<
仅以此文献给那些曾为爱痴狂或正为爱而痛苦的人们。
引子
又是雨，绵绵的秋雨，总让我有种说不出的感觉，好亲切，也好悲凉！
我的一生真的跟雨是永远分不开的！我出生在一个名叫“雨城”的小城市，这里山清水秀，一年有一大半的时间都在下雨，也许是因为我出生那天，天上也正下雨的原因吧，我从小就对雨有着某种眷恋！小时候，一到下雨天，我总爱穿着那双黑色的小筒靴，一个人在雨中欢跳、嬉戏；长大了，也总爱一个人站在阳台，看着那丝丝细雨缓缓飘落，感受那沉浸其中的朦胧小城的宁静！而且我特别喜欢秋天的雨，缠缠绵绵的，让人不爱都不行。
可今天的雨怎么让人感觉如此奇怪，象在欢笑又象在哭泣！
第一章
错误的开始？
我们的开始本来就是个错误？！
我和他，达也，是从初中到高中的同班同学。初中时，跟他没什么来往，甚至见面连个招呼都没有，只是略微有个印象，一个不太好的印象，他很烦。我也不知为什么会有这种感觉，真的很奇怪。也许，这就是我跟他的缘吧！
老天早已安排好了一切！
和他的交往是从高中开始的。开学第一天，老师让同学们自己选择同桌，虽然他给我的印象不太好，可阴差阳错的，我居然和他成了同桌。这可真是奇妙，难道真是冥冥之中老天的安排吗？
随着对他了解的加深，我对同桌的他的看法有了很大的改变。我们成了好朋友！当时学校的女同学间正流行要好的朋友互称老公、老婆，我们见挺好玩的，而且凭什么女同学可以，男同学就不行？于是乎，他便成了我“老婆”，我则成了他“老公”。
高一、高二过得很开心很充实，我们一同上学，一同放学回家，下课时一起打闹，上课时则把头埋在课桌下聊天，好象总有说不完的话似的，节假日还常一块儿打扑克、钓鱼……。逐渐地，我们成了形影不离的好朋友，好兄弟，依然称对方“老公”“老婆”。
当时的我是个很开朗，很单纯，也有点害羞的小男孩儿，世界仿佛总是那样新鲜，总有那么多的事吸引着我，我的世界充满了快乐与欢笑，弄得家人总说我是不是笑神经出了什么问题，每次，我都回他们一个灿烂的微笑——我喜欢！星期天和寒暑假对我来说是最令人开心的了，卸下沉重的书包，可以做自己想做的事，看看喜欢的书，毫无顾虑地去玩。世界对我来说是如此精彩。
我喜欢雨，特别是秋天的雨，在我眼中它是彩色的，仿佛无数条彩虹在空中飞舞，让四周充满着欢笑。
转眼高三到了。一天，他突然对我说：“我不要做你老婆了！”，“不做‘老婆’就做‘老公’好了，没什么大不了的”我说。于是，我成了他“老婆”，他则成了我“老公”！我还常开玩笑地学着电视上看到的样子，挽着他的手，娇滴滴地叫“老公~~~”，他则装做很投入的样子应着，让人忍俊不禁！
当时的男同学间打闹、开玩笑时，常去摸对方的要害部位，我和达也也不例外。也许是因为我们常常不离左右，打闹的机会也比较多吧，渐渐地，我们开始直接去戏弄对方的要害，还常常相互比较，呵……，感觉很是好玩！
可是，一天下午放学后，我们如往常般一同回家，走到他家楼下时，他让我上楼坐坐，我好象感觉到了什么，说：“还是算了吧，达也，可能你父母已经回家了！”（虽然我们是特别要好的朋友，可都不愿意家长在时到对方家里，感觉很不自在），可他一再坚持：“走吧，不会的，他们这时候还没下班呢！”，“没办法，只有跟着他去了，看他搞什么鬼”我心想。
好象做了亏心事似的，我低着头，忐忑不安地跟在他后面，一步一步地……，感觉这楼梯怎会这样长呀，象是从小到大走过的路加起来都没这么长过似的！
终于，听到了他拿钥匙的声音，“到了”，我松了口气！可当我真正蹋进他家门时，心不知怎会“咚咚……”跳个不停，“我这是怎么了，有什么大不了的，他还敢吃我？看他能玩什么花样！”我对自己说。
记不清是谁先动的手了，我们开始互相脱掉对方的衣物，当时，我感到兴奋极了，不知如何是好。我这是怎么了？男人和男人之间会有这种事？
当时的我并不知道，男人和男人之间还可以发生这样的事，也不知后果会是怎么样的！
就这样，我们发生了不该有的“关系”！事后，他对我说，这不是人们常说的“MAKE LOVE”，只不过我们互相帮助对方发泄罢了！可我却不这么想，不知道为什么，我的思想总是很保守，我想我是个守旧的人吧。晚上回家后，我想了整整一晚上，我告诉自己，既然自己的第一次给了他，那我就是他的人了，这辈子都是他的了，以后得好好对他，要好好照顾他！！！
第二章
命运
这一切真是老天的安排吗？
“既然是他的人了，那我得关心他的一切”我想。从此，我真正细心地注意起他来。
其实他看起来不算帅，可特别有味道。个头不高，身材偏胖，五官还不错，也许是他很爱学习，知识面很广吧，让他站在人群中总能让人一眼就认出来，应该怎么说呢，对，算是很有魅力，举手投足间总让你觉得他很有自信。
可过了很长一段时间，我对他还是没什么感觉，“怎么能这样呢！既然已经是他的人了，就不能这样对他”我对自己说。于是，我开始“强迫”自己去注意他的细微生活，从他的生活锁碎中找寻他的好。刚开始，总觉是没什么可以吸引我的地方，让我从何找起呀！ “这样跟他过一辈子怎行呢！总得找几个吸引点呀！先搞个试点吧”，于是，我把目标定在了他身上特殊的味道上。
他身上总有股怪怪的味道，一直以来我都有点受不了，说是汗味吧，又不像。好几次本想开口，可总觉得这样会让他没面子，所以一直以来也就忍着。
人对味道的喜好不是天生就有的，我认为，所以，何不就此入手呢。苍天不负有心人，渐渐地，我开始喜欢起他身上的味道来，甚至到了一天没闻到这种味道，总觉得不浑身上下不自在似的。我上瘾了，我想。就这样，一个细节一个细节地找，然后把它小心地攒起来，最终，我知道，我真的喜欢上他了。
可只喜欢上他还不够呀，我得尽我可能好好关心他，好好照顾他、疼爱他、呵护他！“他是老公，而我是老婆，那老婆该是怎样对待自己老公的呢”我想，没办法，只有查资料喽！自然地，我到书店找到了从来不屑一顾的言情小说，看电视时把自己放在女主人翁的位置……，随着时间的推移，这方面积累了不少“经验”，所以，我开始试着在现实生活中让自己进入到了“角色”！
