<其实，我是一个很普通的GAY。我并没有和其他的人有什么不同，可能是我的眼睛长得很特别，大大的还是双眼皮，我的外婆就曾经说过这双眼睛一定会迷倒不少的女孩。她却没有想到这话只说对了一半。
的确，我迷倒了一些人，但是他们都是男人。不知道从什么时候开始，我就选择了做GAY这条路，并一发不可收拾，现在居然发展到可以义无返顾，呵呵。我就是这样的人，好象这世上的事在我看来是何等的淡泊，除了死亡，我无所畏惧。我害怕死亡，因为我不敢想象人一旦死去会是怎样的寂寞！我不喜欢寂寞，但我却喜欢享受寂寞，因为在我最寂寞的时候，我学会了思考，开始逐渐懂得什么是爱！
爱让人幸福，同时也带给人灾难！他来的时候无影无踪。就在那么一瞬间的空隙里，就让人再也抵挡不住他的诱惑了。爱可以超越阶级、可以超越年纪、超越性别甚至一切的一切！就算银河系再一次的爆炸都不可能毁灭他的永恒！有爱的人是快乐的，被爱的人真的真的很幸福，他们大多都说不出来自己有多幸福，只知道此时烦恼已被踩在脚下，跺得粉碎。
我就曾经是他们之中的一员，那时侯我被一个男人深深的爱着，他对我是那样的怜爱，稍微有点大的风吹到我的脸上他都觉得太卤莽了，他珍惜我让爱整天的围着我，爱得我快要透不过气来。我喜欢这种感觉并害怕他稍纵即失，我也爱他，我要拿自己的一切来回报他所给我的，我把身体给他，把我的灵魂也给了他，我要让他快乐，我要他要我、我要他给我、我要和他不分昼夜的做爱，我要他的每一次高潮都由我来操控。
或许是造物者在制造的过程中就严厉的规定了一切事物都必须平衡这一定理，又或许这一定理逐渐的成为了一条真理，而又被用来规定得到爱的善良的人。残酷的造物者看到有哪个人得到过多的快乐就要嫉妒的剥夺，以显示自己造物的公平，可是他却不管快乐的人失去快乐会将如何，他很自私。有时候我真想一把刀让他永远的消失干净！他所谓的公平夺走了我快乐的根源，他无情的将我埋入了灾难的深渊。
我开始经历一场失去爱的灾难，痛苦和极度的不习惯日夜的啃嗜我的身体，让我虚弱，让我感觉失去了灵魂，那一段时间里每个夜晚都那么长，空气好象变得很稀薄，让人窒息得快要透不过气来。寂寞呀，那时侯我什么都没有了除了全世界的寂寞。
快乐让我寂寞，寂寞让我痛苦，原来寂寞才是快乐和痛苦的中间调度呀...那一场灾难让我发现似乎分手是结合的唯一后果？真的是这样！
那场灾难已经过了很久，直到现在我仍然没有淡忘，不过痛苦已没有那么猖獗，的确，时间是解决问题的最好工具，生命的长河是那样的浩瀚，经历的爱和伤疤不过是这浩瀚长河里一朵稍微亮眼的浪花而已。这浪花也象流星划过天际，只有那么一瞬间的辉煌！
我对那场爱恋还没有忘记以至于现在还会有这么多感情，并将他们投入到这篇心情故事当中。我不是一个容易淡忘的人，不过我还算理智，细细想想，有时候我真的要佩服我自己竟然可以挺过那段难熬的岁月，没有禁锢在那场灾难的烈火当中。从某种意义上来说我还不算一个不成功的人。
经历了那么多，由痛苦和极度的不习惯发展到习惯和不再痛苦看上去似乎是事物发展的必然规律，可是这发展的过程是何等的艰难。不过这一切都不再重要，重要的是我现在已经没有了痛苦，我很平静，我没有去强求找一个精神上的依靠，是因为我知道此时的我还无法做到如何再去接受以及如何施与那久违的爱恋。我承认，我是寂寞着的，也是孤独着的，但此刻的孤独已经不再让我那么窒息了。我坦然的面对生活，面对我身边正在发生的一切。对GAY的爱情生活我的看法是一个人的生活比其他各种方式的相处都要优化得多。这样永远都不会有分离，只有欢乐。不会有痛苦，只有幸福！有人说我被爱情伤害，以至永远不敢再爱，其实我知道并不是这样，或许是我还没有遇到一个能让我再次放纵爱情的男人又或许是我现在遇到的那个男人还没有说出那句能抓住我灵魂的情话又或许...或许是爱让我无法再爱。
总之，我现在是快乐的，好不容易才得到现在的生活，我应该珍惜一下这难得的一个人的自由。说不定有哪一天不幸被造物者发现了我一个人自由的快乐，呵呵，或许他又要降临一次深刻的爱恋给我，让我死死被爱恋的束缚...
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