<结婚是件很普通的事情.
"男大当婚",奶奶说我如果生活在她那个年代,她早就成了祖奶奶,而家里的堂前
则高高挂起"四世同堂"的金匾了.我连忙扯开话题,让她再次给我说说爷爷,以及
她婚礼上放礼枪的显赫往事.虽然这些我早听厌了,不过我知道奶奶喜欢有人听,
而且我喜欢从她的脸上,看出,结婚对她来讲,是那么美好,那么的难忘.这么多年
过去了,还如此念念不忘.面对她的津津乐道,我只有静静的听着.我也期望自己能
有这么一天,我也这么坐在奶奶现在坐的地方,对着自己的孙儿,说起当年的话.
很早以前看人,总觉得自己还早,大把的时间等着挥霍,何必早早庸人自扰.于是就
这么在不知不觉中,日子悄悄的走了.话说三十岁以前不婚不娶,可三十岁离得也
不远了.虽然和父母也约法三章,不摧不扰不干预,可是自己也明白,这样让他们很
为难.渐渐地,发现问自己会不会结婚的人多了起来,甚至包括我自己,难道结不结
婚真得那么难选择么?
我想无论如何,我还是会结婚的.写在这里也是让那些读过这篇文章的人可以不用
在私下问我,关于我的想法.只是我还没有去决定会在什么时候,反正不是现在,是
未来的某一个时刻,我不会去刻意安排它,等待它,但它一定会在某个时刻出现在
我面前,届时,我也不再左右选择.按照我现在的心境,我无法做到去爱一个女孩子,
不过我不知道自己会不会在若干年后,我变了.不是变直了,而是变的更现实了.差
不多,我在等着一个奇迹发生在我身上,有待一日,有个女孩让我去爱她.因为只有
这样,我才会放心的,毫无牵挂和顾忌的去做到结婚,婚姻才会变的有所值.
虽然从朋友的身上,我也看到婚姻给他带来了什么.尿布和奶粉让一个我曾那么爱
着的人变的如此俗不可耐,我努力在他身上寻找每一个细节,拼凑起当年他的样子,
让我的喜爱可以能够一成不变.而结果他成功了,我失败了.婚姻如此得让我感到畏
惧.找一个人过日子,需要擦亮眼睛,可是再亮的眼睛,也看不到未来的日子.诚然婚
姻不全是痛苦和折磨,不过结了婚后,生活也就随之而不同.因为责任不同了,男孩
从此也就变成丈夫和父亲.我一点都不想说"怕"这个字,不过这个字的确存在.可是
想想迟早都是要结婚的,都是要面对的.这所谓怕不怕,也就变得一点意义都没有了.
逃避,实在没有必要.有人为此曾想到过自杀,我钦佩他的勇气,不过我也反对他的
做法.我个人不会因为这个去死.每次想到父母,我都会告诉自己,要坚强,不能对任
何事情气馁.不要让他们为我感到无助和失望.为了他们,我尽量让自己保持一个良
好的心态,人活着,不全是为了自己,多多少少也得为别人想想.我得为自己的父母
多想想,正如他们处处为我着想一样.所以,生活归根结底变得只有一条路,而我便
只能顺着这条路慢慢的走下去.我绝不会后悔,也不会埋怨,正如这一切都应该是应
该的.
人的外表和内心是双重的,说不清楚,非常复杂.一个人再好的悟性也不会是什么万
宝灵丹,该憋死的时候一样死得会很惨.所以再此,请不要讨论我的这番领悟,我保
留我所有的看法,当作只是我个人的.
结婚因此变得是再普通也不过的事情了.
[完]
2001年4月28日子夜
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