<我常问自己，我是否该把这七年写下，毕竟，那是我一生中最重要的时光。试想一下，如果给你七年，你会把他变成怎样，而对于我，我只知道，糟透了，所幸的是，终于都过去了。以后无论什么，想想那七年，算得了什么。
其实，这七年也不过两个人的故事，普普通通的，但他却改变了我的一生。
我是在进高中的时候遇到的他。起先的时候是没有感觉，大家在一起军训，记得那时天气很热，秋老虎很久的不散。我是很讨厌别人命令的人，所以教官的照顾不时到我头上。如果一个人唱独角戏，那也未免太单调了，上天总是安排好的，不让一个人太孤单，于是他也出现了。
那天教官叫我们站立定15分钟，那可是在烈日下在烤热的水泥地上，总不能这样傻呼呼的干吧。装病总不大好吧，于是只好要求上厕所，教官瞪了我一眼，喊了声马上，我一听乐了，装摸做样的很难受的往WC跑，呵呵，足足有10分钟，我看表了，我心里想美孜孜的，那料到别人都站完了，教官却示意我再站下去。完了，我心里想，一个人，多无聊，多难为情，幸好出现了一个‘笨蛋’，就是他了，当时我是不记得他怎么被罚与我一起站的，不过后来据他的版本说法是看我嘴巴翘得很高，觉得怪有趣，所以可怜一下我，与我一起站了。呵呵，我才不信他的鬼话，乱讲一通。
有了这样一次经历以后，两个人走得近了一些，至少，比别人更快的熟悉了。他是在走读的，而我是住校的。幸好，排位子的时候，我做了些手脚，他就坐在我后面，不过我可苦哉，吃够了苦头，比方说，他趁老师不注意的时候，踢我一脚，拧我一下，甚至往我后颈里塞东西，我可怎么办才好，总不能下课后，再拧还。于是，我只好下课后常拉他去WC，然后趁他不注意的时候拉他的鬓毛，然后跑开，在上课的时候故意把腰做得挺直，尽量离开他的势力范围。
不过到了晚上，呵呵，我就和他坐在一起了，那时还没有其他什么想法，天空还是很蓝很蓝，和他在一起，做题目，看书，还有就是闲扯。现在想来，觉得怪难为情的，我总是一遍又一遍的如祥林嫂般讲我小时侯的事，什么摸田螺，什么打泥仗，而他在一边，做一个很够味的倾听者，我不知道他有没有倒胃口，尽管他从没有提起过。有时候是他讲，他讲的尽是他自己的事，什么讨厌读书，很烦，他爸老实管他，提些不切实际的目标。我这才发现他也有许多烦恼，尽管他看上去比我结实多了，可靠多了。
高一的日子，就这般流水似的过着。只是自己，还是挺勤奋，尽管很讨厌势力的班主任，不过成绩却有下降。他常有时无意的提醒我，何必得罪小人呢。呵呵，所谓人各有志，各有所好吧，管他个屁。跟他在一起，两个人，普普通通的。那时候，也还不知道谈恋爱，只是两个说的来话的男孩，在一起。
真正让我产生异样的感觉的时候是在一个黄梅的下午。那天，他说，下午没课了，老师又不在，去我家吧，我看，还正好，反正闲着也是闲着。雨丝丝的，在整个空中弥漫，四周有一种朦胧之感，街上还有车，车上还有黄黄的灯，使得这个世界既寒冷又温暖。
在他的房间里，没开灯。窗外是阳台，晒满了晾洗的衣服，房间里黑黑的。他的床上是一张有点发红的凉席，坐上去有点冰。要看电视吗，我摇了摇头。他去拿了两罐饮料过来，我从他书架上抽了一点书出来看，呵呵，我一见好书就高兴，立马往床上一躺，这是我的习惯，顾自个儿看。他扯我，我不理他，他打开了录音机。我突然楞住了，有这么好听的歌。是老狼，我现在还记得，‘那天黄昏飘起了白雪， ’。他拉我一把，怎么了，我说挺好听的。他突然打开抽屉，问我，抽烟不，我摇摇头，他自己就抽了起来。我还是习惯性的拿起了手上的书，他拿开了，眉头一绉，猛抽了一口烟，说，阿蓝，咱们说说话，昨天又和我爸吵了一顿，我很烦。我点了点头，他顺势在床上做了下来，我则躺在他身旁。
