< 东北虎
我的OICQ 里有800多个网友，她们清一色都是女孩，每当我打开我
的QQ，就有许多的女孩向我扑了过，她们千篇一律的嗲声嗲气的问我的好，说想我了，我心满意足的和她们在网上做爱。
那天，我象往常一样的打开了QQ，小喇叭在不停的闪烁，我点了一下
，出现了“3737037将你加为好友”的信息，我点了一下详细资料，什么也没有，我知道，又是哪个女孩进入了我的世界，就顺手把她加为好友。
“你好。”这是3737037发来的第一条信息，我随手发了“你好，你多大了？”这句老生常谈。
“我49了，你呢？”我差一点没笑出声来，又是个胡说八道的，49还来上网，谁信啊！我就戏谑的打了个“我58。”
“我真的49，我是1953年生的，我属蛇。”我感到了事情的严肃，因为我爸爸就是53年出生的，确实是属蛇的。我就打了：“那我应该管你叫阿姨还是大婶呢？”
“哈哈哈！我是男的啊！”
“对不起，我也是男的。”我甩过去一句，就不理他了。
从那以后，我每次打开QQ，他都在我的好友里，并寻找一切机会和我聊，我就带搭不理的敷衍他。
那天我忙的不可开交，有5个女孩要和我见面，3737037又来凑热闹，我生气的打了一句：“对不起，我很忙！”他并没有生气，也没有气馁，打来了一句：“我可以等你，你什么时候有时间告诉我一下。”
我没理他。去见网友，可那是个什么女孩啊！起码有26、7啦！快赶我的妈妈大了！我丢下那个自称是“你的小猫”的所谓的女孩，跑回了电脑屋。
3737037还在等我，我有点感动了，就象征性的问他“在吗？”
他马上回答 我“在，我在等你。”“你为什么找我聊啊，我是个男孩，和你的年龄又差了那么多。”
“我喜欢男孩。”
我立刻警惕起来“我可不是玻璃！”我把这句话发了过去。
“是的，我是同志。”
“什么？什么同志？”我糊涂的问。
“就是同性恋。”
“你为什么找我啊，我可不是你的同志啊，我是个同学。”
“我理解错了，你的昵称是‘快乐男孩’，‘快乐’在英语里和‘同性恋’是一个意思。”
我傻了，看来世界上的知识还真的好好学学！“我是个正常的男孩，我喜欢女孩！”
“我们做个一般的朋友可以吗？”
我无可奈何的回答他“那好吧。”
一个多月过去了，我每次上网，3737037都在，我每次都是和他礼貌性的打个招呼就算完事。直到那天，他诱惑的问我：“你手淫吗？”
我心里忐忑不安起来，半天我才如实的回答：“恩。”
他立刻发来了“你不想别人帮助你弄吗？男人是最了解男人的。”
我的心突然咚咚的跳了起来，就是和那些女孩聊天时我也是从容不迫的，今天怎么了？
“你的大吗？”
“什么？”我不知所措的问。
“我下面是18厘米，你的呢，多大？”
我羞涩的打了两个字“13。”
他趁热打铁的问：“我们可以在一起试试吗，我保证叫你舒服！”
我的下面有了反应，我知道我必须和他说“88”了，我匆忙的下了线。
那天晚上我真的手淫了，可对象不是那些如花似玉的女孩，而是一个模模糊糊幽灵。
我一个星期没上网，我想躲他一段时间再说，可那句“保证叫你舒服”的话深深的吸引了我，我想起了马克思的一句话：“世界上的事我都想知道。
”那究竟是什么滋味？我应该尝试一下！是啊，就是试试呗，有什么了不起的啊，于是我又进了那个“冲浪网络”的电脑屋。
“你怎么好长时间没上网啊？”3737037 问我。
我没有回答他，而是直截了当的问：“你在哪？你是谁？我想见面，可以吗？”
“好的，我是山西人，我多大你已经知道了，我身高1.72米，体重65公斤，我是山西机械公司驻黑龙江办事处的，我刚刚来黑龙江时间不长，对你们市也不太熟悉，你来的时候，买个特大号的避孕套，我的可大了！哈哈哈......你还想知道什么啊？”
我们定好了时间和地点，我就去买那特大号的避孕套。我很亢奋，兴冲冲的跑到了那个叫“华佗”的国营药店，可当我站在柜台前时，我才知道我是个懦弱胆小的人。我，一个16岁的少年，要买避孕套，而且还是个特大号的？那营业员会怎么看我？药店里买药的人会怎么看我？我好不容易的鼓足了勇气进了那药店，可里面熙熙攘攘的人流仿佛是向我的头上浇了一桶冷水。我在柜台前犹豫的来回挪着步子，直到那个女营业员热情的问我：“你需要点什么？”我才象偷了东西的贼一样跑了出去。我一连去了四家药店，都因为里面人多，没敢进去。我在鼓励甚或是命令自己：“下一个药店一定买！”