而他呢，在我看来也表现得很出色，虽然嘴里不说什么，可总能让我在细微处感到他关怀，他的用心。记得有一次，几个朋友相约去郊游，因为早上起床迟了，没能在约定的时间到集合地点，当我赶到时，只见到别的几位朋友，可没见到他，一问，才知道，原来他因为担心我而心急，骑着自行车从我家门口到集合地点来回寻找，看着他那心急的样子，让我感动得直想哭！
我们保持着我们的“关系”。
和他在一起的日子总是很快乐。我们依然一同上学，一同放学，一起嬉戏，一起玩扑克，也常到河边钓鱼，可这时的我的心里已不再象以前那样了。我开始害怕星期天，因为那样就看不到他，也闻不到那令人难忘的体味了。每天，我总觉得上课时间太短，怎么一转眼就已经下课了；放学和他分手时，觉得依依不舍；回到家，总希望时针能快点转动…………。我初尝到了幸福的滋味，体会到了“爱”的甘苦！
两人相处，总会有磨擦。一次，不知什么原因，我们俩大吵了一架，不再理采对方，谁也不主动提出和解。虽然不太记得当时为什么而吵，可印象中依稀觉得它对我的伤害挺深的！可有一天，一位朋友对我说了一句话让我改变了主意，她说：“朋友之间本来就需要容忍，相互迁就的。”我听了这句话，觉得挺有理，朋友都已如此，更何况要跟他一辈子呢！所以，我主动提出了各解，也说出了自己的不是之处，很快的，我们又和好如实，甚至更加亲密。也正因为如此，我开始处处牵就他。
不过，我依然是我，一个开心、单纯的小男孩，只是多了一份“爱”的幸福，我依然那样爱笑，那样的开朗！秋雨在我眼里已变成了无数小小的“爱”的天使，他们随风飘荡，让四周充满着爱的光芒！
幸福的时光总是过得很快，高三毕业了！他以全校最优异的成绩考进了一所本科院校，而我，只考上了跟他同一城市的大专学校。
拿到通知书那天，本以为他会很高兴，可……，他却对我说，我们这种情况叫同性恋，在现在的中国是不可能长久的，希望我们能就此分手。——我生平第一次哭了，无力地瘫坐在地上，这仿佛是晴天里的一个霹雳，让我从天堂垂直坠落到了地上，我无法接受这个事实，好不容易让自己喜欢上他，怎么就这样功亏一馈了！我不服，我有什么错，不就只是喜欢上一个人吗，喜欢一个人真的有错吗？！！“我们只是一时的冲动，过一阵就会好的”他说。想想也对，也许自己太软弱了，再加上自己考试的失力，更无法接受这个事实，“那我希望能让我们维持到大学开学，也许那时我换了新环境，会把你忘了，好吗？”
“那好吧。慢慢会好的。”
每年本科的报到时间都比专科早，很快的，到他该走的时候了。
我去送了他，临别时我让他别忘了给我写信，他答应了。望着那熟悉的背影，想着那曾经一同渡过的好时光，我再一次哭了，我该何是好？
因为专科的报到时间比本科晚了近一个月，一个月，本不长，可对我来说，却如同过了一世。他临走时答应我会给我写信的，所以，每天我总早早地跑到收发室，盼着邮差能早点儿来，可，每一次我都失望而归。他这是怎么了？
第三章
新的开始
新的开始，意味着错误的再一次发生？
从没单独出过家门的我，终于来到了这个陌生的城市，一个陌生的环境。急切地想要试着去适应这全新的世界，去感受这象牙塔里的生活，可心中却总有挥之不去的阴影，忘不了心中那份深深的思念。于是我决定自已去找他，我心中的达也！
拿着从他家里问来的地址，辗转反复，四处打听，终于，我站在了他宿舍的楼下。理理心中那纷繁复杂的情绪，满怀希望地，我走到了他的寝室门前。那不就是他吗，我日夜思念的达也，那熟悉的“虎背熊腰”正背对着门整理自己的床铺，而且，那久违的令我久久不能忘怀的味道迎面而来。强压下一种想要冲上去的拥抱的冲动，轻轻地叫了声“达也！”，四目相交，我以为，他会喜出望外，至少会……，可他，送给我的只是一双复杂的难以形容的眼神。
“你骗我，不是说到大学就分手了吗？”他把我拉到一旁低声责问。
“你答应过会写信给我，可我一直没等到！”我委屈地说
“我是想就此了断，不想让你更痛苦！”
“不，我离不开你，真的，我离不开，别让我走，好吗，我真的承受不起！”
“NO，我说过，我们这样是不可能的，社会，父母都不可能接受。”
“不让他们知道还不行？过一段时间再说，好吗，我真离不开你”
“…………”
就这样，我们开始了一个全新的生活。
因为以往在家时，有很多事情不很方便，说照顾，其实只是表面上的，不可能真正进入到他的生活。而现在，我们都单独在外，没有了约束，所以很快地，我走进了他的生活，也开始了真正意义上的“我们”的生活。
刚开始，我们决定每星期轮流到对方宿舍一次，这样就避免了别人有所查觉，星期五晚或星期六上午到宿舍，星期天下午回去。晚上就一同挤在一张小小的单人床上，虽然很是拥挤，可终归两人能在一起了，也就不觉得有什么了。
象别的恋人一样，当他第一次坐在我床前时，我问他“你爱我吗？……，爱吗？”，他含情默默地望着我的眼睛，“爱！”，“那你发誓！”，“好吧！我发誓，如果……”我用手捂住了他的嘴，我怕，我怕如果真有一天……，我不敢想象……！（现在想来，这倒真有点象影视作品中的情景），从此，我更加死心蹋地地去爱他了。我真正意义上地爱上他了。
可在往后的日子里，当我再次问他，“你爱我吗？”他总是避而不答，要不就转移话题，到了最后，他干脆回答我“我也不知道，我在努力。”我心想，他是这在担心我，怕我陷得太深吧！是的，我不可能，不可能陪他走一辈子，我们的时间太少了，我得珍惜这段时间！我变得更加在意他了。
因为他常常故意做出一些傻傻的动作，有时甚至象个小孩儿，所以我就叫他“傻冒儿”，而他呢，却常叫我“喂”，真气死我了。
相聚的日子是如此灿烂，虽然短暂，可相比起以前来说，也算很幸福的了。
我们时常一同去逛商场，最爱去的那家，是学校附的超市，那里品种多，价格适中，很适合我们这些学生。每次进超市，为了方便拿东西，我都提着一个篮子，他总说我真的是在过日子了，每次都说得我心里美滋滋的，当天准能高兴得忘了形！当然了，出来时总是大包小包的，什么吃的呀，生活日用品呀应有尽有。