外面的雨似乎一下子大了起来，天空闪了一下，我感觉一颤，他问我，是不是觉得有些冷，我恩了一声，他说，躺过来吧。边说这，把我往他身上一搂，凉席太冰，他身上热乎乎的。雨还在下，老狼还在低沉，我感觉热乎乎的，贴在身上，很舒服，我当时就想，这种感觉要是一辈子都这样，那该多好。
那年的暑假是我记忆中最长的一段日子。那时我见不到他，又不敢去找他，很多东西都一个人抑郁在心里。于是，只好籍着看书来打发时间。整整两个月，都呆在家里 。
开学的日子快到了。就在开学的前一天晚上，我楞是睡不着，想他，他的事，怎么见他。月亮也很恼人，亮恍恍的，在床前偷偷的笑。
学校换了地方，原来在市中心，地方小但地皮贵，学校为了发展，市里也是，于是就搬到了市郊。原先走进校门有很大的两棵的樟
树，以后却见不着了。我是个挺恋旧的人，总喜欢原来熟悉的旧，新
学校里一切都很乱，路也没做好，到处是尘泥。
教室里已经有了很多人，他也在，跟很多人在一起扯皮。他没有变，还是那个看上去土土的却有点坏的那个家伙。他朝我这边看了一下，没人似的，招呼也不打，继续着。我不知道为什么，暑假里那一颗焦灼的心一见到他就完全平静了下来。只是自己，一个人，报到了之后，跟人打了一下招呼，就回宿舍去收拾东西了。我走的时候，想跟他说句话，但看他很忙的样子，就走开了。
还没过半个小时，又听到他的声音了。原来他到宿舍来看看，他是这么说，有什么好看的，都乱七八糟。他跟别人好聊了一阵子，然后突然走到我面前，说，阿蓝，我还欠你一顿饭，你看我这记性，然后拿过我手里的抹布，说走走走。我给他弄得楞楞的。
九月的南方还是很热的，太阳刺刺的，不过天却是瓦蓝瓦蓝的。他骑车带着我，两个人还是没话。我看着周遭的人群，碌碌的来往，汽车的尾气，蓝蓝的升腾。他有点出汗了，热气从他身上传过来，有点酸酸的味道，我感觉飘飘然的。
他父母中午不回家，就我跟他两个人。外面很热闹，车来车往，里面很静，就我跟他两个人，可以清晰听到钟的滴答。他在一旁忙呼着，我则拘束的站着，希望能帮上点忙。
我看着那个熟悉的身影忙碌着，在袅袅的白色之中。我总有点怀疑自己的感觉，这是不是真的，掐一下肉，有点疼。
好啦，他用肘轻推了我一下，发什么呆，吃饭了。我哎了一声，他说，你多吃点，东西也不会做，只好将就吃点水饺了。呵呵，你为啥介个客气，我说，都很熟了。他瞪了我一眼，样子很怪，说吃吧，吃完再跟你说。
要不要看电视，他擦了擦洗过碗的手。我说不要了，还是你房间里坐一会儿得了，我也不是很爱看电视。那好吧，你先去我房间坐一下，我去拿点饮料。他床上枕头跟被单乱放着，我拿起枕头，往床头一放，随便靠在床头，翻起杂志来了。
呵呵，你到挺会享受的，看我这么忙碌，至少也不要这么舒服，搞得我很不平衡，他把可乐放在柜子上，在我身边躺下，有没有想我。你有什么好想的，我故意气他。骗我的吧，刚才看你走出教室撅着嘴，怪有趣的，哈哈。什么，原来你都看到我了，为什么不打招呼啊，还取笑我，我扔下杂志，想给他个教训，不料他却桡起我痒痒。呵呵，我快氧死了，还不停手。那你到底有没有有想我，他仍旧继续着。有有，这行了吧。他说，你也太没良心了，这么久，都没有找我。我不知道说什么了，只是看着他，他的头发很软。我伸出手，摸着他的头发，他则抱着我说，睡一会儿吧。
他整个人都暖暖的，我则整年冰冰的。在他的怀里，感觉一切都很好，他鼻息在我耳根子里乱窜，他的热量向我这边传递。
其实，见到了就好，在一起就好，没有比这更好的。多年以后，当我有空的时候，回想起那时的情景时，寻思着。
是的，那高二的生活可能是一生中最快乐的时光。学校里要评省重点，于是整个下午，晚上都没课，图书馆的阅览室任你跑，还有，我们的班主任忙着在外面兼职，更加没人管。那时侯，以前很乖的我开始了逃课，不过也有可能他的原因。
