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刚给你发了封电子邮件，我的眼前浮现起在北京见面景。miyimei ，认识你是去年的8月17号，通过你的同学认识你，那天是我这辈子一个很重要的日子，其实那时侯我们什么也没有，第一次见面时你还在和你的同学笑着谈论我。之后你和他约我上了一次网，你说你已经上了你现在的这所军校，我也很平常的回到天津，我的学校，一个学期过去，寒假来临，我们约好一起回家，其实你知道吗？我放假的那天，我一直很挂念你的电话，可是很晚我从市区回来才知道你给我打来了电话，留下了你的电话，我打过去和你约好北京的见面。
后来到了北京，我的初中同学拉着我去吃饭，在北大，我竟然当时把你遗忘，后来你再没打电话来，知道吗我心里很担心，也害怕你生气，更是后悔，那时我们才认识没有相处多久啊，第三次见面，在离家遥远的北京，我害的你在寒冷难耐的北京站流浪了一夜。可是第二天在北大西门见到你的时候，你很平静的对我笑了一下，我和你很自然的说了起来，也许是写了一个学期的信都已经彼此很熟悉了吧。一直到我同学那里去坐，休息，然后我们一起去我另一个同学打工的那个酒楼去吃饭，逛商店，我和你像久未见面的老朋友，没有一点别扭，很熟悉的说着遵义，说着遵义的网事，说着彼此，说着彼此的往事。
一直到了后来我们一起登上回贵阳的火车，一起回到久违的家乡。然后在一起打麻将，吃东西，一起，在一起上网，回忆原来各自的网友。那种日子真的很好，很好。
从思绪中走出来，才发觉自己周围是自己熟悉却陌生的校园，身边没有了你的追问，没有了你说来气我的话语。
回到宿舍，我给你打了电话，我也学会了你的顽皮，我告诉你我 打开你的电子信箱，说里面有一封你的新邮件，你很兴奋的问我是谁写来的，我说没注意看，你急切的问我，我还是说没注意看，其实我知道你上不了网，你的学校不可能让你上网。于是我把自己的一些话给你写成了电子邮件，发到你的信箱里。
"你告诉我嘛，好不好？什么，没注意看？"你还在问我。
"这样吧，我给你三次机会，你猜猜是谁给你发的，我去看看，你猜对了没有，猜对了有奖励，猜错了要惩罚。"其实，剑辉，我的剑辉，你知道我打的什么算盘吗？
结果你猜了好几次都没有猜对，最后你问我：是你发的吗？我笑了，算你有点聪明啊，你到是很自觉的问我惩罚是什么。我想了一下说：你亲我吧，半个小时。你说现在不行啊，我说以后还要见面的啊
其实啊，剑辉，我的剑辉，我想好的奖励和惩罚是一样的啊。
日子这样过了一段，又一段，我想你，想你啊剑辉，翻开日历，已经到了4月4号了，我拿起电话，拨了很多次都是占线，剑辉，终于通了，冷冰冰的声音又一次的从你那儿传到了天津，＂你好，学员七队，请问找谁？＂我还是一次又一次的编着谎言，这一次我是你贵阳的同学，我是很想做我自己，可是为了听见你，为了你过的平静我不能，我甘愿．可是我的心还是很凉，很凉，想好的话语吞到了肚子里去，因为你在队列训练，我的脑袋里全是你踢正步的样子，只不过，你的眼睛一定是正视前方，记得在遵义的时候，你也常常在我的面前踢你的正步，那个时候我就很喜欢看你斜着脑袋踢正步的样子．你累吗？剑辉，你现在在忍受着吗？你在想着我吗？你知道我给你打了电话吗？我还是一次又一次的想问你，真的．尽管我知道你在想，我知道你在累．可是我还是一次又一次的想听见你在电话里说累，说你想我，因为我要感觉到你，感受着你。
