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春雨惊春清谷天， 夏满芒夏暑相连。
秋处露秋寒霜降， 冬雪雪冬小大寒。
打开2002年的日历表，在3月6日赫然写着“今日惊蛰”。
我不知道为什么每年到这个节气的时候会莫名的不安和骚动。城市里是感受不到节气的变化的，有的是钢筋水泥的高楼大厦和川流不息的车流和和行色匆匆的人们。
在农村就会感觉不一样的，因为从这个时候开始，冬眠的小动物都开始出来活动，气温也会一天一天的升高，枯黄的荒野开始泛绿，树木的枝头开始苞芽。
我就是在这个季节出生的，小时候的记忆都是恍恍忽忽的。有生以来最清楚的记忆是坐在院子看到了院子里老枣树吐出的新芽，还有院外那已经长出大片叶子的洋槐树，杨树，还有开着淡紫色小花，散发着清香的苦楝树。
我就在这样一个散发着楝花清香的小院落里长大，我是个乖孩子，我腼腆。我不和别的孩子打架，我不像他们那样疯狂的玩耍，我像一个小大人一样，一放学就做作业，然后放羊去，或者一个人到村外玩。我的成绩很好，我很孤独。
我6岁就上小学一年级，小学毕业的时候，我才11岁，小小的个头，也没有到发育的年龄，和小学3，4年级的孩子差不多大。而我的同班同学大部分都比我大2岁，还有比我大3，到4岁的。
由于我们村没有初中，小学毕业后必须到别的村里上初中，小学毕业那年，我考上镇上的重点初中。家里既高兴又担忧，镇上离我们村20多里，只能够住校。妈妈对我不放心，说我那么小怎么能够照顾自己，非要我再复习一年。没有办法，那个时候我却是小的可怜，连夜里被子还要妈妈帮我盖好，更别说照顾自己的衣食住行了。我就只好呆在家里面，眼巴巴的看着同伴们高高兴兴的去上学。
也许是命中注定要遇到他，第二年秋天，我又高高兴兴的去镇上上初中了，叔叔用自行车把我托到镇上（我因为小，不能够坐在后面，怕摔下来，我就坐在前面），报名，转粮食，买菜票，把我安顿好，嘱咐几个村里的大哥哥，大姐姐照顾我，然后就回去了。
那是1990年的秋天，我在一年级四班，我和一个姓赵的小男孩作同桌，他的眼睛很大，鼻子很好看，最有意思的是他一笑就有两个小酒窝。
我那是刚开始有点想家，可是后来觉得自己好像是出来闯荡江湖的“侠客”（武侠看多的缘故），就颇有点侠客的风范，忽然不想家了。而且很客气的同我的同桌抱拳一拱，“你好，哥们儿，小弟姓杨，请以后多关照”。
现在想起说的那些话还觉得好笑，那时候那么小的人儿，说这么成熟的话语，好滑稽啊！
他也腼腆的一笑，立刻有了两个小酒窝，说，：“好好，咱们以后就是同桌了，我大你一岁，我是你哥，我是赵楼的，你是哪的，杨营？”。
我是家里唯一的一个男孩，我早就想一个哥哥带我一起玩了，这下可好了。我很高兴，“好啊！好啊！我们村不叫杨营，叫杨楼”。
两个农村质朴的小男孩就这样的认识成为同桌了，好幸福，找到了小学里同桌那样的感觉。
90年代初的中国经济还比较落后，我上的镇上的初中虽然是我们镇里的重点初中，但还是简陋的很，除了女生有宿舍外，男生们是没有宿舍的，我们男生们就住在教室里，在晚上上完晚自习后把书桌合并起来，铺上从我们家里拿来的被子，成为我们的床铺，早上早点起来，再把桌子分开，成为大家的学习课桌。
其实那个时候很多男生不住班里的，因为有的离家很近，有的在镇上有亲戚，就借宿在亲戚家。我离家远，又在镇上没有亲戚，只有住在教室里，教室里住的人只有10几个，夜里很冷，我有的时候被子掉在地上都不知道，常常夜里冻醒，经常的感冒。
他住在他镇上姨家，他有一个哥哥在初三，很大，他很幸福，他每次吃饭都在学校对面的高中吃。而我还要一个人到学校的食堂去吃那糟糕的伙食，和别人挤着买东西。（现在回想起来都很生气，也许是在我最需要营养时候遇到了没有营养的伙食， 害得我长不高）。
