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“我答应她了”
“哦，很好，好好珍惜”
“我会的，谢谢”
“呵呵”只是觉得这一笑象是哭出来的，笑的心很痛，笑的很无奈。
那一刻感觉到黑暗中所有焦距被闪光判了死刑....于是，在这个风情万众的季节我开始真正放弃。
认识他已经6年了，以前我曾用君子之交来形容我们，因为当时我将这份友情看的很珍贵。但那种珍贵改变了我的生活。
记得6年前的晚上我们因为晚上留在教室复习而很晚才回家，从没想过他——当时我们的班长大人，一个第一眼不怎么讨人喜欢的人，长相都带点固执的人却成为了我一生最大的痛。他和我不约而同走到教室外面走廊，很随意的开始了我们真正第一次沟通，学习理想是我们当时唯一的话题，也是这个话题让我们觉得原来是那么的投机。当时那种可以互相帮助.鼓励的朋友特征在他身上找到了影子，于是我们开始频频一起聊天，一起回家，一起吃饭。不知不觉也就成为好朋友。
但也许是因为我们太相似还是太极端的反差，越好我们就越出现了一种隔膜（也许因该换个词来形容）。我们经常平白无辜的几天或一个多星期不说话，原因就是因为谁都没找谁而已。但那时心里就出现了一种莫名的酸楚，开始在他面前摆高姿态，装不在乎；喜欢刺激他，在他面前百般开心；也开始妒忌他和别人有说有笑，妒忌他在我面前摆高姿态......
一点一点都觉得象是一对恋人，感觉不刻意也不做作，反而是种连自己都不能理解的自然而然。同学也都常笑我们是同性恋。说我们对待对方那么苛刻。于是我们都开始很珍惜不闹别扭的时候，虽然我们知道也许明天我们还是会僵局，但在和好的时候我们也坦白自己在僵局时候不各种不爽，每当一个人说出来一种感受时，对方马上呼应“就是那样！”于是我知道了，那种感觉他也有，并非我一人多心。但当时的我们也许谁也不敢想更深的东西，虽然有时候我们也会羞涩的说我们真是象对恋人。
那段时光在经历当时觉得阵阵痛楚和幸福，也是那么多的痛楚和幸福让我知道这个人我是多么在乎，在乎的越过了本来的底线，虽然我也时常告戒自己那绝对是友情，但很多时候的感受又让我找到恋人的温馨和心酸。
那时的我们在高中就过着情路冤家似乐似苦的日子，直到高3我们因为学习，和不想因为我们的那种让人无法解释的感情而耽误的时候，我们开始了最长久的沉默。一年，整整一年我们没有说话，但在之前他写给我一封信：也许我们太近，也许我们不在一个班会是最好的朋友，因为你是我心里承认的知心朋友，我不想因为那些不愉快的矛盾影响我们学习，所以我想我们好好用最后一段时间学习，到大学我想我们还会是好朋友，会比现在更好的。
倔强的我虽然看信后是手心气到手背，但也就装着那份不在乎和他开始了沉默，只是没想到会是一年。
2000年我进入了大学校门，一切的新鲜和激情淡去了对他的感觉，直到听说他也会和我读一个学校的时候才恍然觉得，我失去了一份东西很久，才开始收拾以前的回忆。也许他和我读一个学校是因为巧合而不是人为。但我还是很高兴，因为感觉我们真的有机会象以前一样了。
2001的寒假他的承诺实现了，他主动打破了一年的僵局，我们再一次成为了最好的朋友，在我的生活和他的生活中都没有谁能超过对方的地位。我们都稳坐在知心朋友的位置上。那些高中的无知也很少发生了，我们学会君子之交淡水，平淡而久远。
也在哪个冬天我恋爱了，他也恋爱了。两个人于是又多了一个志同道合的话题——爱情。只是没想到今天我谈的是对他的爱，我也很希望能说这是我真正的爱情，一段永远不可能的爱情。