我们也爱到附近的公园逛逛。公园里常有一些小商贩把很多陶瓷小工艺品摆在地上，让游人站在一定距离外，对准小工艺品抛出他们准备好的小塑料圈，套中什么就是你的了。记得有一次，我看上了一个小小的心型陶瓷盒，我抛了好多个都没套中，本想算了，可他说：“那不行！看我的！”，伸手又要了几个小塑料圈。只见他如金鸡独立般单脚站在线外，上牙紧咬下唇，屏住呼吸，而当时我正对着他，他正好背对着日落时的夕阳，看上去他的头上仿佛真有个光圈似的，那情形把我看呆了，太迷人了，我简直被他征服了。我告诉自已，我太幸福了，我是这世上最幸福的人，我得好好珍惜这一切，我要尽我最大的努力好好爱他、疼他、照顾他！
“一个、二个、三个……九个”，终于，他为我赢得了它，当时我真感动得快哭了。至今，我仍好好的收藏着这个小小的“心盒”，时常拿出来看看，心中总会充满无限地爱意。
每次外出，他总爱摘些美丽的小花放在我的手心，然后傻傻地盯着我笑，嘴角露出小小的酒窝，看着他那模样儿，我总恨不得立刻冲进他的怀里。
我们也时常光顾肯德基、麦当劳，最喜欢吃的是麦当劳的奶昔，每次去都少不了。真的，我们常常显得很有默契，我喜欢蓝色，他也喜欢，……，甚至就连生活用品上我们也都有着共同之处，他喜欢用“舒肤佳”，而我也喜欢，……；也许是因为我们互相都很了解对方吧，我们之间的对话显得很轻松，每当一方刚要开口，另一方立马就知道对方想要说什么……
晚上回到宿舍，一般都会到校园里的饭店好好吃上一顿，我们有着许多共同喜欢的菜肴，津酱肉丝、糖醋里脊、茄饼、蹄花汤……，每次总要评论哪道菜味道好哪道菜不好，以后用不用再来。一年下来，我们就对附近饭店做的菜哪家味道好，哪家味道还行，哪家千万去不得都了如指掌。
吃完饭当然就是看录像喽！校园里有好几家录像厅，常常放些挺不错的电影（盗版），深受学生们欢迎。每次看鬼片或恐怖片时，他常在最关键的时候偷偷撞我一下，吓得我直往他怀里钻，嘴里直叫“讨厌，讨厌死了，不准再吓人了”，而他总笑着说：“这有什么好害怕的嘛！”然后就顺势把我揽入怀中，让我感觉幸福得要死。
录像看完了，就到校园四周走走，边走边聊，他常常滔滔不绝地告诉我他们学校最近发生了什么事，最近上课时有什么新鲜事，或谈谈最近看到的新闻，当然，他是学电脑的嘛，而这也是我们共同的爱好，所以话题最多的就是科技方面的新闻：最近又出了什么新的芯片、显卡，最近哪家厂家又被合并……我们好像总有说不完的话似的。还记得有一次吃完饭，我们到学校的花池边散凉，随便找了个空位坐下，他硬要平躺在我怀里，害得我走也不是坐也不是。不过，心里可乐开了花！
他总是显得很有朝气，知识面也很广，让人觉得他仿佛是部百科全书，有问必答，而且，他有时会恶作剧地在吃饭时说些让人听了吃不下饭的话题，不过，呵……我现在已经练到可以边听边吃了！我现在在工作上用的知识，很多都是从他那里学来的，打从心里，我很崇拜他！我时常告诉自己，能跟着他是我一辈子的福，真不知上辈子做了什么好事！
熄灯后是我最猖狂的时候。因为白天怕被人看见，所以总保持着一定的距离，不敢有什么过分的举动。可熄灯后，那张单人床就是我的天下了。我时常突然抬起头，咬一下他的肩膀，或者趁他一不留神，用手滑到他的敏感部位来个突然袭击，弄得他直咬牙，还警告我说他一定会反攻的……。
他也时常咬我，甚至在白天，如果见没人注意，就会狠狠地咬住我的手或肩膀，直到一个完完整整的牙印留在上面，常常害得我夏天都不敢穿短袖。每当这时，他总说他要在我身上留下永远的烙印。真是幸福死我了。
我最爱在他熟睡时，偷偷地看着他，越看越爱，真的，我想我迷恋上他了，怎么看怎么爱，不能自己。以前根本不在乎的他的短短的粗粗的头发，淡淡的眉，大大的眼睛，胖胖的鼻子，厚厚的嘴唇，看上去不很平整的脸，笑起来嘴角那小小的酒窝……，看上去都那么可爱，那么让人着迷。常常地，我轻轻地抚过他的脸庞，从额头滑到眉，从眉滑到鼻，直到他的唇，那种感觉使我激动不以，难以表达！谢谢你，真的，达也，你给我了太多太多！
不知为什么，在他面前，我总显得笨手笨脚，他常笑着骂我是白痴。每次我都回他说“你才是傻冒呢！”，“我哪儿傻？”“眼睛，鼻子，嘴……你全身上下哪儿都很傻！”我心里甜甜的。
秋天，郊游的好时节。在我的死缠烂打下，他终于答应让我同他一道去城边爬山。那段时光是我永生难忘的。因为某种原因，我不想把他写到文章里，这是我的小秘密，不愿让别人知道的小秘密，甚至也不愿让他知道。
转眼秋去冬来，我们在一起又有半年了。随着时间的推移，我对他的爱越来越深，不能自拨。我开始全身心地投入到“角色”中，去开始关心他的生活细节了。出门不忘帮他理理头发，整整衣角，因为他睡觉总爱翻身，所以每天夜里都要醒来好几次为他盖被子，进超市时也在想，他什么日常用品已经用完该买了……。我改变了我自己，是有意识的，也是无意识的。
不知从什么时候开始，我每天总会在心中呼唤他的名字，“达也，达也……，你想我吗，你爱我吗，我好想你，我好爱你……”一千遍，一万遍，早上起床时，吃饭时，上课时，睡觉前……，无论何时何地，他的影子无时无刻地出现在我眼前。我想，我是幸福的！
爱，总是苦乐相伴的，在享受爱的幸福时，也感受到了相思的痛苦。每次送他走或我走时，总是依依不舍，送他送到最后一个车站，回来总要伤心好几天，上课时也常开小差，或者干脆就在笔记本上不停地写他的名字，就盼着下一个休息日的到来！轮到我过去时，我总早早地起床，洗澡、洗衣服，也不忘把自己精心打扮一番，然后就迫不及待地跨上公车赶过去，而他也会到校门来接我，虽然常常因为塞车，他等不到我只有回宿舍，可我心里总觉得美滋滋的；轮到他过来时，我则早早就站在阳台上，远远地向校门望去，只盼着他能早点儿来，如果来迟了，就在寝室里走来走去，心想该不会出了什么事吧……。记得有一次，我等到中午十二点还不见他人影，我急得直哭，就一直站在阳台，直到下午两点多才见他急匆匆地跑来，看到我急成那样，赶紧解释说因为塞车，实在没有办法，然后两手一摊，露出无可赖何的样子，真是迷死人了，我这才破啼为笑。