那时候，他好象跟家里有什么矛盾，什么事都找我说。于是，我常常跟他一起出去。我们所在的城市不大，整个市中心就那么一条街，走完他，也就20来分钟，再左转有一座小山，在下面买点零食，走着那曲曲折折的山道，四周是粘这青苔的岩壁，渐行渐走的时候，一切都在远去，只有路，越走越烧。
山顶上有个小亭子，上面有一层淡淡的灰，大概很久没人上来了，江南，更多的时候是烟雨朦胧，再加上那改革的污染，于是，整个城市如在蒸笼里一般。两个人的手是始终牵着的，为的是路更好走。那时候，也从没想将来，也从不知道永远有多远，只希望，每天能看到，能感受一下身体的热度。
然后是两个男孩，有时候并排坐着，诉着烦恼，懊伤，不平与悲伤。更多的时候，我听他在说。那时候的笑好象不多，有也是在人多的时候，两个人在一起的时候，互相成了彼此的依赖。我是他的话筒，他则是我熟悉的鸦片，没有他在身旁我几乎什么事都做不好。
那时候，已经有人在说我们怎么走得这么近了。我是只要喜欢，就不顾一切的那一种，除非被喜欢的不喜欢。他有时的脸也阴阴的异常，在跟别人有说有笑的时候，只要我一走进，我就会发觉气氛迥异。于是我走开了，借着上厕所，洗一把脸，我知道，我的脸色一定不好看，我是个不大藏得住的人。
但有时，他也来找我。两个人，走在城市的街头。路灯，橘黄，拖曳出两条黑色。没有多少话，秋天的寒气，从指间，脚底，胸口，从各个毛孔，透入，惟有他的手，是暖暖的。他的眼，是红红的，
象要吃人。
我开始学会慢慢地离开，脑子里只知道多和别人交往，虽然和他在一起的感觉很快乐。我开始不断的看书，我知道了什么叫龙阳，什么叫分桃，什么叫断袖，什么叫同性恋，我也开始思考自己的未来。
孔子有一句话，是说‘君子之交淡如水，小人之交甘如醴’，还有一句是说‘唯小人和女子难养也’。或许，孔子的时代还没有爱情，人的结合或许是利益，或许是礼，个人的生命是微不足道的。我有一个同学，有一次莫名其妙的说了孔子的前一句话，让我好想了一阵子，
我在暗恋他，那么他究竟是怎么的呢？
一切其实只要习惯就好，跟他走得挺近，再远一点反倒让别人觉得别扭。呵呵，有时候，同学也开开玩笑，说，你看，他来了，在外面叫你，我傻乎乎的说，哪里，然后急忙跑出去，哪里，他人呢。里面是一阵乱笑。他也渐渐的回复平常，在一起，有说有笑的。
乐极生悲的道理那时候我是不信的，现在想想，却还是不信。为什么呢，其实所有的事只要你时刻是清醒的，那就也不一定会错。但是为什么在快乐的时候你却觉察不到呢？
自己也知道，也就一年了，马上就要走人了。如果不用功一点的话，会很难看，而他也是如此，从他每天早上来的时候那红红的眼圈。两个人的事或许很少会想，但在一起，还是有时间的。由于学校是新建的，所以，很多地方还是很粗糙，很原始的。象南校门口就是这样，还有农人种的萝卜。
天已是秋了，却很高，瓦蓝瓦蓝的。草簌簌的，萧瑟在微寒的秋意里。傍晚的太阳也特别的红，浸染了整条西江。
晚饭后，是两个人，再加上长长的两个影子，一共是四个，也够热闹的，走在野地里。话没有了原来的那么多了，一直是沉默着的，他开始了抽烟。我起先也跟他说过，这不好，后来也就算了，他那时很烦。他几乎是玩了两年，基础又不好，有时很简单的题目都不会做，他的父亲好象经常由于他的成绩而感到害臊，于他不免有那种恨铁不成钢的意味。在他眼里，这又构成了愤怒的理由。我是很害怕寂寞的那一种，又有他在身边，虽然外面没什么，但却是狂喜的，快乐的。所幸还有这个地方，别人还没挖掘到的，冷僻的。
那野地的西边和南边便是西江了。在我们那里，一般的河流都是人工挖的，如果有个十多米宽，便称的上江了。西江便是如此。江边有各种的漂浮物，白色的泡沫，水葫芦，还有烂木。有一条小道，大概是很久没走了，草长得很长。两个人在一起，久了，就默契了。走路也是如此。宽一点的地方就并排走，窄一点的地方，就让一让，然后找个草长的地方坐下。