早上我给你写了信，我问你昨天的军体课上的怎样，我告诉你我看的《新生第一年》上面的一句话，我真的很欣赏，我想告诉你，你知道吗？可是昨天你告诉我，要我少给你打电话，说你们队里在说你的不是了，可是我怎么抑制自己呢，你告诉我好不好？剑辉，我知道你的难处，我理解，我也害怕，我怕你会很难做，我知道！我知道，，，，，可是我，，，，我，，，，我又怎么办呢？我想你啊，你的声音对于我来说也是奢侈，是的，昨天你说了这个星期可以见面，可以带我去看电影，可是只有３个多小时，３个多小时，我不知道我怎么面对这３个多小时，还记得上次你外出，我坐着火车去找你吗？
一个人，安静的从学校出发，一个人坐上公共汽车，同学里谁也不知道我为什么会一个人进市区，因为他们总是成群结队的到市区，只有我自己知道，我自己知道，我心里是你，我要去见你，我要和你在一起，我不为什么，只因为我要你，要见你，也要听听你，让你也有我，见见我，听听我。一个人到了那个已经很熟悉的火车站，一个人买上熟悉的车次，然后自己把车票小心的放进钱包，钱包里已经很鼓了，老妈的照片依然很年轻，在对我微笑，你给我的那张太平洋卡在最中间的位置，我忍不住还是翻来看了看，剑辉还记得你给我写的信吗？记得当你离开遵义到了廊坊给我写的信吗？我把它们放在我的书包里，每一次我去看你的时候我要把他们放在我的书包里，你知道吗？你知道吗？我却还是一个人，真的好孤单好孤单的走进候车室，我焦急的等待火车，还是无法使自己心情能够平静，我去买了份报纸，却分明看不进去，我竟然不知道自己一下就翻完了全部报纸，我拿出你写给我的信，看着，看着，心头堵得好慌啊，我却不能掉眼泪，因为这里有很多的人，很多很多的陌生的人，我突然记得《新生第一年》上的那句小鱼妈妈说的话，"当你长大了就知道了，你就是哭也只能对着那个人，那个爱你的人，你只能对他示弱。"我不能哭，我哭也只要在你怀里静静的流泪，真的。冰凉的手里，你的信已经打开，
"松松：
到了军校整整一天了，我感觉到了这整个大学生活的最大痛苦，今天给你打了好多的电话，是有生以来的第一次啊！这忙忙碌碌的一天，我请了两次假，一次偷溜，尽可能的找机会去打电话给你，不为什么，只为你，只为想你，心如刀绞的想你，我想时时听到你的声音，感觉你在身边的感觉，那样我会暂时好受许多，可每次都已不再毫无顾忌的和你通话了，无奈中，痛苦中，我放下电话，静静的一个人归到队里，心里空空的，战友们似乎很兴奋，我却无比的失落叫我怎么舍得你啊，呆在队里的时候，尽管忙这忙那收拾东西，打扫卫生，但我真的好想你能打个电话来，哪怕在你的声音中得到一丝安慰也好啊，一日三餐我难以下咽，觉得那些馒头让我很反感，下午拿了妈为我准备的水豆食和霉豆腐。咽了几口，却差点泪涕尽下，同学说我像个林黛玉，班长问我：你又不吃了吗？我无力回答，我还能怎样呢？似乎比起上个学期来我更不敢面对现实，我跑到天台，风阴冷难耐，我却热泪滚滚，望不尽天涯，看不到你，记得昨晚和你打完电话，拖着沉沉的箱子走进寂静的校园，跑过训练的操场，我记得那是洒过血泪的地方，我深深的明白更大的苦难即将到来，心里不免有一阵后怕，暗暗告诉自己"面对现实吧，你逃不了的"于是很干脆的跨进了寝室，战友们非常热情的来了个拥抱，当时感觉真的很好，一阵寒暄之后，当我躺了下来，打量了一下四周，天啊，我忽然间感觉到了恐惧与绝望，完了！完了！我又到了地狱，一切都失去了，什么也没有了，又是孤孤单单一个人，（剑辉，看到这里我不想看了，你没有孤单啊，你还有我，我时时刻刻的在想你，爱你啊，你没有失去我啊，记住，当你失去整个世界的时候，你都不会失去我，除非你丢掉我不要）被舍弃了，被遗忘了，我甚至不敢相信自己又回到了这里，这种心情你可能不会理解，我深深的后悔当初的选择为什么要读这么一个学校呢？
