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那是上大学的时候，浑浑沌沌地过完了第一个学期，没有朋友、
没有爱情。一个人默默地守着孤独的感觉。
其实寂寞也是一种难得的享受。可以静静地看着花开花谢，日出
日落。或许是我太骄傲了吧，如果要是觉得看不起谁，连话都懒得和
他搭上一句。其实，我并没有什么值得骄傲的，只是觉得这些人太俗
气。只是经过了多年以后，经历了风风雨雨之后，我才终于明白平平
淡淡是最真。
好在，孤独的时候能够静静地学点真正的东西。没有去浮躁地赶
时髦。说句不好意思的话，我甚至如今还不会跳舞。亏得我还是班上
的团支书，每个周末还要举办舞会。
幸运的是，我们选修课有一门大学语文。对了，我的专业是计算
机。我呢，为了凑学分，就选了这门课。上中学的时候，我的语文是
最臭的。那会儿有个口号叫，学好数理化，走遍天下都不怕。可不，
我就是凭着走遍天下都不怕的数理化糊里糊涂地走进大学的门槛。
教语文的老师是一个35岁左右的年轻人。上过山，下过乡。用他
的话说，感谢邓小平老人家，给知识分子平了反，于是就趁着高考末
班车又读了几年书，后来给我们教课了。他也知道我们这所工科院校
的大学语文课其实是摆设，但是他仍努力地想把我们教好。他抛开了
书本，给我们讲起了朦胧诗，讲起了席慕蓉，讲起了荷马史诗，讲起
了歌德的《浮士德》，讲起了西方的文艺复兴。
我第一次领略到了文学的美妙，第一次知道了什么叫意境。我终
于可以看到诗中美妙的景色，知道了诗中有画，画中有诗的意境。知
道了“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独沧然而泪下”的
沧桑的感觉，会为了一首“问世间，情为何物，直教人生死相许......”
而落泪。
如果我们有缘相见，我仍可以为君讲讲这些，讲上一千零一夜。
那时，生活是美的。我似乎就生活在诗的意境中。一片落叶，一朵雪
花，哪怕是一阵轻风，也会令我激动地写出一首诗来。
少年不识悉滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。真的
奇怪，那时，不知道什么是愁，却整天愁啊愁的。如今，识尽了愁的
滋味，却能写出阳光灿烂的阳光小语来。真真是天凉好个秋！
那年，我遇到了他。
我们的家都在本地。在班上虽可以和同学聊上几句，也可以在宿
舍里与同学整夜整夜地卧谈，包括谈谈带色儿的东西。但是我却没有
一个可以无话不说的朋友。我们不是一个班的同学，却偶而在回家的
路中认识了。一回两回的接触，发现我们竟然是如此的相象。于是，
我们就成了要好的朋友。
就这样，我们渐渐地熟悉，渐渐地生出了互相亲近的感觉。渐渐
地，有了一种一日不见如三秋兮的感觉。
他是一个很优秀的人，很要强。和我一样，都有着很大的野心，
想着有一天能把事业做得大大的。于是，我们就彼此鼓励，彼此加油
。一块学习，一块玩，一块谈天。
晚上，做完了功课，就拉上他出去聊天。坐在学校的草坪上，谈
一天的趣事。我们对同样的事情有着同样的看法。呵呵，有时候，我
的话没说完，他就替我接下去了。他也是一个上下千年、古今中外什
么都能谈的家伙。嗨，跟这种人聊天，实在是一种享受。
我呢，人是有些小聪明，总是不肯吃亏。那回，和他斗嘴，他说
要生个儿子，说我象他的儿子。我呢，实在不想吃亏，然后，就想怎
样报复他，忽然，我笑了起来。笑得他莫名共妙。他不明白怎么回事，
我笑着说，你生的儿子象我？象我？
他终于明白了，又急又恨，拿着巴掌拍我。可不是嘛，他的儿子
象我，不是他吃亏还是我吃亏不成？我抓住他的手，不放。两人就在
草地上滚了起来。
我们之间的关系越来越近，每次在一起的感觉如沐春风。那一日，
聊得正开心，他忽然看着我，对我说，“怎么不早一天认识你”。当
时，我浑身的血似乎一下子沸腾了上来。我想纵声大笑，我想放声大
哭。我知道，从此后我有了一个知音，一个我可以为他生，为他死，
与他荣辱与共一辈子的人。
在后面的日子里，我与他度过了一生中最美好最美好的一段时光
。我终于明白古人为什么要哀叹知音难求了，知道为什么有人说这一
辈子有一个知音就足矣。
快乐的时光总觉短暂。有一天，他忽然神秘地对我说，他有了女
朋友了。我当时一愣，随即笑着祝贺他。
然而，似乎在霎那间，我变了。我不愿意与他分开，哪怕是他的