也在那个春天我们有了第一次亲密接触，我吻了他，和他有了性的接触。不知道能否说是性接触，但我们还是那样试探的情窦初开了，那夜很美好。于是我知道他也是在乎我的，但社会和道德的界线让家教深严的他不可能去承认那爱。其实当时我也一样。只当是性的需求和抚慰，就象是男人自卫一样。
那夜的第二天当他离开我家后，我们又开始了一段沉默，我知道那是我们都需要时间来安慰自己和证实一些东西。
可是我知道我们又是很怀恋那样的感觉，我们也都想再一次的接触。
于是在暑假我们又有了第二次，也是最后一次的接触。
只是第二天我们没有象第一次那样开始沉默。我们一起约好打球，象没发生过什么一样。只是在打球的路上，他说：你对我最好了，谢谢你！
不知道为什么他的每句关于我们之间的话我都刻骨铭心的记得，尽管事隔多久。甚至我还记得那个凌晨他说过：要是我是女人多好。当时我还装酷的说，你要是女人我绝对不要你，你要是女的一定很丑，头那么大。说的时候我们还是紧紧睡在一起，感受彼此的呼吸和体温。
后来我们也都和女友分手了，那都是我们深爱过的女人。命运很捉弄人，我们发生接触却是在恋爱的时候，而且还是自己在和很深爱的女孩恋爱同时，连我们那段恋爱开始和分手也都在同一个时间。
2003年寒假，也就是我们大3的寒假，他告诉我一个女生喜欢他，而且是我的好朋友，我强行自己放哪个下包袱，做为一个朋友身份来祝福他，当时心如刀绞。但我能怎么样，我没有权利选择我想要的方式。
也是在这个时候我开始觉得自己脆弱到谷底，开始想把这几年对他的感情统统说出来，不管结局怎样，也许结局已经清楚的摆在我面前——我们甚至朋友也没得做。但我也不想管了，我承受不了......
可是在一次又一次寻找到机会想说出口的刹那我又退缩了，因为我不想失去他，不说最起码还可以是朋友，还可以大方的看他笑和他说话，关心他，逗他。突然觉得默默喜欢也是种快乐，何必伤害他和自己，伤害我们的友谊。也许我说，只是想证明他对我有没有象我对他那样的感情，抛开世俗来讲，有没喜欢过我。因为我始终相信感觉是双方的。难道我们发生那么多的事情，这些想法只是我一人这么多年的错觉。其实我只要他给我的一个回答，别的我不企求，也从没奢望过。
但也许这个回答现在对我都算是种奢望，因为我没勇气说我爱他，因为我不想伤害他，也不想把自己推向深渊，更不想永远在我生命里失去一份可贵的友谊。
是不是我是个无法处理还感情的人，徘徊在友情和爱情的边缘。
“我答应她了”
“哦，很好，好好珍惜”
“我会的，谢谢”
“呵呵”只是觉得这一笑象是哭出来的，笑的心很痛，笑的很无奈。
就在这个风情万众的季节他接受了另一个女孩，而我，再没勇气去爱一个女孩。因为在我心里深深埋藏着一个男孩。不知不觉我走进了沼泽，现在常常想：没有他我的世界会怎么样？我是一个注定的G吗？是不是终有一个人要让我知道自己是个GAY？
象圈里人的想法一样：如果有来世，我不会再来一次！虽然他答应过我：如果有下辈子一定和我做恋人。
痛了，如果真的有下辈子我不敢再拿感情把自己折磨得片体鳞伤，你让我输了这辈子，我不想再输。因为我真的很痛，而你一样可以幸福的活着，和爱你的女人一起。而我呢？唯一的权利就是祝福。
而谁来祝福我呢？
完
2003/6/凌晨3点
看过很多人发表的文章，觉得很感人，一直想把自己的故事写出来，也许是种发泄，或许是寻求满足。总因为自己是性急的人，时常想到美好的回忆却就不会用文字表达，只会一股脑的感叹，故事讲述不成倒想做了诗一样。终于我选择在这个3点的凌晨写了这篇文章。还是觉得很多情节都在感叹中带过，请大家见谅！
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