中午，队长召开了所谓的收心大会，字字听的我要吐血，我彻底绝望了，（剑辉我想告诉你，有我你还绝望吗？还要吗？）这整整一年，，我该怎么活下去啊？我深深的思念你，精神上受到了极大的创伤，我完全失去了生存的勇气和信心，我一想到父母充满期待的眼光，实在难过的要命，离开你，我怎么放的下，以前说无所谓，真他妈的狗屁，我也可怜我自己了，想找来镜子看一看自己，却怎么也找不到，这下子真的连自己也看不见了，泪水流的满脸，也许是含有盐份，连脸都有一丝刺痛，你叫我把眼泪还给你，我真的不知道流过多少了，亲爱的记得你比我幸福，你有最最亲密的人陪在身边，你还可以吃羊肉粉，逛逛街，去万维，（剑辉，是的，以前，现在我都还是很喜欢吃羊肉粉，我经常去吃羊肉粉，你知道么，离开你在遵义的最后几天我没吃一碗羊肉粉，没有人再会来吃我夹的泡菜了，没有人使劲给我倒醋了，也没有人看着我吃羊肉粉了，我还吃的下吗？）即使到了学校也可以随心所欲的生活，我也什么也不可能了，也许我过于消极，可是事到如今，我已无法寻找快乐，以前不主动去牵你的手，现在还耿耿于怀吧，可能是我过于自私了，心里盘算着让你主动来牵我吧，你每牵一次我都像是得到了你给予的爱，感觉好好，一次又一次的甩开你的手你为了得到更多，用力握紧它，以至于你觉得好痛，并不是要显示自己力量大（是的我好痛，我好痛，可是现在要痛一次也得不到，没有人让我痛，剑辉你知道吗，知道吗？其实我很傻，不停的问你知不知道，你怎么不知道呢？我心里很甜，每次你把我的手弄的好痛，我一直忍着，忍着，因为我看着你，知道你一定感觉很幸福）而是真的感到光阴苦短，甩开了就再也没有了，现在真的是没有了啊，手里怀里空空如也，就我自己一副躯干孤零零的立在寒风中，没有人来给我暖手了，天，想想这些，我真的快要疯了，松松你能理解这种心情吗？（剑辉，我理解，我知道，我知道，我就要坐火车来看你了啊，我马上就要上火车了啊，快剪票了啊，剑辉）
现在已经熄灯很久了，我跑到教室里，尽管已经疲惫的四肢发软，可我仍有止不住的话要写给你，因为我怕学校一进入正常就连写信给你的时间都没有了，你明天又要到乌江去，那么打电话也找不到你了，不要说一年，就是连明天我也无法面对，但愿今晚梦里会有你！
算了算了，我不要再想了，我已经哭得不行了！心痛的感觉原来是这样啊！（剑辉，我记得，我记得，是我在遵义给你哭着打电话的时候我说的，是我说的要你把眼泪还给我，对不起，真的，真的，我不要了，我不要你还了，我真的不要你还了，你不要哭了好吗？）
看完了信，我一把收拾起自己狼狈的表情，站起来，拼命的挤进拥挤的人群，我就要见到你了，剑辉，真的，就要见到你了。
剑辉，你知道吗？当我走下火车的时候，觉得这个陌生的城市变的很亲切，我知道我注定和这个城市结下不解之缘，我把车票全都放在钱包里，我要保留一切关于你，关于这个陌生城市的记忆，真的，一辈子，只一辈子，就一辈子。
下了火车，我没有再像第一次那样打车，因为我的确太需要钱，我要学会节省，这些不会让你知道，我不想你担心，我自己会解决。我找了好一会找到了公共汽车，在车上还碰到了几个热心的女孩子，告诉我什么时候下车。
又一次来到了你的学校，威严的大门，卫兵，警卫员，警戒线，一切冷冰冰的。我自己一个人进去了，我到哪儿去呢？我到哪儿去呢？去寝室找你吗？我能吗？我找到了那个我第一次来，你同学，你战友带我去吃饭的餐厅，要了点东西坐下来，一个人，给你打了电话，你要我先吃东西，然后到门口等你，剑辉你知道我的心情吗？我很难受，我很难受，那个时候我离你越来越近，只有不到，不到１００米啊，可是我却不能见你，原来100米也是那么的遥远的啊，身处一个校园竟然也不可以马上看见你啊！吃了东西，我一个人漫无边际走在你的校园，步伐却是感觉站在了世界的边缘，下一步我将迈向哪儿呢？抬头的时候，天很明朗，四周也很空旷，没有家乡那样的连绵的大山，可我却可怜的看不见你，原来北方的视线并不开阔啊。我只看见了澡堂，训练场，超市，那个那么那么小的超市，还有我第一次来你的学校和你相处了两天的校医院，我终于找到了一点点亲切的感觉，第一次我来的样子又浮现在我眼前，我们在遵义的一幕一幕又都在眼前划过，，，，，，
