我不得不在春节假期的后半段去到北京，去开解他的父母。在从北京到上海的飞机上，他终于向我坦白，这一切都是因为他的出轨给他带来的威胁，要我原谅他。
我没有说什么，沉默一路。之后我对他说，没有什么好怕的，马上按照我的方法去解决问题，如果他真的有事，我就一直陪着他；如果没有事情，一切解决之后，我们就分手。他伤心地哭了。
在我的计划之中，问题终于解决了。了解的那天，他问我，你真的要和我分手么，他还说，他爱我。我没有理他，没有回答。晚上，我看着窗外绚丽的灯火默默地流泪。我知道，我没有办法离开。
随后的生活，因为这次的磨难变得平和了很多，我们开始珍惜在一起的时光，寻找着甜蜜和幸福。
我的工作再一次发生变故，并且和公司结下了深深的怨恨。我去到新公司之后，不断给KK灌输着旧公司的不是，终于在几个月之后，他也选择了离开。不过这次的离开，他马上就后悔了。从团队的主力，突然变得无事可做，他再一次开始抱怨我的意识左右了他。我觉得简直是无理取闹，既然我和公司交恶，那他为什么还要为其服务？简直不是和我站在一条战线上。他终于忍无可忍，说我把他控制得没有一点思想，他要离开。
面对离开的威胁，我不得不反省，或许这一次我真的错了。我明白，我不可能总是为他安排一切，他已经长大了，不再是那个刚刚离开父母的独生子。于是我放弃了再一次安排他进入我所在公司的念头，并且向他道歉，说我应该让他有更多的自我。还告诉他，我相信他的能力，他可以找到更好的工作。
他果真找到了更好的工作，在没有我的帮助之下。我觉得，在经历了很多教训之后，我们都成熟了。虽然我们也继续有争执，有摩擦，可是我们都学会了彼此体谅，各自反省，努力沟通。
四年的共同生活，连他的父母似乎都习惯了我们的生活，去到北京，我是他们家里的一员，他们打电话来上海，总是问他有没有帮我干家务，KK总会歪在沙发上，说有啊，刚刚洗碗来着，而我则在厨房一边洗碗，一边大声嚷嚷说碗没洗干净，生怕他妈妈在电话那头听不见。有次我做饭做烦了，就对他说让你妈妈来上海玩啊。他就在电话里对他妈妈说，那个家伙，让您来帮我们做饭呢，还装着请您来上海玩。他妈妈二话没说，隔周就带着擀面杖来上海给我们包了一个礼拜的饺子，烙了一周的饼。我们回北京的时候在家吵架，他妈妈急得直流眼泪，他爸爸说“他俩的事情你瞎操心什么，吵完就好啦”，吓得我们一愣一愣的。虽然他们并不知道或者确认我和KK的关系，可是我觉得很幸福。
感情，久了会变得平静。四年的生活，天天生活在同一个屋檐下，做这样的选择需要勇气，过程更需要勇气。虽然有时候，你会觉得索然无味，会觉得外面的世界真的充满刺激，会觉得天天见到的这个人，竟然还会不了解你，不能给你安慰，你会觉得泄气，失望，沮丧。但是，如果突然没有人在早上对你说“我走了”，没有人在进门之后对你说“我回来了”，没有人看着你试新衣服还对你说“真难看”，那将是怎样的一种寂寞。
四年的生活，让我明白很多感情的道理。不要只要求对方，更多的时候，想想自己是否正确？学会彼此承认错误；学会彼此感激；不要以为是恋人就应该理所当然地了解对方的心理需要，唐僧说得没错：“你不说，我怎么知道呢？”每个人的表达方式不同，你怎么可以奢望一个把发呆当作享受的人，会了解你的发呆是因为生气呢？不要自以为是，不要一成不变，不要去计较你付出了多少，因为对方也在付出；不要试图占有对方的全部；你可以对感情和对方进行判断分析，获得证据，但是不要无端猜测，无事生非。
虽然KK还会把我气得离家出走，虽然他还会闹些感情的小变奏，可是在我心里，他就是一个大孩子。我会知道他玩累了回家，我也会在他分神的时候冷不丁地点醒他，然后若无其事。我知道他会在意我的感受，会珍惜我们的日子。
因为时至今日，他还会在最不经意的时候，突然对我说：“我爱你！”
（2003年6月18日，写在我和KK相识四年）
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