真的，常常，他的每一个动作都让我痴迷，一个微笑，一个傻样，一个……，都让我看得入迷。
我迷上他了。
公车，成了我们来往的必不可少的交通工具。刚来这座城市时，我对公车的线路一无所知，再加上是个路痴，而且从他的学校到我的宿舍要转很多次车，所以他总很为我担心，常常叮嘱我到哪儿得坐几路车，到哪儿又得坐几路，别走丢了。虽然有时确实记住了，可为了能让他多陪陪我，就常说：“唉呀，那么多路车我哪儿能记得住呀，不行，你得送我！：）”。如果他不赶时间的话，他总会拍着我的头说：“一个十足的路痴，拿你真是没办法”，然后只好把我送到能到达学校的最后一个站台，而我则发出胜利的呼叫，送给他一个灿烂的微笑！也正因如此，每次坐在公车上，我总有种说不出的高兴、兴奋，我对公车也有了很深的难以表达的感情。爱屋及乌？我不知道！
放假了，我们一块儿坐车回家，我总爱把头放在他的肩头详装睡觉，为的就是能感觉到他的体温，他的特殊的体味。其实我曾问过他身上是什么味道，他总说没有，而别人也没闻到过，嘻……，可能这也是老天的安排吧，只有我一人能闻到，不止一次地，我感谢上苍，赐给我这么好一个老公！
我依旧爱雨，每当下雨时，总喜欢一人漫步于校园中，让自己置身在那朦胧的世界里，接受爱的洗理，感受那份安静，那份幸福。
“他是我的唯一，不可能再有别人能在我心里了”，我常暗想，“我这辈子都是他的了，不，是十生十世，我要和他私守十生十世！”
美好的时光总是过得太快，让我还来不及享受这天赐的恩惠，我快毕业了！
一天，我如往常一样急急地赶到他的寝室，可迎来的是他脸上复杂的表情。
“你快毕业了，是该时候再提到那问题了”他说。
“不，我不可能离开你了，我已经再也无法离开你了！！”
“别这样，我也没办法，你让我怎么办好呀！”
——再一次哭了，我再一次伤心地哭了，这到底是老天爷给我的恩赐，还是想要惩罚我，为什么要这样对我！！？
“求您了，我求您，别离开我！我已无路可退，没有路了，没有路给我选择了！求您，我求您了……”心中无比的痛苦，仿佛从天堂坠入了地狱，我几乎不能自已。
“我现在真后悔当初为何不狠狠心…………”
“不，不，不可能回头了，求您，我求您！”
“你让我怎么办，怎么办才好，我真后悔，真后悔……”哭了，他哭了，我第一次看他流泪。
我慌了，拥他在怀中。
“让我们等到你毕业后再说，好吗，达也？！我离不开你！”
“…………”
第四章
眼泪
毕业后，我回到老家，进了政府部门工作。
我们依然保持着我们的关系，只是见面的机会少了，一般一个月见一次。
大三的他，跟同学在教师宿舍里租了套小房，于是我们算是有了一个自己的“家”。
有“家”了！有自已的“家”了，总想把它装点得更温馨、更浪漫、更舒适，可这毕竟是他和别人合租的，“没办法，只有等以后有钱了，买套自己的房吧！”我对自己说。
相聚，永远是幸福快乐的。我们依然常常携手逛商场，一同游公园，在校园漫步……。
他买了台电脑，我常常把头靠在他肩上看影碟、打游戏。我很喜欢看恐怖片，可又怕看，每每演到恐怖的地方，我总躲到在他宽实的肩后不敢睁眼，过后又缠着他讲给我听，而他呢，依旧爱吓唬我。每次同他对打电脑游戏时，我总输给他，哼！有什么了不起，硬的不行就来软的吧，我使出杀手剪——撒娇，显然，他只有投降的份了。：）
因为我很喜欢看凤凰卫视的节目，所以有时，他打游戏，而我则看电视。租来的房间不大，电视和电脑都放在一个房间里，而他打游戏时是背对着我的，每当此时，我总偷偷地看着他，那样着迷，那样沉醉……。不自觉地，我轻轻地拥入他的怀中，细细地倾听他的心跳，感受他的体温，体味他的温情。
思念是一种很痛苦的事。因为分居两地，思念加眼泪填满了我以后的整个世界。担心他会不会吃得不好，叮嘱他要常买些新鲜水果补补维生素，担心他的日常用品是否用完，担心他晚上睡觉时翻身会不会感冒，担心他考试时会不会紧张，担心他……。
时常在梦里见到他，每每醒来总有种想立刻见到他的冲动。
听歌，我一直很喜欢听歌，而现在，我总让它来排解对他的思念之苦，那一首首情歌仿佛就是为我而写，那样动人，那样贴切。我常独自一人边听边流泪。思念真是太苦了！
时间，就象一种发酵剂，让这份情仿佛一杯酒，越发地甘烈香纯。
我已彻底地失去了自我。
我喜欢为他洗衣服，为他打扫卫生，为他……，真的，他也曾笑我，说我傻，可真的，我觉得这是种幸福，一种来之不易的幸福。因为我知道，他不可能陪我走太久，总有一天，他会离开我。我怕，我真的好怕失去他，我要记住我们在一起的点点滴滴，付出我的所有。
他曾说过，他不知道自己是不是个同性恋，也许有点儿吧，可他想过正常人的生活，更何况来自社会，来自父母的压力，以后，他会跟别的女人结婚的。
我想起了伊能静唱过的一首歌，一首我很喜欢的歌：“开始就知道，是场苦恋，却又禁不住，泥足深陷，……，明知越是痛苦越依恋，藏在心里，有谁了解，……”是的，从一开始就知道不会有什么结果，可一种无法抗拒的力量让我不得不一步一步走下去。
“走一步算一步吧”我对自己说。
虽然已经工作，可也许是因为太迷恋于他吧，我的生活显得很单纯，上班，下班，回家，给他打电话，别的事情都显得那么不必要，如同仍在校园里一样。也正因为如此，我思考问题的时间显得更多了。
仔细想想，其实我们之间存在很多小问题，总让我觉得……，怎么说呢，我不知如何形容。出于我们时间不太多的想法，迫使我想更亲近于他，而他却始终想要跟我拉开距离。
“他怕我陷得太深了，到最后会更痛苦”我认为。
很多次，我想要把问题提出来，希望能沟通一下，可他总显得很排斥，不愿意再提。我的社交圈很窄，来往的都是我和他的同学，这些问题不可能去问他们，所以，有很多事我都只能自己去思考，把这些问题按自己的想法去解决。可到后来我才知道，我全错了。是我的错，还是他的？我不知道！