我是那种很懂事的孩子，我不需要别人逼迫和劝说就知道努力学习，我的成绩上升很快。期末的时候，我就拿到了全班第一。
他总是显的很从容，学习也是那样。我不知道什么时候注意他起来，也许他是我同桌吧！寒假前来领通知书的时候，我看到了，他没有在意我，我的成绩很高，同学们都很羡慕，我顺便看了他的成绩，就20几名。
寒假我过的很愉快，几乎每个寒假都是，在我的记忆里，父亲和母亲都不主动问我的成绩，因为他们对我很放心，只是关心我从学校回到村里路上安不安全，有没有卡车之类的事情。
大年初一的时候我非常想开学，我忽然想，他不知道会不会因为成绩而挨父母的骂？他会不会走亲戚来到我们村？要是从我们村里经过，遇到我该多好啊！因为我知道这是不可能的，我们从来没有亲戚在他们村附近，他家也没有亲戚在我们村里或者附近的村里。
也许那个时候真是个孩子，只想多着多交几个别的村的孩子玩……因为自己村里的孩子都玩够了，多无聊。学期又开学，我多么高兴，我穿上过年的新衣服，来到学校，我希望他能够看到我。
他也很精神，很帅气的模样。也许就是那个寒假后的第一眼，我开始喜欢他了。那个时候觉得喜欢就是脾气合得来，喜欢一块玩。
可是我很快的感到了苦恼，因为开学重新排位，我和他分开了，位子是老师排的，谁都要服从。还好，他坐在我前面，我还可以好好的看他了。
他还是和他哥哥一起在他姨家住，还是和他哥哥到对面的高中去吃饭，还是很从容的样子，对我和一般的同学一样。
13岁少年的心是那么的渴望和不安，他越是那样的不在乎，我越是那么的在乎他。我的成绩还是那么的棒，老师们都很喜欢我这样的学生，同学们都很羡慕我，可是我却不快乐，我知道，我的好心情决定于他。
春节过后的天气一天比一天的热了起来，东风吹着，教室外的柳树都绿了，校园围墙外的麦苗也绿油油起来，桃花开了。我却高兴不起来。
又是一个晚自习后，我习惯的铺好自己的床铺，准备睡了。却看到他和他哥哥匆匆的进来，抱着被子，看来是找地方睡。因为是老同桌，我问他，“怎么了？”
“住到外面有的时候早上起不来，老迟到，就搬到学校来住、”
“噢"，我似有所无的说道。”你还和你哥哥一起住？“，我又多问了一句。”不，他住他们班，他给我安排好就走的“。他有点不知所错的回答到。
我默不做声，继续铺自己床。我从小特别的倔，什么都非要靠自己，要是自己能工作出来，别人帮助我了，我虽然感谢，可是总觉得有点他不应该帮的味道。所以，我一般不会主动的帮助别人的，除非是很难的事情。我总看不起依赖别人的人。
我正暗自里笑他比我大还靠哥哥照顾的时候，他忽然对我说：“我们俩今晚睡一起吧，我的被子铺在下面，你的被子盖，天还比较冷，一个人睡着冷，好不好"？
在90年代初的中学里，普遍是2个人睡一个床，因为没有那么多的空间，这其实并不奇怪。不过，现在想起来，会有多少男孩在这样的环境下使自己的潜在的意识倾向苏醒。
我默许的赞成了。其实当时我心里很高兴，不知道为什么，特别的高兴。
我把床铺好，我就钻进被窝里了，他去水井上刷牙去了，一会他回来了，开始脱鞋上床。
他犹豫了一下，不知道到底睡那一头。其实我当时是被子蒙着头，偷偷的看他。
见他还在犹豫，我把头伸出来，说：“睡一头吧！我怕你的脚夜里伸到我的嘴里”。
他愉快的答应了，开始脱衣服。我在被窝里感到脸有点热，坏了，我成了一个坏孩子了。
农村还是很封建，我从小遇到说谁和谁结婚，都脸红。要说和谁睡一块，想都没有想过。我从小都喜欢一个人睡，不像有的小孩都7，8岁了还要和妈妈睡一起。
他脱的只剩下一个小背心和一个小裤头 ，钻进被窝里，被窝里很热，被我红的脸和身上因为害臊而热烘烘的。
教室里别的男生都睡了，有的还打起了呼噜。很安静，教室外的灯光有几缕照了过来。