天已经很黑很黑了，我在别人的提醒下，终于知道自己已经到了廊坊，其实这个地方,或许应该并不陌生，因为我经过它已经很多次了，可每次从北京到天津，从天津到北京经过它的时候，并没有感觉它的存在，甚至从来没有看过它的站台是什么样的，是我每次坐的快速列车太快吗？
跟着人群走了下去，我看见了出口，比我想象的要破了许多，怎么还没有遵义的火车站那么好看呢，我走出站口，找到了出租车，上去，关上车门，"炮校，导弹学院！"剑辉，我心里已经开始想象着和你见面的样子了，你在病房里，睡着，当我走进去，你会马上坐起来，会是用什么样的一个眼神看我呢？
门口。校门很严肃，我不敢进去，走到门卫室，给你的同学打了电话，你说他们会来接我的，我在门卫室焦急的等待，突然我看见一个军人走了出来，我走出门卫室，去看他，他在旁边的大街上也在等人，我走上去，问他是不是在等我，他告诉我，他是在等人，但等的不是我。
是的，呵呵，我苦笑了一下，他是在等人，但等的人不是我，我今天怎么了变的这么唐突，去问一个陌生人是不是在等我，可是我知道剑辉你不会笑我的是不是？因为你说过早把我当作了自己身体的一部分，不会笑我，说什么都不会笑我。
后来看见你和你的同学走了出来，你们都是军装，你还是那样的眼神，我笑了一下，记得吗，可是却没有笑出来，跟你走进去，和你说了几句话，黑黑的校园里，我四周打量着你生活，学习的学校，开始感受着你的地方。我们三个人并排着走，我已经想来拉你的手了，你也感觉到了，你的手已经搭在我的肩头上，我还是像在遵义一样，把手放进了你的衣服口袋，你却没有把你的手规矩的放进口袋，你的同学走了，我们走进了你住的校医院，走进了属于我们的8号病房，你告诉我的，你打电话到天津告诉我的，我可以住在你的这个8号病房，我可以陪你。
坐下的时候，我心里已经很沉重，我没说话，我还是你讨厌的那种沉默，记得在遵义的时候你最讨厌我的沉默了，当时我真的很想马上过来牵你的手，可是真的有一点点的不好意思，我看见了我给你写的信，你却打开箱子，问我吃不吃水果，我生气的说了一句。我来又不是吃东西的。我拿过那些信来，你问我自己还敢看吗？问我自己还敢自己面对自己写的信吗？剑辉，现在我知道你那个时候的心情了，因为从未亲口说过爱你，我没有说过我喜欢你，我没有用语言表达过自己的感情，每当你问我的时候，我都沉默，我都无语。我马上打开自己写给你的信，那是我在乌江写给你的信啊，我还记得那天的情景啊，你当时却不一定知道吧，我真的还想再靠在你的怀你轻轻的对你诉说，
那天，我去贵阳送你回北京，其实说实话，当时没想到要去送你，2月8号，我清清楚楚的记得啊，从那天，我确认自己爱上了一个人，就是你剑辉。
你临走的前一天早上，我实在不能来陪你啊，我妈为了我换了班次，回家陪我，我不能来陪你，真的，对不起，对不起，我还是向老妈请了两个小时的假来找你，去到你家的时候，你还在睡觉，我来到你的床边，却真的不知道说什么才好，我很平静的等待着分开，我不想说分离，因为我不会要这个分离，我不和你分离，我真的很平静，我以为自己可以真的很平静。你没有和我说话，我还在和你开玩笑，说你还不起床，可是我却无法让你和我说话，你什么也不说，我心里很不是滋味，真的，我慢慢的把自己的脸紧紧的贴着你的脸，那种感觉，很好，很好，我感觉你的呼吸，感觉你的味道，真的很好，我吻你，吻你的脸，吻你的眼睛，吻你的嘴唇，可是你却躲开了，我没有一点怪你，当时，我不知道你什么这样，我爬上床，和你躺在了一起，我爬到你身上的时候，剑辉，你当时什么感觉，可以告诉我吗？我很想知道，真的很想知道，，，，，