自从爱上他以后，他是不是同性恋，我该扮演什么样的角色的问题一直困绕着我。其实，在我看来，他是，也不是。他曾告诉我，他初中时暗恋过一个女生，后来没有什么结果。而从我与他的相处中感觉到的是，他既喜欢女生，也喜欢男生。这让我感觉很苦恼，我不知该用何种角色去对待他。我说过，我已迷失了自我，在我看来，只要能和他在一起，什么都无所谓。
仅仅是因为爱他！
“既然不可能陪他走到老，以后他还得面对家人，面对社会，他得适应正常的夫妻生活，我得扮演‘被动’的角色，不能让他走到别的路上了”我想。那时我刚大二。所以，从那时开始，我在他面前显得更加的象个娇滴滴的妻子，我时刻要求着自己，尽量使自己能更融入“角色”中，有时做出的事让我自己都感到肉麻得死了：）
从头到尾，我一直改变着自己。为他，是的，为他，也为这段来之不易的缘份，我不停地想要迎合着他。身高，首先是身高，他比我矮，常常让我感觉到他对此很有压力，我一直为此自卑不已，心里也曾怪过父母为何让我长得这么高，甚至想要把腿锯掉，因此，跟他在一起时我不敢挺直了腰，总想弯下腰让自己显得矮一些，可现在我才发现我忽略了自己走路的样子——很难看。为了能让他感觉我是个真正的女人，我尽量让自己的动作、语气，甚至“需要”都象个女人，我也曾恨自己为何会是个男儿身，如果我真是个女人该多好，能好好陪他走完一生！为他，我可以做任何事。
“我不能陪他走一生，至少他可以陪我走完我的一生，是的，待到他真的有一天和另一个女人走上红地毯时，我会作个了断的”一直以来我都这样想。
朋友们常对我说：“他脾气这么坏，又小心眼，你怎么能忍得了他？如果是别人，早跟他吵翻了天！”每次，我都只是笑笑。在他们眼里，我和达也，只是比较亲密的好朋友罢了。
他是属于多血脂型的那种人，脾气很爆躁，就算是一件很小的事情，只要他不合意，火山立马就会爆发，那时的他，会变得很不理智，仿佛想要把所有的气愤都发泄出来，看到什么就摔什么，象要把全世界都摔碎似的，让人看了很害怕。而这时的我，只有躲在一旁偷偷地流泪。不过，过不了一会儿他就会恢复平静，象是什么事都没发生过似的。很快地，我们又合好如初。
他常笑着对我说，“气吧，再气我吧，哪天真让你给气死了，我看你怎么办！”
其实想想，他发这么大的脾气，确实只对我一个人有过。很多时候他总对我要求很高，就算我做了在别人眼里看来本很平常的一点点小小的差错，他也会一个人生闷气，甚至大发脾气。“呵……，这也许是他已经真把我当做他的人了”我心想。很可笑的是，我甚至还为此有点小小的自豪，至少，他承认我是他的人了！
“是你把他给宠坏的，什么事都由着他。”朋友们常说。
爱他就得容忍他的一切，不是吗？更何况我是如此无法自拨。一直以来我都很迁就他，宠着他，什么事情都顺着他，迎合着他。当他火山爆发时，我总后悔自己为何做事又不小心，当他看到什么东西觉得很喜欢时，我总迫不及待的想要让他得到，当他…………
我把他宠坏了！？
大三的上半学期，他提出分手的次数频繁了起来。
“你忘了答应过我什么？”
“别，别让我离开你，我不能，不能没有你！”
“好，好……，你又是在骗我，每次我都在退让，而你却总是如此，这样下去你会更痛苦的！”
“你爱我吗？”
“不，我从来没爱过你！”他犹豫了一下说。
“不，不，别这样对我，我什么都改还不行吗，我会让你开心的，不会再让你生气了，好吗？我会好好对你的！以后你要怎么样就怎么样，行吗？”
“不，这次我一定要下狠心，每次你都这样！真后悔当初没狠狠心。”
“别逼我好吗，我真的无路可走了，你真要把我逼上绝路吗？”仿佛失去了所有的支柱，我无助地说。
“你敢威胁我？”
“没有，没有，我不是这意思，如果没有你，我真的不知道以后的日子怎么过，我真无路可走了。无路可走了！”
“…………”
看着我，他沉默了。
过了好一会儿，他说“好吧，这次我答应你再缓缓，可我以后还会再提的！”
“…………”
哭泣，我只有也只能哭泣！
泪水，我发现泪水，已经离不开我了。
常常地，一个人躲在房间里偷偷的哭泣，命运为何这样残酷地对我，我做错什么了，他要这样待我。
“上辈子欠你的！”我常这样对他说。
“下辈子轮到我还你了！”他说
“那好呀，这样下去我们可以永永远远在一起了！”
“…………”
有时我真的觉得自己很贱，为了能同他在一起，我居然求他别离开我。求，我从来没求过别人！
是的，只要能和他在一起！
接下来的日子，苦乐相交！
他待我如往常一般，疼我，关心我，护着我。渐渐地我也就恢复了以往的笑容。
就这样来来回回很多次，一次次地，我只能偷偷地为自己疗伤，可刚好没多久，伤口又再一次被残忍地撕裂。我觉得我们之间的距离渐渐远了，矛盾也变得多起来——他认为我做什么事都有什么不可告人的启图。
我依然那么爱他，可他给我的回答却始终只有一个了，“我不爱你”。
“我们不合适，性格不合，我总是一见你就有气！”他说。
我很常想彼此沟通，也想做回自己，可因为对他的百依百顺，潜意识里，他已经把顺着他当做了理所当然的事，所以，当我有些变化时，他总会发火，而我，只有让步。我以为，他认为我这是在跟他反着干。
雨，还是以前的秋雨，可在我的眼中，它常常变得咸咸的，它成了为我哭泣的眼泪。
第五章
苦难
命运之神为何总要戏弄我！
其实我长得不算丑，对此我很自信，至少毕业回来后，不断有人想要为我当红娘，父母，朋友，同事，都说我条件很好，以后哪位女孩嫁给我一定会很幸福，不断地在我耳边说哪位哪位女孩多么漂亮，人怎么好，收入怎么高，甚至还有不少的女孩给我写信，可我心里哪还容得下别人，到现在我连一个曾给我写过信、介绍过给我的女孩的名字都不知道。我试过，努力过，可我的整个世界里全是他，他的微笑，他的傻样，他的一举一动……，他是我的唯一！
父母见我一概拒绝，甚至名字都不想知道，很是着急，为此，我同他们吵了不知多少次。为了他，我连的亲情都顾不了了。
外人看到的我很是风光，可是又有谁知道我的苦呢？没人能理解，没人能感受。
思恋之苦，为他说不爱我之痛，为担心失去他之累，为父母、社会给我的压力，为……，常常压得我不能呼吸，可没人能听我诉说，我只能独自一人把它强压在心底，泪水，只有悄悄地往肚里流。恶梦常常打扰着我，每每惊醒之后，能做的，只有面对着空旷的房间，一个人在黑暗中偷偷的哭泣，一遍一遍地在心里呼唤他的名字…………