我进了第五家药店，一进屋，我就看见了摆在柜台里的避孕套，还好，屋里没有人，我径直的走到了柜台前。
“买什么？”那个肥胖的女营业员问我，一脸的倦气。
我鼓足勇气，用手点了一下柜台里的避孕套“这个。”
她的眼睛立刻细致的看了我一下，那一眼，我几乎窒息了！我没有底气的问“多少钱？”她藐视的嘴角咧了一下“五角。”随手扔出来一个，我拿出一张一元的票子，那营业员慢腾腾的给我找钱，我急的象热锅上的蚂蚁！几次想不等她找完钱就走掉。当她把那五角钱递给我时，我抓起避孕套就跑出了药店。
我跑到没人的地方，悄悄的拿出来一看，糟糕！买了个大号的。我又回到了那个药店，却怎么也无法开口。正当我好不容易有了勇气想张口时，一个老头进来买药，营业员接了他的钱，付了药，又把如何吃药的方法告诉了他。那老头是个聋子，营业员不得不一次次的提高声音，直到声嘶力竭的喊了三遍，他才蹒跚的出去了。我胆怯的走过去，把那个避孕套悄悄的放在柜台上，用我自己都听不清的声音说：“我要特大号的。”
营业员不耐烦的看了我一眼“没有，除非你去华佗吧！”说着把那个避孕套扔进了柜台，又随手扔出来五角钱，我抓起钱跑了，后面传来了那个营业员和其他的营业员嘻嘻哈哈的讥笑声：“一看就不是个好东西，顶多也就14、5吧，这么点儿就买避孕套！还要特大号的！”
我跑到了一个僻静的药店，刚一进门，一个小营业员就过来问我“你需要什么啊？”我脸红红的，结结巴巴的说：“那个。”我的手指向柜台里面的避孕套。她热情的向我介绍：“我们店的避孕套最全了，有夜光的、有带颗粒的、有带刺的、有超薄的、有带香味的、有水果形的......您需要哪一种？”我完全被她的介绍给弄蒙了，真不知道一个小小的避孕套还有这么大的学问！我小心翼翼的问：“有特大号的吗？”她捂嘴乐了：“我们店有大中小号的，就是没有特大号的，中国人一般不需要那么大的，除非是外国人，你买大号的就行。”我窘迫的说了声“谢谢。”就匆匆往外跑，她追出了门，大声的喊：“欢迎你再来！”我抱头鼠窜。
我又回到了华佗药店，已经过了购药的高峰，里面的人少了不少。我准备好了五角钱，在柜台外面寻摸着，终于，我看见在最里面角落里的柜台下面摆着一排避孕套。这回我有了经验，我首先过去装做漫不经心的看着，直到我发现那里面确实有特大号的避孕套。我刚刚要套出钱买，一个老太太走了过来，向里面的营业员问：“闺女，有管咳嗽的‘甘草片’吗？”营业员拿出了一个小瓶，老太太看了有10分钟，才喃喃的说：“和我姑娘给我买的不是一个牌子。”营业员耐心的介绍说：“大娘，这是名牌，是中央电视台一套节目里做广告的那种，效果很好的。”老太太犹豫的掏出了10元钱，那营业员给她找了半天钱，却差个零头5分钱，如果是我，我就不要了，可那老太太就是在那耐心等待。营业员没法，只好去另一个柜台换零钱，过了5分钟，才回来。老太太用那青筋暴露的手接过了5分钱硬币，拿着药走了。营业员这时才看见我：“对不起，你需要什么？”我惶恐的拿出五角钱来，用及其迅速又小的声音说：“给我拿个这个。”营业员笑了：“这个是一元一个的，是进口橡胶的。”我尴尬的又掏出一个五角的票子，她拿出个大号的，我赶忙说：“我要特大号的。”她接过了钱，去里面找，可翻了半也没有，她歉意的说：“对不起，特大号的没有了，这个号码需要的人少，我们进的货也少。”我点了一下柜台，悄声说：“那就拿这个吧。”又此地无银三百两的说：“我是给别人买的。”营业员哈下腰去，从柜台的底层拿出了那个剩下的也是唯一的特大号避孕套递给我。我心里长长的出了一口气！
吸取上次的教训，我又找了个没人的地方，象贼一样的向四周看了看，直到确信没人，才拿出那个避孕套。那个粉红色的小塑料袋很美，由于长年的在那摆着，上面落了一层薄薄的灰，我小心的吹去薄灰，直到看到上面清楚的标明“特大号”时，我才放心了，我吻了那粉红的小塑料袋一下，就轻松的向西林公园走去..
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（作者OICQ29994418)>