你什么也没有说，只是紧紧的抱住了我，我感受了你的温暖，过去都是我给你暖手，暖脚，今天你要走了，已经很暖了，是吗？我又一次去吻你，你还是把头转过去，我不再强求，可是我可以很大方的接受吗？我也没有太多的失落，我当时真的没有特别的失落。或许是还不知道自己在爱你吧。
后来你一直不停的抚摸我，我的上身，然后一直到下面，我当时心情真的好复杂，好复杂，我不知道我想了什么，我要给你，我要给你，你却要走了。。。我也抱紧了你，我有你，因为你也给我，你也给了我很多很多。剑辉，那个时候你就很爱我吗？你就很舍不得我吗？可是我，我，。。我却没有给你，我却没有给你你最想要的，我终于明白了，终于懂了，你为什么讨厌我最后的几个晚上和你在一起的时候什么也不说？你为什么讨厌我每次从下杨家巷回家的时候吃完了羊肉粉还要买一大把的烤肉串，可以一直吃到我家楼下？你为什么不停的要我说出心里的话？你为什么对我生气当我说我自己没有心里话的时候？你为什么每次都是无奈的回家？只因为------你爱我，你在爱我，你深深的爱着我，你要我也说，是不是？你害怕自己做错了，是不是？剑辉，我也知道了你为什么要我看我自己写的信，因为你害怕这一切不是真的，你害怕我写得出来，却说不出口，所以你要我说，可是我却一次又一次的让你失望，我却一次又一次的对你发脾气说我没有什么心里话说，我却一回又一回的让你伤心，剑辉，我要亲口给你说我的这些后悔，我要亲口给你说我此时的内疚，说我此时对你的爱，对你的歉意。
剑辉，其实，其实，你知道吗？你知道吗？我喜欢你，真的喜欢你，从第一晚在你家的那天起我就喜欢你，在北京回来的火车上我就喜欢你，只是我不敢相信自己，爱是什么？什么是爱，我不知道怎么才算是爱，我不知道，我从来没有爱过一个人，从来没有过这种爱情的爱。我可以对你随意的说爱，可是我不能，因为你对我很好，很好，你不是个我可以去随意的人，知道吗？爱有太多的责任，爱不是一个字，爱不是一句话，爱是种感觉，但是它并不仅仅是一种感觉，爱太难，爱太苦，剑辉，知道吗？小时侯，我从10个月起就没有和父母生活在一起，我知道我很幸福，我比起你来真的很幸福，我知足，我也觉得自己很幸运。妈妈把我放在别人家带，因为她要上夜班，爸爸也要上夜班，家里有哥哥，他不是妈妈的亲生儿子，妈妈为了避闲，狠心把没有断奶的我放在爸爸的一个老朋友家带，妈妈对我不爱吗？不是，可是妈妈真的想把我送走吗？不是，一个年轻的母亲，一个普通的人，她舍得我吗？她没有那种想给自己孩子喂奶的欲望吗？她没有那种母性的冲动吗？不是的，不是的，不是的，不是的！后来在那家人那里，我同样得到了很多的关怀，很多的关怀，渐渐的，我开始叫他们爸爸妈妈，而我的妈妈呢，在儿时我的口中成了阿姨，爸爸成了叔叔，你知道我妈的感受吗？今天我才知道，她心里不痛吗？她听见自己的孩子喊自己阿姨，却无奈的接受了，是爱吗？因为妈妈把哥哥从农村接到家里读书，害怕我会影响哥哥啊。最后，那对老人，也就是爸爸的朋友，他们也很爱我，记得小时候，每天杀一只小公鸡给我吃，那个年代啊，我记得经常馋的那家四兄妹流口水，当爸爸和妈妈说要给钱的时候，他们怎么也不要，说我带给他们的比他们给的多的多。这一切的一切，都是爱，爱是什么，爱在我的眼中比别人的更昂贵，比别人的更艰难。最后那个爸爸去世的时候，我给他端了骨灰，当时从火葬场出来的时候，我伸手摸了一下刚烧的骨灰，我一点也不害怕啊，我一点也不觉得恐怖，因为那是我爱过，敬重过的爸爸啊，那是爱过我，给过我温暖，给过我很多呵护的爸爸啊，我怎会，怎能，怎敢有一点其他异样的感觉呢？我有的是一种宁静，安详，痛苦，和镇定，我有的是遗憾，我有的是愧疚，我没来得及报答，他就。。。。。