一整夜，一整夜的，我无法入睡！
我渴望与他沟通！
我快疯掉了！
常常想一死了之，真的，我觉得好苦，好累，好难，我不就只是想和他长相私守吗，可为何爱他会如此艰难，如此辛苦！
我常说他不能理解我，不能了解我的感受，也许等到有一天他真正爱上一个人才会感受我的苦，我的累，我的难，才会真正地珍惜我们这段情。
为何老天会如此捉弄我，我的预言成真了。
也许真的和他有缘，真的是命中注定的，真的和他心灵相通，很多次，我的担心、我的预言总会成真。可每次，我总因为某些原因没能提前把它解决，让他受到无情的伤害。真的好后悔，真的，对不起，达也，有些事我本可以处理得更好的。
直到他大四的最后一学期，我们保持着原有的“关系”。可我渐渐发觉他显得很不寻常，虽然表面上对我依旧，可我总觉得有些地方不太对，可具体是什么，我一时也不知道。
后来，我发现他跟同班的一个同学好象特别要好，可这种好又不太象他以前同别的朋友那样，于是，对他的位同学，我显出了一种本能的排斥，为此，他曾不止一次地对我发火，真的，我从没见过他这样。我的疑心越来越重。
常常的，我依偎在他怀中问他“你在外面是不是有别的人了，希望你别在外面鬼混！”而他每次总回答我“不会的，我上哪儿鬼混呀，有谁能瞧得上你老公！”显得如此坦然，如此诚恳，让人无法不相信。
其实从大三结束时开始，他变了一些，总说他对不起我，是他害了我，他不愿见我痛苦，更不想让我伤心。我曾不止一次地问他同样的问题，他的回答总是一样——永远不会离开我！
我很感动，对他的保证也深信不已。
日子一天天过着，虽然我的疑心越来越重，也曾想过，对待这件事我是不是太过敏感，他时常对我有种逆反心理，会不会反而促使他……，而且，他是不会骗我的，不会做对不起我的事，两人之间需要相互信任，是的，信任，我得信任他。
在他面前，我依然装作若无其事，可心中那片阴影总也挥之不去，而且，那份朦胧的感觉越发的清晰起来。
快毕业了，我们的话题再次转到了我们的将来。
“你真的会离开我吗？”
“放心，我永远会都不会离开你”，他一边盯着我的眼睛，深情地说，一边用手轻轻地抚摸着我的头。
他毕业了，顺利地到了部队工作。我们见面的机会却越来越少了。
这时的他显得很急躁，很失落，也很悲观。开始，我以为是因为刚到部队，他不能适应那里的艰苦环境，于是我不停地给他写信，打电话，想要鼓励他，安慰他。可，这些好象都不太管用。我恨自己的无能，我恨自己不能给他帮助，我恨我自己……
好担心他，真的好担心，这一路他走得太顺了，从小学一直到大学，他走得毫不费力，没受到过一点挫折，家里父母疼爱他，外面有我照顾他，顺着他，他哪能承受得起部队的磨练，好心疼，真的好心疼！
直到有一天，如往常一样，我打电话告诉他，好想他，让他告诉我他那里的情况，希望我能分担他的忧愁，分享他的快乐，可他告诉我，他的同学为他在网上做了个主页，上面有他的照片，想他时可以去看看。
放下电话，我兴冲冲地跑出家门，花了一个小时，终于找到个空位。迅速敲入网址，回车。是的，网页打开了，上面有他的照片，也有他同学的日记。
随着日记的打开，我崩溃了！
上面写着达也每天都给他打电话，告诉他那里的环境是如何如何的苦，而他则每个星期到部队为他送食品，吃饭时达也还将那本来就少之又少的肉分了一半给他，呵……，直觉告诉我，他们不是一般的朋友！
眼泪如决堤般疯狂地涌出，顾不了别人异样的眼光，我冲到了大街上。
雨，真是了解我的雨，在风中狂野地飞着，它已变得不再温柔，如万剑般向我冲来。痛，有的只是痛！
我疯狂地在夜雨里飞奔，冰冷的雨迎面而来，无情地敲打着我，象是要将千万把剑都刺进我的心里，无法控制自己，我摊坐在了泥淋的地上。我彻彻底底崩溃了！
我的整个世界完全崩塌了，剩下的只是如战火刚刚结束般的凄凉。我完了。
不知什么时候，拖着自己冰凉的身躯，我回到了家。
渐渐平静下来的我，只盼着黎明的到来。
我得打电话，我要打电话！
坐了整整一夜，是的，一夜。
泪已流干！
电话那头的声音依旧，如此平静，如此迷人，象是磁铁般深深吸引着我。
“没有的事儿，真的没有，怎么可能呢！你放心吧，我们只不过是普通朋友罢了。”
还是那样坦然，还是那样诚恳。
“不想给我解释点什么吗？”我问
“我又不知道上面写了些什么，怎么解释？好吧，你问我答！”
一件件的，他解释得如此自然，如此流畅，仿佛真的不用考虑就能回答似的。
“那是我太敏感了？”
“是呀，早叫你别太敏感了，你越是这样越会让我觉得很烦的！”
信任，又是“信任”，我又拿“信任”说服了自己。
一切仿佛又恢复了往常的平静。
他对我依旧，让我仍能在点点滴滴中感受到他的关爱。
可我却始终无法复原。
转眼又是半年，这半年里我们只见过两次，先是他回来待了几天，后来是他生日那天过我去玩了一天。
相聚对我来说依然是快乐的。他回来的那几天，我天天陪着他，我们一起逛街，一同到附近的生态动物园游玩，一同……，如往常一样，我还是爱看他傻傻的微笑，喜欢他吃东西时可爱的模样，欣赏他滑稽的“做作”……
虽然他表现得和往常一样，可还是我能感觉到他的变化——他有心事。
朦朦胧胧的，我意识到了什么，很想问他，可我不敢，也不愿。他常说每个人都有自己的秘密，要给对方留点空间，是的，他不愿说，那是他的秘密！
我以为这句话是对的，每个人都有自己的秘密。可是，它真的是正确的吗？我不知道！
离最后一次见面已三个月了。
清晨，我再一次被恶梦惊醒，梦里，他真的为了别人离开了我。很少有这种情况，醒来后我梦里的情形仍历历在幕。可我没放在心上。恶梦总时时缠绕着我！
“再这样下去我真会发疯的”我嘲笑着自己。
每次都一样，当我想把问题提出来，希望大家能谈谈时，他总是要我把他给忘了，他不值得，虽然他不会首先提出分手，但他真的希望我能忘了他。晚上，电话那头仍然是同样的回答，可我想再试试，希望大家能真心地交流一下。