他一直吸着烟，我则两眼盯着江面，看那微波荡漾，偶尔也坐在也看看他。他的眉头有点皱，眼是沉思似的。嘴唇有些紧闭，薄薄的，要下什么决心似的。他把烟头掐了，往水里一扔，然后朝我这边往了一下，示意我坐过去。 还是没有话，他的厚厚的手臂笼着我。
就这样，大约每天的晚饭后，总要这样出去走走。也有时他会说些扯蛋的话，说我是不是对他有点那个。我可能很小气，于是有好长一段时间不理他。于是他会凑合个故事，某某地方有个人，怎样的小气，怎样的搞笑。起先我到还乐意听听的，反正不听白不听，后来发觉不对，他不断的朝我笑，我知道他在说我。于是不干，要教训一下他，也太那个了，说什么也不能把我给编到故事里去。
于是他逃，于是我追，其实呵呵，挺有意思挺快乐的，瞎炮一阵子，于是他很认真的投降，我拒绝接受，最后以可乐作为战利品，他说他请客。呵呵，让他出点血也是好的，谁叫他拿我开心呢。可是，最后受伤的人往往是我，又被他骗，这小子，居然请我客，然后叫我付帐。呵呵，我暗下决心，以后要提高警惕。
天渐渐地寒了，他来的日子也少了。上午有5节课，根本没时间说话，下午虽然没课，但他经常往外跑，我跟他讲了很多次，随便看点书总是好的，可是。晚上他来的时间也更少，以前几乎天天跑过来，现在是几乎每天难见他的人影。每天晚饭后，我总要对着窗外出神，那树影摩挲，那寒风飒飒。
那时候的晚上，我开始了失眠。很多熟悉的东西在刹那间改变，我渐渐的有点受不了，可是我又很难开口。偶尔，有时他也会问一句，你现在脸色怎么这么难看，不要太认真哦，半是戏谑半是认真的。我说，没什么，怎么没看见你，这几天。他说想我了，哈哈，然后就笑了，我很忙。然后我借机上厕所走开了。
其实我那时是远远没有想到，想到表白的，我很怕拒绝，我怕从此失去。于是，两个人在一起，有点不离不散。
高三的最后一段日子，对有些人来说可能是拼命，对我来说则是异常的轻松。上北大清华我也不是没想过，那太累，何况我已损失了两年的时间。高一高二的时候在干什么，只有我心里最清楚，上个重点没什么问题，所以其他的事也不去想太多。上午听一点课，下午泡阅览室读点小说，晚上太早了，8：30教室就关灯了，于是只好开着收音机。那时候本地还有一个文艺台，放点CLASSIC MUSIC。我是在那时喜欢上MOZERT的，那淙淙的山泉，
欢乐的节日，总有一双寂岑的眼睛，注视着。然后是老柴，然后是悲怆，然后是夜，无边的在弥漫。四周静静的，周遭有淡了的鼾声，有模糊了的车轮声，只有我，还是清醒的，与外面那暗了的月和些云的天空。
东西埋的多了，人也就变得麻木和固执。我是完全凭着感觉在行走的。高考结束了，填志愿的那天他没来，我也没去找他。胡乱地在地图上查找，临海的大学，然后使南方。那时我希望能静下心来，远远的，考虑一下。我走的时候，他去送我了，那时是夏天，只感觉他的手，厚厚的，热热的。
然后是军训，热热闹闹的，或许会冲淡一些记忆，但形象却明晰起来，也是在那时，我一开始就对自己的选择开始了怀疑了。也许可以从头来过，对我自己是无所谓的，但家里，我是不可能得到其他的，除了每年过去的时候，带一点钱。
我不知道有谁经历过一个人的行走，那感觉是一切都无所谓的。‘懒得’于是成了我的ATTITUDE TO LIFE。也曾努力过一个学期，后来就静下来。我不知道是自己太极端，还是其他，总觉得很多东西很难理解。如果制订了规则，然后又去破坏它，这是我很憎恶的。可是我却没有办法HIDE AWAY。
于是，我可能是那所学校阅览室最勤的读者，当然是现代的中文小说。每年所有的杂志，再加上库存。有时我想，可能中文系的博士都没有我那么多的阅读量，想想这，还是挺自豪的，可惜我专业是一般人最不愿意读的最理的理科。