爱，爱，爱，同样是爱，我却不敢承认，我却不敢面对，像你说的那样，我也许在逃避，我也许在畏惧，我，我。我，
剑辉，在遵义的时光是我今生最难忘的，让我再说一次好吗？我要我要保留一切关于你，关于这个城市的记忆，真的，一辈子，只一辈子，就一辈子。我们一起去明豪吃炒饭，我们一起去万维上网，我陪你去五中，你的母校看看，走走，我去感受你的经历，我去欣赏你的经历，我也要带你去我生活过的地方，我的母校，带你去乌江，带你去大桥，带你去沙滩，好吗？好吗？还记得吗？那次在乡村炸鸡我点了一份情侣杯的饮料，你却是让我一个人喝完，你真的好狠心，好狠心，再回遵义，我要你喝上8大杯，你告诉我你还敢回遵义吗？还有那天夜里的狂奔，我们一起走完了遵义的大街，中华路到红花岗，然后到广场，走到遵义四中，走进公园，又从红花岗的那个门出来，走回中华路，走到内环，穿到外环，火车站，走铁轨，大连路，香港路。澳门路，到你家原来的房子楼梯口傻乎乎地坐了好久好久，我一直牵着你的手，我一直和你走在一起，直到后来我们的手冒了好多好多的汗，然后你带我回家，被你妈说了几句，我只好回家，你竟然冲出来说你出来就不打算回去了，剑辉，其实那时我很感动，当你把双手搭在我的肩上的时候，说你豁出去的时候，我真的感动，我知道面前的这个人是多么的在乎我，可是我不能让你不回去，当时我可以把你带回家，但是，剑辉我们不能伤害别人，我不想让你妈生气，她说我是对的，可以理解的，你明白我的想法吗？
剑辉，我知道你可以理解我，你可以明白我，因为从来没有一个人给我你给过我的感觉，我相信，我坚信。
后来你要走了的那天早上，我没来你家送你，其实，我是无法面对自己的这样一份心情，清早你打了电话给我，说你在车上，用手机打来的，后来到晚上送走了你之后，你妈告诉我才充的电被你打光了。你说你已经呼了我，我看了一下自己的传呼，才发现几个数字，596530520770，我当时很后悔自己为什么不配一个中文机，那么我要把信息永远锁在上面。我和你说了很久，后来挂了电话。
没过多久你又打来了，没过多久你又打来了，一直到后来你说你有篇调查报告掉在你一个好朋友那里了，是你经常对我提起的那个女孩子。要我帮你送到贵阳去，剑辉，当时我真的没有犹豫，马上准备东西要到贵阳，连给家里的借口都想好了，可是我很害怕，你知道吗？我突然想起那天你在我家过夜时你妈打来的电话，说的那些话，说的那些隐隐约约的话，那天晚上，我真的很害怕，一直趴在你身上说我怕，说我很害怕，你把我抱的严严实实，说了一句我最放心的话，"松松，怕郎个？有我在，有什么还有我一起承担啊！"
我去给你买东西，走之前我送了你一盒我最喜欢的磁带，你却说是旧的，勉强拿走了，我决定给你买新的，我还要去买你最喜欢吃的巧克力，我又看见了万维，我去上网了，网友们到是很关心，要我小心，一路顺风。
拿上报告的时候已经下午了，你是晚上10点的火车，我和她，一起来贵阳送你，其实我不知道你们之间，但是我感受的出她是你生命中一个很重要的人，她真的也很爱你，不管是什么样的爱，总之她很在乎你，很爱你，我觉得你真好，有这么多的人爱你，你觉得幸福吗？我买巧克力的时候，突然看见了我们在一起最喜欢的吃的那种很大一个的果冻，我买了一个，这次我不能陪你吃了，因为你要走了，只剩下我一个人了。
到贵阳的感觉是那种很清新的，在客车站下车，周围已经很多街灯亮了起来，一下车我就开始发抖，是车上的空调太大了啊？见到你的时候已经8点了，我们还有2个小时。剑辉还记得那时的情景吗？我还是很轻松的给你说话，你也是说说笑笑，但是我知道你的心里一定很复杂吧，你要我送东西过来，是更想我来送你是吗？我知道，所以我来，其实开始我在电话里说给你发传真，发电子邮件是试探你的啊，我要知道你的真实意图，你是要我来送你，而不是送东西，是吗？