我竭力闭上眼睛睡觉，可是我的头脑非常的清醒，我和他开始是背对背，但我感觉到了他的心也在“砰砰”的跳。
还是睡不着，我于是想到了聊天，我知道他也没有睡着，我把嘴巴放到他的耳边小声的说，：“你也没有睡着？”。
“没有”，他一下子把身体转了过来，在教室里隐约的光线下，他的眼睛熠熠发光的对着我，那是我今生也忘记不了的目光。他的鼻息火热的吹在我脸庞上，他说话的口气还留着芳草牙膏的香味（芳草牙膏现在是我的最爱）。
一下子，像冬眠的动物忽然听到了春雷惊醒，我拥抱住了他，他的皮肤很光滑，也很柔软。
肌肤之亲的感觉是最美妙和无法抗拒的，他也把我拥抱在怀里，我们的脸庞贴在了一起。
怕被别人发现，我们把头埋进里被窝里，相互的拥抱着，抚摸着。
我们当时都是13，14岁的农村孩子，淳朴的连看到电影上接吻都要赶紧低下头去，生怕别人笑话我们。其实我们很想看看他们到底是怎么的接吻。
我想接吻是人类爱的天性的行为吧，不需要别人去教。我们就在这2人世界里，散发着处子身体自然味道的世界里互相拥抱，抚摸着。我感到我的那个地方很硬，我也发觉他也和我一样。
可是这两个傻的可爱的少年就知道这些，拥抱和抚摸就使他们感到了从没有过的快乐。
第二天是被别的同学叫起来的，要上早自习了，我们的赶紧起来腾桌子。
大家都在慌乱的忙着自己的东西，没有人注意我俩的表情，我发现自己的内衣内裤都被汗浸湿了。
早自习的时候我第一次没有大声的朗读课文，我害怕看到前排的他，我觉得自己变成了一个坏孩子。
他也是怪怪的，不敢看我，一下课就第一个跑出教室找他哥哥去了。
那一天不知道怎么度过的，下了晚自习，我俩都不知道怎么办的好了。
看着别的同学都铺好了床铺，为了不致于尴尬，我把我和他的被子拿出来放在桌子上。
很默挈的他也上来帮忙，铺好了，我还是第一个钻进被窝，他去刷牙去了，回来了，没有说话，他还是和我睡在一起。
还像昨天晚上一样，很多同学都打起了呼噜，我们开始还是背靠背的躺着，终于，我忍不住了，转过来，天哪，他也刚好转过来了。
还是什么话语，我们又再次的拥抱，心照不宣，这一天我们都没有说一句话，只有这拥抱才能够表达一切。
他突然把嘴唇压到我的唇上，一种迷离的感觉霎时传遍了全身，我试图推开他，但又好不情愿，我喜欢这种感觉，我疯狂的迎合着，我的舌头在游动，我们拥抱着的身体在颤抖。
这就是我的初吻，现在也清楚的记得那种感觉，一个少年的最初的恋情。
我记得是鸡叫头遍（大约是凌晨2：00左右吧），我们才沉沉的相拥睡去。早上，又是我们被别人叫醒，慌乱的收拾东西。
1991年3月8日，惊蛰。因为3，8国际妇女节，学校放假，因为不是星期日，我不回家，他也不回，推出我的自行车，我们要出去玩。
谁也不知道我们怎么好的像一个人，谁也不知道我们的事情，我学习最好，他也不错，我们都不是坏孩子。这就是我们找到的我们不再担心和避着对方的理由。
镇的边上有一条小河，叫湍河，它流到白河，然后白河流到汉江，汉江再在一个叫武汉的地方注入长江。
我的个子矮，他比我高，也比我壮实，他驮着我，我坐在后边，因为我怕摔下来，我环着他的腰。
要知道，平时我坐车都是抓着自行车的座位，我是从不楼别人的腰的，可是这一次，我却想自愿的搂着他，感受他的体温。
惊蛰时节，到处的树木泛绿，一片片的麦田里夹杂着金黄的油菜地，自行车在田野里穿行，甜蜜的油菜花香一阵阵的袭来，头靠在他的背上，我感到天很蓝，树很绿，花很香很甜，鸟鸣很清脆，一切都是为我们准备的。
河滩上种的都是婀娜的杨柳，春天时候，绿丝绦里，多少情人在缠缠绵绵，地上是碧绿的草，还有一些不知名的 小野花点缀。
不知道我们为什么来这个地方，以往连这里的名字都提起来脸红，可是今天，两个男孩来了，他们是恋人。
那个时候时候我也自己害怕，我怎么喜欢男孩？可是看到他可爱的模样和小小的酒窝，我又在为自己找借口，好朋友，我们。好朋友就不能够接吻了吗？