“你到底想怎么样，每次我说一些无关紧要的话，你总要把话题引到这边，我说过我不想让你伤心。”
“我希望能谈谈！我们之间有些问题。”
“我们分手吧，二十五岁我就结婚！我不想让你痛苦！不想拖累你。”
“你认为这样我会好过吗？”
“我对不起你，老天会给我报应的，是的，也许老天已经给了我报应。”话筒里传出哽噎的声音。
我意识到了什么，是的，这句话很不寻常，他受了很大委屈！
“究竟是怎么了，快告诉我！”不能容忍我如此心爱的人受到任何伤害，我急了。
“是的，我得到了报应，我暗恋上了一个人，可他却如此对我。”他哭了，在全寝室的战友面前。
“是谁？”很奇怪，我冷静地问。
“不，我不会告诉你的，本来这件是我也不打算告诉你的。这是我的秘密，我希望有我自己的空间。”
“是他，真的是他？”我脱口而出。
“什么事都逃不过你的眼睛。我默认了。我……感受……到了你所受的所有……痛苦……！好……苦……！”他哭得几乎语不成句。
虽然心里有些准备，可我还是呆了！我一时无法接受。
是的，自从那件事以后，我花了整整半年时间为让自己平静，为自己疗伤，也想了很多。我们相隔太远，很多事是无法预料的，只能靠他自己了，如果他认为他所做的事对得起我，那我无话可说。他现在是不懂得珍惜，等他了碰壁，累了，会回到我身边的。
可有时我也对自己说，他不会那样对我的！至少他不会伤害我。
我真的难以接受。
花了整整五年的时间去精心呵护这朵爱的花蕾，我付出了一切，甚至改变了自已。可现在，他却在我面前为别人而流泪，心中的痛苦难以明状。
我哭了，为他，也为我！
“你不会懂的，没人能懂我！”他继续哭泣着。
“不，我懂，我真的懂。别这样，至少你还有我，不是吗？”
“不，你别再对我这么好，这让我觉得很难受，我对不起你。我们分手吧。”
“你到底想怎么样！”一阵巨烈的疼痛突出袭来。
“我不想再害你，我真的不爱你，可也不想伤害你！”
“你从来就没爱过我？一点都没爱过？”
“……”
“从来没有”一阵沉默后，他说。
心中无比的难受，不知如何是好，我想发泄，想要把自己心中的苦全倾倒出来，可我不知该如何去做。好想把心挖出来，让它不再疼痛。
“我们之间有太多的隔阂，你不了解我！我不喜欢你这种类型的人，我对你感到厌烦！”
他居然这样对我说，为他，我不断在改变自己。可我却错了，从头开始就错了，我为他而改变，可他却为我的改变而感到厌恶！
是的，为他，什么都为他。
讽刺，天大的讽刺！
一直以来，我总认为他顾忌的是父母，是社会，是同性恋这种关系，也以为他想过正常人的生活，所以我从不敢表现自我，在他面前总想让自己显得更象个妻子，使他感到我们的关系是很正常的，可现在，他却……
我们真的太缺少沟通了，一直以来他都让我生活在自已的世界里，而不告诉我他的感受，他的想法！这是他的错，还是我的？我不知道！
“我太了解你，我们走得太近了”他接着说。
是的，在他面前我总坦露无遗，可他真的了解我吗？他又可曾知道，我又何尝不想做回自己，想要同他保持距离，可每次他都表现得异常激动，认为我又对他有什么不满；他又可曾知道……
“我看不惯你的做作，我永远不会喜欢你这种类型的人。我真不知当初为何会如此疯狂，每星期都和你见面。我对你有的仅仅是责任，责任，你知道吗！”
“…………”
我无言以对，他仅仅用了一句话就将我们以前所有的所有都否定了，我所有的美好回忆已被他彻底地摧毁。他太狠心了。
不，我不相信，以前对我的种种的好，不可能全是假的，如果只是责任，他不会那样对我的。
眼前不断出现的，是那一幕幕甜密的“爱情”片段。
“你不再给我机会了，是吗？你可知道，我真觉得我们太缺少沟通了，很多次我想同你谈谈，可你却……”我心中一片空白。
“不，不可能了，我不爱你，永远都不可能爱你。现在的我已经把自己包裹了起来，只等待一个爱我的人将它打。我现在希望能在网上找到个真正爱我而我也爱他的男人。二十五岁时，我会找个女人结婚，可你会是最后一个知道的人”他继续说。
“别，别再走这条路了，你真要碰到头破血流吗？”我慌了，我突然感觉他变了，变得如此疯狂，如此不理智。
“我有自己的空间，这是我个人的事，你别再管，也管不着！”
这是他的私事？他居然对我，对已经为他把心掏空的我说这是他的私事！
他太残忍了！
他说我不会感受到他的痛，他的苦，他所受的苦难没人能承受的起，他的每一天如同一个世纪。不，我能理解，他被夹在了爱他的人和他爱的人之中，左右为难，他的爱无法向对方表达，而我至少可以大胆地对他表白。我真的能理解，真的，我为此而痛心，我真希望能让我替他承受这份痛苦，我恨我自己！！！！
可他又可曾想过我的感受，又怎能了解我这五年来所承受的种种，我的每一天何尝不是一个世纪啊！！半年，他暗恋了半年！而我呢，五年，人的一生中又有几个五年……
“不，我不能容忍自己再看到你受伤害，那件事我本可以提前帮你的，我恨我自己！”
是的，我恨我自己，真的，我真不知自己怎会这样，很多事本已有所预感，可每次都……
我恨自己的无能！
我感到无法自控，想要用尖刀在身上狠狠地划出一道道的伤痕！
“你怎么总这样不给我个人的空间，这需要有自己的秘密。”
秘密，他又说这是秘密。每个人都有自己的秘密，这不错，可这得看是什么样的秘密呀！两人相处，最重要的相互是沟通、信任，不是吗？信任是要建立在两人的沟通是的，没有交流，不可能有相互的信任，而某些秘密，会大大地阻碍两人的交流，所以这种秘密只能让双方都受到伤害，我认为。
打算去爱别人，这真能算得上是秘密吗？我不知道。
“求您，我求您，别再走这条路了，我用我的人格求您！”拿着电话，我几乎跪下了。
“为何你总这么自私，想要把我困在小小的范围里！”
“知道吗，你变得太不理智，太疯狂了！真的，我好担心你，我要你找回原来的你，别再这样了！”
“…………”他沉默了。
“我尽力了，话我已经说了，我已经没有别的办法，你也不给我机会来帮助你，要怎么做我已经管不了了。如果你觉得你真能贱蹋我的人格，我无话可说。我已付出了全部，我真的尽力了！”