走进火车站的时候，我已经不知道怎么办了，看着她可以随心的和你说话，我却，我却，我却不可以对你表达我的感情，我只能放在心里，任它在心里割的我心痛，我像是一次又一次坐车下坡，突然间，你家里人走在前面，她在前面，我们两个在最后面，在那个电梯上，你牵住了我的手，你牵住了我的手，你在我的衣服口袋里牵住了我的手，剑辉，可以让时间停住吗？可以吗？一时间，我什么也不知道了，幸福，激动，欣喜，害怕的感觉充斥着全身。
我猛然见惊醒，把手缩了回来，心里那种感觉，有如山崩地裂，我什么也不想了。也想不清楚了。直到进站，到处人来人往。你走上火车，我不能上去，我想哭，我想流眼泪，我想靠在你怀你使劲的打你，你为什么要叫我来送你啊？？为什么？为什么？隔着车窗看你的表情一定很难看吧是吗？你什么时候看我，我却是感觉的很清楚，真的。你妈哭了，你也眼睛红红的流了眼泪，她也哭了，剑辉爱你的人都哭了，那一刻我也哭了，我知道我爱你，我知道我爱你了，因为我在心里哭了，知道吗/我不敢让他们看见我的眼泪，我不能，我是个男生啊，我不能。原谅我没有让你看见我的眼泪好吗？好吗？我心里千次万次的对你说。
你在快要开车的那一刻走下车，对她说了好多话，给我的很少，我很心痛，我想过来抱抱你，我想过来吻你，你知道吗？我连眼泪都不能流，还可以奢望这些吗？我什么也不能，我什么也不能啊，我想牵你的手，只牵一下，但是我知道一但我牵了你手，我就不会放下了，一辈子，只一辈子，就一辈子。你终于牵强的笑着，因为你根本笑不出来，你面向我，我再也忍不住了，我双手握着你的手我想不到说什么，我记得我还是说了一句，"有什么不高兴的事情写信尽管给我说啊，要写信给我说啊"，你也说了"要给我多写信哦，还有把那个网友的地址给我写过来"最后我还是放下了你的手，心里却牵的好紧好紧，直到你的火车开走，我和她走出站台时，我对她说了一句，我真的好妒忌你的眼泪啊，她也说了，我才妒忌你呢，你随时可以去看他，我却不能。剑辉，是的，我可以来看你，我真的好想来看你，我再也不是刚开始和你在一起的那种随便了，我再也不是那么的无所事事了，那一刻我知道，我爱你，我爱你了。
10几年前，我在"那个"爸爸妈妈家的时候，妈妈每个星期都要来看望我，每次我看见妈妈的时候都很高兴，每次妈妈要走的时候是我最伤心的时候，每次我都哭着，喊着要赶路，那种撕心裂肺的别离啊，成了我童年最深刻的伤痛，而妈妈红红的眼睛成了我今生最难忘的记忆，而今天，2月8日，剑辉，你，是你，是你，让我又感受了一次，又让我感伤了一次啊。
走出站台，空荡荡地，我坐上了88路车。我要到郊区的一个朋友家去住，很晚了。我不打算回遵义了，深夜的贵阳还是很繁忙，广场上依然人来人往，偶尔一对情侣相依相伴，而我。。。还好，还好，贵阳，贵阳，我没和你在贵阳做过什么，贵阳没有你那么多的影子，那时，火车上的你在品尝我送给你的果冻吗？
在忍着红红的眼睛，想念我吗？还是已经低声的在哭泣？
我又想起了你在火车上给我写的那封信，你下了火车从北京给我寄过来，是，是，就是这封信陪伴着我寒假在贵州的最后几天，想念不停叠着想念的时候，是它无悔的陪着我：
松松：
列车已经奔驰了将近20个小时了，窗外的天空是灰的，江南鱼米之乡的妩媚似乎很动人，我却感到无比的厌恶与失落，寒假里的这段日子，这段经历或许真的让我放也放不下，不再像拿起它时那么容易，列车在贵阳站奔驰而去那一刻，我感到的是恐慌，你们的身影恍惚不见了，我独独一个人，像在走向了死亡