女朋友。我甚至想，我要是一个女的就好了。
那天，我幽幽地对他说，我好忌妒他的女朋友，我要是女的就好
了。他大声笑着，“你要是女的，我就娶你。”
我掉入了一个泥沼，我陷进了一个旋窝。我爱上他了，不可救药
地爱上了一个男的。我慌张、我迟疑。我从小到大所受的教育、所接
触的生活让我无法接受这个现实。
他觉察出了我的变化，问我怎么回事。但这事我实在无法开口。
他还象以前那样对我，没有因为女朋友而对我冷落，甚至有时为了怕
我冷落，特意带上女朋友和我一起玩，甚至有时冷落了他的女朋友。
然而，痛苦的感觉象针一样刺穿我的灵魂。我接受不了这个现实，
在外人面前，我强颜欢笑，在背地里我一个人借酒浇愁。
他追问我是怎么回事，我一直无法开口。直到有一天，我在90年
第一期的《读者文摘》上看到了一篇文章，叫“同路客”。那篇文章
中提到，“那种跨越时空的友情，其实已经包含了爱的成份”。我把
这篇文章给他看了。他一下子就明白了。他约我出去喝酒，我醉着扑
到他怀里，哭着“哥，我爱你！”
他流着泪，告诉我那不可能。把我紧紧地抱着，象个小弟弟。他
对我说，“你永远是我最好最好的朋友。”
那晚以后，我们就彼此尽量不见面。我怕见到他时的那种感觉。
我曾偷偷地守在他的窗下，看着他趴在窗户前读书，看着他把灯关掉
。为了见到他，我在雨夜守着，任雨水把我浇透。看到他从教室出来，
却不和他打招呼，一个人躲在暗处，看着他走远。
那段日子不知是如何度过的。苦得似乎已经不知道什么是苦了。
那段日子，我疯狂地读一些佛教、道教的书籍。想从中找出解脱的办
法。但是，毫无办法。
毕业后，我们两人分到了一个单位，在一块共事了四个春秋。配
合的非常非常好，但是话却越来越少。直到有一天，我实在无法忍受
这种痛苦了，于是我上街买了三瓶安眠药。
晚上，我带着药出门了。我不想让我认识的人看到我死去的样子，
我走了很远。走到我认为没人会认识我的地方，找个角落坐下，含着
泪把药知下。
吃完药后，剩下的就是静静地等着死亡的来临。有人说人自杀的
时候会在最后的阶段后悔，而我竟没有一点悔意。对于我来说，已经
活着太累了。
许是命不该绝吧。天知道吃完药以我怎么竟会昏头昏脑地跑到一
家商店，引起了别人的注意。正好有人认识我，就把我送回单位。单
位人不知道我是怎么回事，也就任我躺在床上。第二天我没有醒过来，
等我醒过来的时候已经是第四天了。
我的朋友守在我的床边，整整守了2天。后来，有人告诉我他一
个人躲着偷偷地哭泣。
这是96年的事了。
不提这些了。从那以后，我变得太多。我的性格变得比以前随和
多了，终于体会到了生活的美。对于，过去的一切，我不后悔，一点
也不后悔。他走了，到了另外一个城市。带走了我曾经的爱。从那时
起，我就一个人静静地守着，然后，我娶了妻。
或许，我不会再爱上谁。或许，那种刻骨铭心的爱一生只会有一
次。或许，我哪一天会再找到我的真爱。
我大概是痴了。
第一次和男人做爱，却是在根本不经意的时候。那是去年的事了
。有个学生，曾在我单位帮过忙，一个很聪明伶俐的小伙子。有一回，
他出了点事，他没有一点办法处理。我知道后，替他处理了。他毕业
的时候临走的时候，突然请我喝酒。半醉中，突然问我是不是喜欢男
的。我一惊。矜持使我站起来就走。他拉住了我，说他看了出来。我
不相信，因为我不是那种让人一眼看出来是GAY的人。他说他看到我
和我的朋友在一起时我的眼神。天呐！
半醉中，我和他做爱了。
他是个很帅很帅的小伙子，一个才20岁的男孩，他不是个GAY。
我知道他是为了报答我。
做完后，我哭了。他才一个20岁的男孩，竟然劝我。说是他自愿
的。第二天他就走了，到深圳去了。据说，他还挺好。
那短短的一夜又换来了长久的痛。
于是，有了这个结论，不要随便和人上床。否则，伤的是自己。
除非你不在乎。我不行！我受不了。
行了，不写了。泪水已经流下来了。
我想起了《浮士德》。如果此时有个魔鬼对我说可以满足我的愿
望，只要我把后半生交给他。我想我会的。
我们都没有错，错的是谁呢？
西方的文艺复兴解放了人类被宗教压制了几千年的思想，什么时
候会有一个文艺复兴给我们一个机会？
“除了真情，我还能给你什么？
除了伤痛，我还能忘记什么？
除了勇气，我还能做些什么？”
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