那时我和他也有一些信，大抵是生活如何，你好之类的，不过私底下下，却写了一些诗和词，大抵有类晚唐诗人和南宋的一些女词人的。所谓的一把辛酸，尽付笔端。
学期结束，然后回家。火车刚刚提速，有点飞的意思。学校那边初夏的天气，家里已是隆冬，寒冷异常。他来接我了，我们还是朋友，虽然不是同学了。还是如此熟悉的身影，
常常忆起的那个人。可是一下见了面，原来很多的话，一下子冻住了，在心里奔涌。
然后是在家里呆了2天，总算可以去找他。他家里就他一个人，说说玩笑的话，学校里的生活，以及其他。希望时间永久的静止，永远的他在眼前停驻，所以相聚的每一秒都是那样的宝贵。
傍晚他父母回来了，然后礼貌地请我留下，呵呵，我还舍不得走呢，家里也就一个，周围又没什么好玩的人。晚上去县城逛了一圈，是他载着我的。有很多东西都变了样，可是人还是不变的。路灯射出的是白白的冷冷的冬，人影是偶尔的几个。找一条长椅坐下，他抽起了烟。
白袅袅的烟雾升腾，人还是熟悉。我总感觉有些不大塌实，伸手过去，是热热的脸。你搞什么鬼，他说，捉住我的手。我一直就是一个很好的倾听者，然后听他讲他在本地读书的情况，然后是最近的生活。突然，他莫名其妙的问了一句，说，有一天如果发生了什么，我们还是最好的朋友吗。我含糊的应承着，我不知道他要说什么。然后是回他的家。他父母已经早早地回房间了，外厅就两个人，黄晕的光带一丝温存的暖意，他的脸也是暖暖的。
夜有些冷，被子有点薄，两个人。我微微地打了个寒颤，他说了一声，有点冷吧，过来一些，我恩了一声。他抱着我睡，两个人，暖暖的，在一起。然后他扑通扑通讲了些别的东西，声音愈来愈模糊，只有我是清醒的。外面是愈白的月色，和高了的墨蓝的天空，我看着熟稔的他，感受着他的热，静静的数着时间。
离离别别的几次反复，留给我的只是一个累字了得。也知道曾经，也知道努力，但世间有不可为之事。很多的时候，人一直在矛盾的旋涡，很多的时候，不忍分离，是怕花落的寂寞。其实不是自己的，早该走了，何必一定要等得个明白呢。也许我就如此吧。
再见面的几次，觉得有些生疏，人总是在渐而中淡去，有时竟觉得无语可说。毕竟，有过很很无话不说的时光。那线还是牵着，只是快要断了。但每隔半年，还是努力见一次面，他是友谊，而我总有一种说不出其他的感觉。
后来在大三下的时候，上网了，终于有一天好好地正视一下自己，究竟是什么。于是，在那一刻，我才真正明了自己是什么。有时候，要发现自己是很难的。也曾想不去想他，或者找个人，但我一直想着回家，总是很懒得出去。
知道痛的日子终于来到，那时是一个冬夜。学校那边很迟才睡，那时快十一点，我有件事想找他，在他那边，我听到的是一个迷糊的女孩的声音。我知道，在那一刻，我才明白我一直生活在想象当中。内心很萎靡了一段时间，终知道是不可为的事情。
再后来终于要回家了，临走前有个不大不小的忙（到不是感情的事）想请他帮一下，也许那时我或许想结束这一切，心里也清楚他未必肯去做的。他支吾了一个月，没有消息，后来大意是不行，再后来彼此没了联系。我一个人回到家，去所在的公司报到，上班。
再后来的一个晚上，我突然收到了他的电话，他说从家里问到了我手机号码。在那一刻，我才发觉，我们在一个城市里如此的近。时间已是9：00了，可能有点迟，他说明天再联系。第二天傍晚的时候，他说要见一下，可又很忙，说只有两个小时。我说那以后吧。也许那两个小时刺激了我，我知道那一刻起，我不想再见面了。
当静下来的时候，我仔细回顾了七年。我知道，这是人一生中最美丽的时光，可是留给我的呢——。其实我也应该感谢他的，至少还有一些快乐的时光，以后不知道，也料不到如何，只知道，自己大了，要活下去
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