是的，我尽力了，我已掏空了自己，可他却仍旧显得如此不成熟，如此单纯。
真的放心不下！
“我希望你以后在做事时能为真正关心你的人想想，父母，我，还有那么多朋友，我们都如此呵护你，心疼你，害怕你受到伤害，为何你却要让根本不在乎你的人去伤害自己，你知道我们的感受，想过当我们知道后会怎么想吗？我也希望你能为我想想，当你真的去做某些事时，摸摸自己的良心，你真觉得问心无愧，觉得你对得起我吗？”
为何总以为我做什么事都有启图，我可能会去伤害他吗，他说他了解我，不，他不了解。
我自私，我真的自私吗？我不知道！
爱是自私的？
“我们都需要冷静一下，如果你无法接受分手，我答应你，可以再缓一下，可我以后还会说的”他说。
“…………”
我沉默了。
为何他不能“真正”的爱我一次，全心全意的爱，我要的并不多，只是想在我这最后的时光真正感受到他自己也为之动情的爱。
谈话持续了两个小时。
接下来的几天，我们没有联系。我能感到的，依旧只有痛，和担心。
颓废和憔悴成了我的代名词，也成了身边的人对我说的最多的话。已经整整四天了，我没吃一点儿东西，也没合上过一次眼。
…………
雨，窗外又下起了雨，奇怪的雨，哗啦啦的秋雨，它是在为我流泪吗？我已没了眼泪！
第六章
完美的结局
离他二十五岁只有一年了，路，快走到尽头了！
“能走的路不多了，我要改变自己，不再为他，而为我自己，我要变回我想要的样子”我告诉自己。
是的，我变了，变得自我，变得自信了，变得更象个男人了，是的，这就是我，这就是我想做的我，除了笑容。
笑容永远不会再出现在我的脸上了。
我成熟了！
都说时间能改变一切，我说是，也不是！时间让我愈合了伤口，可对他的爱，却依旧。
我们仍保持着原来“关系”。
他没有再到网上找别人，这使我感到很安慰。
时间在一眨眼间匆匆而过，一年，过去了。
是的，二十五岁了！
他实现了他的话。半个月前，在朋友那儿，我听到了他结婚的消息。
心中依然刺痛，六年了，早知道会有这样的下场，是的下场，我把下场这词用在了自己身上。
“是时候了！”没有哭，反而，我笑了，一年来我第一次笑了，发自内心的笑，我感觉到从没有过的轻松。
第二天清晨，我坐上了公车。
曾有很多次，我让他带我到他曾经生活过的所有地方去看看，可每次，他都总是笑笑。“总有一天，我会去看看的”我暗想。
是的，现在，我要完成自己最后的心愿。
坐在公车上，感觉依旧，显得如此亲切，如此……，看着窗外飞逝的风景，我思绪万千……
到了，是这里，幼年的达也就是在这里度过了他的童年，他曾在这里捉迷藏，在这里玩弹珠，在这里捉小虫，在这里成长……，隐隐约约的，远处山谷传来了阵阵孩童们天真爽朗的笑声……
我回到了母校。走上那曾一同走过的楼梯，穿过那曾一同嬉戏的走廊，我坐上了我曾坐过的椅子。环顾四周，一切都没变，耳边传来阵阵爽朗的读书声，旁边的他仍旧在与我低头私语，抚过他曾用过的课桌，我们一同刻在上面的点点滴滴依旧清晰…………
大学校园，是我们共同生活了整整四年的地方，这里有我太多太多的欢笑，也有我太多太多的遗憾。走在校园的林荫小道，仿佛我们谈笑风声，走过小食店，仿佛他正对我谈论着令人恶心的话题，走在……，一切都如此清晰，如此熟悉，仿佛一切都发生在昨天。
麦当劳、电脑城、公园、动物园……
终于，最后一站到了。一个人站在山下，心绪久久难以平息，这里，是我终身难忘的地方，在这里我度过了最快乐的时光，也是在这里我的想法有了根本的转变。这里，是我生命的转折点。
走在刚被山雨冲刷过的小路上，迎面吹来清新的山风，往事一幕幕再一次浮现眼前……
一股莫名的冲动，我在山野中奔跑起来，大声地呼喊着他的名字，我放声大笑，我已不能自已……
是的，这里是我的家，我心中的天堂，我的香格里拉……
今天，回到这熟悉的城市，迎接我的，还是那多情的雨！
很容易地，我在三这药店买到了三瓶药。
雨，我又漫步在了雨中。张开双臂，我拥抱着，拥抱着这伴我一生的多情的秋雨。我欢笑着，我在大雨中欢笑着……
我不恨你，真的，达也，我只会感谢你给我的一切，陪我走完一生，真的！你曾说过，希望我恨你，这样你心里会好过些，可很报歉，我真的恨不起来。对不起，不想给你带来任何伤害，只希望我给你留下是段美好的回忆。对你，我有的永远只是爱！
达也，很多年后，当你两鬓花白，坐在屋后的花园里，看着孙子、孙女在你身边嬉戏时，你可会记得，当年，曾经有一位少年爱你爱得那样痴狂，那样执着，也可会记得他曾经说过的话……
谢谢你，达也，谢谢你给我的一切一切，谢谢你完成了我的心愿，谢谢你陪我走完了一生，你永远是我的唯一。
达也，我爱你，真的好爱好爱你，我会用我所有的祝愿祝福你，福你幸福，祝你快乐，祝你一生平安……！！
再见了，达也！
再见了，我心中的香格里拉！
BYE FOREVER！
随着忽忽的行人，我迈向了回家的路…………
后记
一天在街上看到两位老年夫妇，他们佝偻着身躯，相互搀扶着小心的走着，当时，我很感动，真的，他们要经过多少的磨难才能携手走到现在啊！他们是幸福的，因为他们是勇敢的！
长久的爱是需要有勇气的！
不知达也是怎样看待我们这段情的，我想，他会把我们的感情与那段伤痛的经历拿来比较，很显然，暗恋充满着激情，那种感觉是难以形容的，没有得到的永远是最美的，而我们五年的感情只会显得那样苍白，那样平淡。可是，生活本很平淡，无论怎样的激情都会被时间冲淡，甚至于我，为他如此痴狂的我，也时常感到生活的锁碎、无味，觉得跟他在一起时没什么感觉，难道这样就说明我不爱他了吗？不，我深爱着他！幸福是要在生活的点点滴滴中细细体味的，这样的爱才能经得起时间的考验。所以，朋友，请珍惜你身边的人，珍惜你现在所拥有的一切吧！
惜缘！
本有太多太多美好的回忆，可我想把他们藏在心里，所以，文章看来有些单调，也因为是初次写作，想到哪儿写到哪儿，文章也显得有些杂乱，还请各位见谅。
如果你对我或文章有些什么看法，欢迎写信给我，我的地址是：zlovejforever@21cn.com。
>