不再有温存，我躺在床上，身子也在打抖了，猛地我反而有了一丝欣慰，因为那里还有你写的信啊！当我读起它时，已是泣不成声了，幸而我睡在上铺可以毫无顾忌的，无声的宣泄，我想起了韩红的那首《天亮了》，于是心开始唱了起来，满心的悲凉更多了不少忧伤，灯熄了，喇叭里有乘务员亲切的晚安祝语，我却不得一丝安宁，是惧怕？是惶恐？还是无限的感伤？也许都有吧，那刻，我怀里是空空的，手也是空空的，像是失去了依靠，失去了安全感，还有好多好多最宝贵的东西，我拉过那包巧克力，果冻和磁带，紧紧的就这么抱着，却也得不到满足、、、、、
我想当初自己真的是太过幼稚，把感情的事想的太过简单，却没想到付出了就再也难忘记，也许我还不够坚强，我有点畏畏缩缩不感面对生活，可是我实在不愿意在那死板，枯燥的沉默中死去，一想到我又将变的麻木，整日没有思想的去练体能，还要面对那一副副冰冷的陌生的面孔，就箱完全失去了生活的激情与希望，教我怎能开心颜？
对于你我有的只是愧疚，没有为你做过任何的一丁点什么，哪怕那么一点"满足"也做不到，我总是过分苛求别人理解自己，自己又何曾理解过别人，对此我不再解释什么，我的确感到语言的苍白无力，也许该说声对不起，我恨不得写满篇的对不起给你，可是，此时此刻，我知道："sorry doesn't mean anything"
我带着遗憾而走，遗憾的是没能好好的珍惜这短短的时光，在沉默中虚耗，当时对你生气是因为心里太过着急，欢乐时趣少，离别是苦多啊。现在，以后或许再也不会有了，那么那一点遗憾也变成了珍贵的回忆，呵呵，想哭哭不出来。
以前老是爱说些话来气你，你感到怪怪的，其实是在表示对你的爱，还记得那句话吗？"有的人就是喜欢用恨来表示爱"那个人其实正是自己，说不在意是因为太在意啊！
你弄不明白我也不再苛求了，那样做完全是出于自尊心问题，好好看看我给你留的那几页纸吧，那里面有我不灭的思想与爱，是只给你的！
我曾经对你说"希望你死的比我早"也许你现在也弄不明白，没有关系，以前我拼死拼活要你去想，现在似乎没有了必要，对于两个相爱的人来说，对方的死亡必定会给自己带来莫大的痛苦，这种痛苦是足以使人致死的，愿你死的比我早，是因为我想把这份痛苦留给自己来承担，再接受死亡，要你好受些，也许就这么简单，可我是心甘情愿的，这是我的一片苦心，现在你能明了，我也得到了些许欣慰，这种东西真的很微妙！我非常喜欢表达对你的爱，只是过于含蓄了而已，但请相信它。
接下来的这一年，我不敢去想，管它呢。人总是要活的，当有天你看到我在沉默中快要死亡的时候，就请给我一点鼓励吧，还有支持好吗？i think you will！
末了，我给你说到此为止，只说"待续"。
2001.2.9上午10点
其实，剑辉啊，你很傻，你真的很傻，我怎能，怎会，怎敢不相信你对我的感情，我怎能，怎会，怎敢不支持你呢？你觉得我不够资格爱你吗？火车上的你除了失落，没有觉得我也在爱你吗？是的，是的，是我不对，我从来没有表达过自己的感情，我总是沉默，浪费了好多好多在一起的时光，我让你失望，我让你心痛，现在，你看到我后悔，你可以不计较的是不是？我相信，我坚信，因为我是你的松松，你是我的剑辉。
想了那么多，我又回到了病房里，你还在我旁边看着我，我开始看我在乌江给你写的信，其实，剑辉，为什么我要去乌江，你明白吗？你到廊坊的那天晚上7点，你打电话来要我上网，你已经到达了校门口，你不想进去，你叫我去上网，我到了万维，一切老样子，身边只少了一个人，我很怀念我们一起上网，两个人用一个电脑，你说话我帮你打字的那种感觉，我们打开好几个qq，你的，还有我的，你坐在我旁边，你的手搭在我的腿上，另一只手在我的肩头上。可是那时，我是给你告别，你要进那个魔鬼的学校了，再也上不了网，我等了一会，你终于上了
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