我曾经严肃的对他说，：“我们是好朋友，我喜欢你，我要吻你！".他默许，不做声，我们就在河边玩，没有人的时候，偷偷的吻一下，然后相互的会心一笑。
河水那个时候是那么的清澈，可以看到水底的鹅卵石，看到自由自在的小鱼，我们把脚放在水了，拍着水花，望着河流远去的方向。我也没有想到，几年后我去了一个叫武汉的地方。
惊蛰以后的天是地地道道的艳阳天，春光明媚，我像一个快乐的小鸟，在春风里飞翔。看到他，我心里就充满着阳光，他是我的阳光。
记得那个时候音乐老师教我们唱《十六岁的花季》，虽然我才13岁，可我体会到了花开的感觉，我唱的很投入，我唱的时候想他可爱的模样，看那草长莺飞的春天。
我的成绩一天比一天的好，最终在暑假结束的时候，我拿全年级的第一，也许归功于我的好心情和他的默默支持吧！可是，他还是那样的成绩，中等。
暑假我体会到了思念的痛苦，我想他，可是我又不能够去找他，家里有农活干，我在他们村里又没有亲戚，我们两个村庄有很远，我只有在田野里劳作的间隙，望望他的村里方向，想想他那可爱的笑脸。他现在在干什么那？
终于盼到了暑假结束上学，可是，开学了，我傻眼了。
二年级学校重新分班了，我和他不在一个班级，学校有宿舍了，每个班级都分在一个地方，便于管理。
我满心欢喜的去找他玩时，我发现他时那么的冷漠，全然没有暑假前那么的热情。我是一个自尊心很强的人，如果一个人给了我一次的冷落，我是不会再遭受第二个白眼。
年少的轻狂和无知造成了多少一生难以愈合的伤痛回忆。我在痛苦一周后，我发疯的把所有的时间投入到学习中。我想，他也许时认为我的学习好而认为我在玩他，使他学习变坏。那好，咱们走着瞧，我没有你也照样的学的很好，我不影响你，你也照样的学不好。
我就这样的疯狂的为口气而打拼，我的成绩还是非常的出色，我时常有意无意的向他们班里的同学打听他的情况，可是这一切，我都不让他知道，我知道，如果他知道我还在在意他，他会瞧不起我的，虽然我学习很牛。
他的成绩还是有如他的表情，从容而不瘟不火。我也暗地里得意，可我有的时候很伤心，我想如果他能够和我恢复到惊蛰以前的日子，我愿意自己学习平淡无奇。
初三又要分班，我是多么盼望和他能够在一起，可是，我们有分开了，也许是上天安排的吧！初三面临着升高中和中专的压力，很注重学习的我，就暂且放下了他，投入到紧张的复习备考中。
中考的时候因为我成绩好，到县城里去考重点高中，他则在我们学校对面的高中考试，考的就是那里，我知道，我们没有在一起的可能了。
中考的暑假我很痛苦，一方面我希望自己考上县高中，这样我就能够走出我那小小的县城，到外面去看看大世界；我又希望我考不上，这样，我就可能会和他在一起。
我知道这是很荒唐的想法……直到我的班主任把我的录取通知书放到我的手里时候，我才觉得我和他可能今后会走上不同的道路。我哭了，老师以为我感动了。在我多年后拜访她的时候，她还老提起我拿通知书时候的哭，她说我是一个有情有意的人。我知道她不会知道我为谁而哭。
高一时候我还是发奋的学习，想以此来忘记他。后来，他不知道从那里弄来我的地址，给我一封信，很平常的同学问候，可是我却感觉到，他想说，却没有说出来。
我没有给他回信，我知道，我们之间的秘密和欢乐成为了我们继续交往的障碍。我隐约的感觉，要他幸福，解脱，就要使他忘记我。
高中我还是一只发奋的学习，我的眼镜度数越来越高了，我不爱活动，我的体质越来越差，我的成绩却直上云霄，我成了全校出名的人物。戴着大眼镜，个子不高，不爱说话，不爱笑，很老实的一个人。我也不知道我为什么有那么多得劲头来学习，但我隐约的感觉我在向一个人展示我的才华和能力，让他看到他喜欢的人不是孬种。
1996年高考我发挥失利，重重的栽了，秋季，我又去复读，我很消极，决定和一切人断绝联系，东山再起。
很意外的在11月接到了一封从广东东莞的信，信是他写的，他说“小锋，你好吗？知道你在复读，我很难过；我不是读书的料，我没有高考就到这里打工，这里很好，挣些钱就回去盖房子结婚……，你是咱们一（4）班的骄傲，不要气馁，哥哥相信你……".没有地址，只有一张他的海边的照片，大海，很蓝，郁郁的那种，风很大，他在冲我笑，脸上有两个小酒窝。
高四的生活痛苦是高三生活的100倍，这样说也是不夸张的，没有经历过的人是不会明白的。等到1997年7月份我收到江城武汉一所全国著名的理工大学的录取通知书的时候，对着镜子，蓦然发现自己不再那那13岁的小孩了，我18岁了，成熟了许多，尤其是那因为思念而变成的浅浅皱纹隐约显现。
大学时美丽的，大学是自由的，大学里很多人忙着谈恋爱，忙着忙呢，我却无动于中，大家都说我冷酷，说我缺乏活力，说我不容易沟通。
我真是这样的吗？也许是我的热情已经早早的燃尽了，也许是惊蛰时节还没有到来。
大学里又遇到了一个带着小小酒窝的男孩，我们一个班级，似曾相识，好像是在梦里，又好像是在远方，我无法找寻。
大学四年又这样的平淡的过去了，带酒窝的男孩也去到了南方工作。在大四的开始，我在白云黄鹤的BBS的/人生旅途/毕业生心声/里写到“：”四年了，蓦然回首，我做了什么，我没有大声哭过，我没有开心笑过，我没有狠狠的恨过，也没有痛快的爱过，可是一切都过去了，平平淡淡，流水的过了，这片青春的校园热土留下了我什么的痕迹呢“？
为了最后的疯狂，我决定考研，好好的付出，我不希冀有什么回报，只希望累的要死，然后痛痛快快的睡上3天3夜也好。
寒假我来的很早，工作早已搞定，考研不担心，考上上，考不上开开心心的工作，日子过的平淡舒适，寒假校园里人很少，空阔而宁静，闲暇自己一个人在宿舍里静静的看书，累了出去逛逛，到校园里散步，在大操场上徜徉在冬日的午后。日子真的是到了最高境界“坐观云舒云卷，闲看花开花落”。
开学后开始忙着作试验，朝9晚5的作息着，我总是在晚饭后坐在操场边上发呆。
江南春天来的早，忽然在一个早上睡醒时候发现出外的法国梧桐吐绿了，有鸟清脆的，不知道是不是爱情鸟鸣叫，天也热了起来，我知道，来了，惊蛰时节来了。
不安和骚动，多少年了，一直压抑在心里，晚上我在图书馆上网，发现了“阳光地带”。
象一声惊雷，春雷一般，冬眠的心开始复苏了；蛰了，一切都复苏了。
我第一次确认了自己的身份，我象一条久困沙滩的鱼有回到了大海里，自由的翱翔。
上完网我独自到青年园小坐一会儿，从没有这么的清醒，我有了爱和狠的力量和勇气。
忽然想起他来，他还好吗？多少年回去时候总是迟疑的去找他，始终没有，不知道他结婚了没有，有孩子没有？“很爱很爱你，所以愿意你向幸福的地方飞去”，也许这就是另一种对最爱的人的一种最深的爱情吧。
日历上说“今夜0：57分惊蛰”。
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后记：断断续续，总算把这篇文章写完了，在“阳光地带”上看了很多网友写的文章，很是感动。看得多了，就想把自己的一些故事也写出来。不过自己是理科出身，语言驾驭能力很差，怕自己写出来有損论坛的名声。但还是写了出来，也许文字能够抒发一下自己的感情吧！愿更多的朋友吐露自己的心声，写出自己的最爱！“惊蛰”，这个词时偶尔在看日历上看到的，隧想起自己初中时候的故事，至于1991年几月几日惊蛰，2002年3月6日什么时候惊蛰，都是我没有考究写出来的（呵呵，学理科的人都喜欢有根有据的），哪位知道了告诉我一声，我在这里多谢了！
qq：11834279
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